Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

Привет Хичкоку! Итак, в чем заключается упражнение? Прежде всего определите, какой из страхов вам особенно досаждает. Вы боитесь потерять любимого человека? Дрожите при мысли, что завтра останетесь без работы и не найдете новую? Вас мучает боязнь заболеть и оказаться в ситуации, когда некому будет подать пресловутый стакан воды? В общем, выберите из целого веера страхов, гнездящихся в душе, самый пугающий – с ним-то мы и будем работать: мысленно поставим фильм ужасов, в котором произойдет именно то, чего вы больше всего опасаетесь. Найдите время, когда вас никто не потревожит: вам потребуется не менее часа. Перед тем как начать упражнение, произносите формулу: «На все воля Бога (судьбы, жизни, высших сил, подсознания – тут уж что вам ближе), если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью». А теперь представьте себе, что случилось худшее: например, если больше всего вы боитесь потерять возлюбленного, вообразите, что любимый оставил вас. Представьте ситуацию во всех деталях, эмоционально проживите ее как можно ярче и глубже, со слезами. Вот последнее объяснение, вот за ним захлопнулась дверь, вы бросаетесь к ней, колотите кулаками бездушную деревяшку. Слоняетесь по дому, рыдая и причитая, бросаетесь лицом в подушку, часами бессмысленно глядите в стенку, сидите, сжав телефонную трубку… Все кончено, вы брошены. Дальше, дальше, глубже! Ситуация прожита во всей полноте, вы мысленно прошли все круги ада, увидели себя разбитым, уничтоженным. Вот теперь, вы, нынешний, подойдите к самому себе, погруженному в самую пучину горя, обнимите, прижмите к груди. Главное же – примите себя такого: потерянного, утратившего смысл жизни, распростертого под грузом свалившегося несчастья. Примите! Пошлите самому себе в той страшной ситуации импульс безусловной любви! Ведь жизнь не кончена, с самого дна только один путь – наверх, и вы способны его пройти. Потому что судьба не посылает нам непосильных испытаний, мы сталкиваемся только с бедами, которые способны пережить, – тем самым обретая новые силы, перерождаясь для лучшей доли. Ведь научившись справляться с болью, мы получаем бесценный духовный опыт, который позволяет подняться на новую ступень, принимать от судьбы дары, которые она посылает лишь победителям! Как только вы все это скажете самому себе, как только вы почувствуете всю великую правоту этих слов, можно вернуться в настоящее. И обязательно вновь повторите формулу, с которой начинали упражнение: «На все воля Бога (судьбы, жизни, высших сил, подсознания), если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».

Страшно, аж жуть! Чего мы боимся? Теперь нам с вами, друзья, предстоит разобраться с еще одним источником проблем – едва ли не самым серьезным. А именно – со страхами. Страх лежит в основе множества наших комплексов, разнообразные страхи заставляют нас петлять по жизни, вместо того чтобы выбирать прямую дорогу к цели, они порождают целый комплекс серьезных заболеваний… И ведь я говорю вовсе не о патологии, не о гипертрофированных эмоциях вроде фобий, и даже не об экзистенциальном страхе смерти! Нет, портят жизнь самые обычные страхи, свойственные большинству людей: страх остаться без копейки, совершить ошибку, оказаться отторгнутым, униженным, осмеянным, потерять близких, боязнь одиночества, провала, болезни, и прочее, и прочее. Так не пора ли разобраться со страхами, научиться жить не боясь? Для начала давайте посмотрим, где же гнездятся наши страхи. Когда мы говорили о структуре подсознания, я упоминал, что вся информация в нем записывается на своего рода карточку, поделенную на четыре «поля»: зрительное, эмоциональное, логическое и программное. Так вот, в этом программном поле существуют две мощные негативные программы, которые и питают все наши страхи: это недоверие к жизни и неприятие себя. И пока эти фундаментальные проблемы не переработаны, страхи будут возникать и множиться. Как их переработать? Порой требуется серьезная помощь специалиста, но все же попробуйте воспользоваться моей методикой: она вполне подходит для самостоятельной работы. Как минимум вам удастся сдвинуть с места этот камень-бурун, о который разбиваются все светлые, позитивные энергии, которые нам посылает мир!

измена – это предательство!» Аргумент? Для подсознания – нет, ему следует объяснить, что такое предательство. А вот если вы формулируете свое негативное мнение иначе: «Вася поступил скверно, так как нарушил свои обязательства», подсознание сразу понимает, о чем речь, и соглашается: «Мы не осуждаем, мы просто составили о Васином поступке негативное мнение». При этом подсознанию совершенно не важно, высказываете вы свою точку зрения вслух, в беседе с приятелем, или просто думаете о Васе и его поступке. Главное, чтобы в любом случае – и вслух, и про себя – вы приводили веские аргументы. Почему все так устроено? Механика проста: если вы бездоказательно, то есть без аргументов, осуждаете Васю, подсознание улавливает эту прореху: вы чувствуете, что данный поступок плох, но не знаете, почему. Следовательно, вам необходимо в этом вопросе досконально разобраться. А что для этого требуется? Правильно, самому оказаться в подобной ситуации, испытать ее на собственной шкуре – и тогда уж составить свое мнение. Как вы догадываетесь, друзья, очень скоро вам предстоит наступить на вполне определенные грабли. Ну и конечно, критикуя человека, вы мысленно ставите себя на его место и отмечаете, что вы бы так ни за что не поступили. Обратили внимание на ключевой момент: мы встаем на ЕГО место. То есть вживаемся в чужую судьбу, примеряем на себя чужую проблему. Что и улавливает подсознание – нужно немедленно начать данную проблему решать. А как оно ее решает? Мы уже знаем: притягивая в вашу жизнь аналогичную ситуацию. Кстати, тут важен еще один аспект: обычно в окружающих нас особенно возмущают те качества и черты, которые мы боимся обнаружить в самих себе. Так, если вас очень раздражают болтуны, могу предположить, что вы весьма серьезно следите за собой и своими разговорами: не веду ли я пустых бесед? Не похоже ли, что я сплетничаю? Те, кого возмущают жадные люди, как правило, опасаются обнаружить в самих себе черты излишней прижимистости. И чем серьезнее такой человек будет осуждать чью-то жадность, тем ярче он будет указывать своему подсознанию: «Это наша проблема, мы ее еще не решили, пора-пора!» Ну, а подсознание и радо стараться! Кстати, имейте в виду: жадность может распространяться не только на деньги и прочие материальные ценности! Можно быть жадным на проявление эмоций, скупиться на добрые слова, на похвалу… Словом, разбираясь в себе, старайтесь смотреть на многие вещи шире! Аргументируйте, почему быть жадным – плохо, чем жадность отличается от разумной расчетливости, – и все будет в порядке.

Не судите и не судимы будете, или Критикуешь? Получи! Надеюсь, мне удалось показать вам, друзья, насколько опасно жалеть окружающих и сравнивать себя с кем бы то ни было. Понимаю, что переварить всю эту информацию достаточно сложно: ведь она перечеркивает многие основополагающие принципы, на которых десятилетиями держалась ваша жизнь. Тем более что сейчас я готовлюсь разрушить еще один постулат: крайне вредно не только жалеть людей, но и осуждать их. Разумеется, мы гораздо охотнее признаемся в своей способности сопереживать людям, чем в том, что любим судить и критиковать окружающих. И тем не менее нука, положа руку на сердце: кто из вас, дорогие читатели, никогда не осуждает ближних и дальних? Разумеется, не вслух: воспитанные люди редко высказывают негативное мнение о человеке ему в лицо. В самом деле, даже если вы считаете коллегу отъявленным жадиной, вряд ли вы сообщите об этом ему. Но внутренне отметите с неприязнью: сквалыга! И возможно, перемоете ему косточки с приятелем за чашкой кофе: ты подумай, на юбилей Иван Иванычу полтинник пожалел!.. Вобщем, это так понятно: должно же у нас быть свое мнение! Да, мнение быть должно. А вот оценивать людей и критиковать их мы права не имеем. Прежде всего – права перед собой. Потому что закон гласит: то, что ты критикуешь, ты притягиваешь в свою жизнь. То есть, если я осуждаю человека за то, что он неправильно распоряжается своими финансами, – у меня возникнут материальные затруднения. Если я критикую чьи-то семейные отношения – в моей собственной семье скоро начнутся проблемы. Позвольте, кажется наметилось противоречие: мы имеем право на собственное мнение о человеке, но не можем его осуждать? Так что же, право дано только на положительное мнение? Тогда какое же это мнение? Все в порядке, граждане, никаких противоречий. Мнение вы можете иметь какое угодно: от самого радужного до абсолютно негативного. Чем такое негативное мнение отличается от осуждения? Только одним: оно должно быть внутренне обосновано, аргументировано, должно сопровождаться вескими доказательствами. Иначе подсознание воспримет это как критику – и притянет в вашу жизнь очередную проблему. Простейший пример: допустим, ваш приятель Вася изменил своей супруге. Узнав об этом, вы мысленно восклицаете: «Вася негодяй

кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку (вы же помните, чем это обернется и для вас, и для него). Шаг третий: выслушиваем историю спокойно, без эмоций – как условия задачи, которую следует решить. Ищите, ищите решение: если вам это удастся, данная проблема перед вами уже не встанет как минимум, у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни, не страшно: все-таки вы сейчас решаете чужую проблему. Помните, в школе на контрольных всегда давали несколько вариантов задач – чтобы нельзя было списать у соседа по парте. В самом крайнем случае сосед-отличник мог решить и твой вариант тоже – если у него оставалось время. Так вот, представьте, что вы и есть тот самый отличник: успеваете найти решение чужой задачки – прекрасно, не успеваете – что поделаешь, придется ему обойтись своими силами. В конце концов, это ведь его контрольная и его задача! Ну, а если решение найдено – следует ли его озвучивать? Да, но только в случае, когда приятель не просто изливает вам душу, а ждет совета. Кстати, от знакомцев, которые любят регулярно изливать душу, стоит всеми силами избавляться: просто плачась на жизнь, они не решают свои проблемы, а лишь сваливают на вас накопившийся негатив. Не стоит отводить себе роль помойного ведра! И, наконец, четвертый шаг: снова повторяем себе, что и вы, и ваш собеседник – люди полноценные, способные справиться с теми сложностями, которые преподносит судьба. А главное: данная проблема касается только его, у вас – собственная жизнь.

И наконец, третья форма сравнения – прямое и неприкрытое сопоставление себя и другого человека. Кто лучше, кто хуже, кто красивей, кто умней, кто удачливей, и так далее. Помните пушкинскую сказку, в которой злая мачеха все допрашивала зеркальце: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» Ничем хорошим для мачехи это любопытство не кончилось. Вот и для вас, друзья мои, попытки сравнивать себя с окружающими обернутся злом. И совершенно неважно, к какому выводу вы приходите при этом сравнении: убеждаетесь, что вы круче всех или, напротив, что вы не выдерживаете никакой конкуренции с Петей (Васей, Люсей). В любом случае подсознание проделывает одну и ту же работу: загружает чей-то образ – и оставляет себе «на память» чужие проблемы. Когда мы выслушиваем жалобы родственников, знакомых, приятелей, наше подсознание перекладывает на себя чужие негативные программы. Только вообразите, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине… Вы кивали, утешали – а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало… Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? Конечно же, это невозможно. От мира не закроешься, да и не следует это делать. Надо просто научиться ставить для такой информации внутренний барьер. Итак, первое, что требуется, напомнить себе: передо мной нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он не решает эти задачи. Не может? Отчего же, может: мы же с вами уже убедились, что жизнь не преподносит нам невыполнимых уроков. Другой вопрос, что человек какие-то задачи решать не хочет. Его выбор, его право! Я вспоминаю одну свою клиентку, которая жаловалась на недостаток денег и уверяла, что не может заработать нужную сумму. Стали разбираться, и выяснилось, что в принципе это, разумеется, возможно: в ее сфере такие деньги зарабатывают. Да, ей недостает определенных знаний, навыков, но она вполне способна их получить. Только вот напрягаться не желает. Следовательно, свою задачу она выполнять просто не хочет. На что, повторю, имеет полное право! Ни жалеть, ни осуждать ее я не могу: человек реализуется так, как считает нужным. Шаг второй: он говорит о себе, это – его жизнь, меня она не касается. У меня – своя история и своя судьба. Таким образом, мы даем подсознанию сигнал: «не тронь, чужое!» А

Мы говорили о том, что, жалея человека, невольно сравниваем себя с ним. Порой – гордясь: дескать, со мной подобного не могло бы случиться, уж я-то бы в такой ситуации не оказался, не то что этот бедолага. Порой же наши размышления идут по другому руслу: несчастный, и я мог бы быть на его месте! В любом случае, как вы понимаете, мы этими сравнениями только вредим себе. В первом случае своей гордыней бросая вызов судьбе: ну-ка, попробуй, загони меня в такую ловушку! Не беспокойтесь – загонит. Во втором же мы попросту вписываем в сценарий собственной судьбы еще одну несчастливую главу. Вообще, сравнение требует отдельного разговора: оно всегда и несомненно наносит вред – именно потому, что, сравнивая, мы, хоть на мгновение, впускаем в себя чужую судьбу со всеми ее сложностями. Человек уйдет – а его проблемы у вас останутся. Существует три формы сравнения, первая из которых кажется самой безобидной: речь о желании получить что-то такое же, как у другого человека. Предположим, вам понравилась новая блузка сотрудницы. Настолько понравилась, что вы подумали: «Хочу такую же». Казалось бы, что с того? А вот что. «Примеряя» блузку приятельницы, вы хоть на мгновение «примеряете» весь ее облик, как внешний, так и внутренний. То есть на долю секунды становитесь ею – и испытываете радость. Для подсознания этого достаточно, чтобы «считать» матрицу судьбы вашей приятельницы и встроить ее в вашу собственную. Так, вместе с мечтой о чужой блузке вы получаете ворох чужих проблем. Вторая форма сравнения тоже кажется вполне безобидной. Наблюдая за знакомым, попавшим в затруднительное положение, мы невольно думаем: «Я бы на его месте поступил так-то и так-то». Что вы делаете – мысленно решаете вставшую перед ним задачу? Ничего подобного: вы ставите себя на его место, то есть вписываете в программную часть подсознания его проблемы. Со всеми вытекающими последствиями. Понятно, что оставаться безразличным в такой ситуации невозможно. К тому же мы уже говорили: задачки, которые выпадают на долю людей из нашего окружения, напрямую касаются нас самих. Судьба предупреждает: скоро ты можешь столкнуться с аналогичной ситуацией, попробуй предупредить ее, найди решение. Словом, какая-то реакция не только естественна, но и необходима. Какая же? Перво-наперво примите во внимание постулат: идентичных ситуаций не бывает, следовательно, на «его» месте вы не можете оказаться никоим образом, у вас всегда будут свои обстоятельства. Так что думайте, не как бы вы поступили «на его месте», а что можно предпринять в данном случае. Вот и все! Казалось бы, разница невелика – но мы убрали главное: сравнение. И тем самым не влезаем в чужую судьбу, а моделируем возможное решение предложенной виртуальной ситуации.

незаладившуюся судьбу. Подсознание немедленно копирует чужую матрицу – и пристраивает ее, приспосабливает к себе. Ему, подсознанию, дали проблему – следовательно, оно должно притянуть ситуацию, в которой вы эту проблему начнете решать. Так чужие горести и неудачи программируют наше будущее, становятся фактами нашей биографии. Законный вопрос: так что же, никому не помогать? Разумеется, я не к этому призываю! Конечно же, помогать, но – не из жалости, а из любви. Вот и вся разница. Что же она дает? А вот смотрите. Близкий человек попал в беду. Вам кажется, что справиться самостоятельно он не сможет, то есть он неполноценен? Нет, напротив: вы убеждены, что он абсолютно полноценный человек: он не ноет, требуя сочувствия, он всеми силами стремится выкарабкаться. Вы желаете ему добра? Вы можете ему помочь? Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение. Между прочим, судьба – дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить ее «на виртуальном уровне», то есть сведет нас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие (не из жалости, разумеется!), мы тем самым находим и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается нашим подсознанием в самом приятном для нас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы помните, задача подсознания – создавать ситуации, в которых мы учимся решать определенные задачки. И неважно: решили вы ее в реальной жизни или прожили мысленно. Главное, что решили! Значит, можете расслабиться: вам данная засада уже не грозит. Смотрите, что получается. И жалея, и любя, мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но в результате – как серьезно меняем и свою судьбу, и судьбу того, кому помогаем! Если в первом случае мы «подаем на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая собственное подсознание новой порцией страхов и нерешенных проблем, то во втором – оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да еще и избавляемся от собственных комплексов! В общем, друзья мои, запомните: жалость – слишком дорогое удовольствие, это чувство не может себе позволить даже самый богатый человек на свете. Потому что, пожалев, он немедленно «списывает» чужие проблемы, привлекает к себе всевозможные несчастья и – ничего, кроме, быть может, сиюминутного облегчения, не дает тому, кому посочувствовал. Мы говорили о том, что

жалости?.. Отлично, одна маска снята, идем дальше. Обычно жалость, сочувствие – прямой повод помочь человеку. Может, ладно, забыть об оттенке высокомерия, стоящего за жалостью, если она приводит к таким замечательным результатам: сподвигает нас на помощь людям? Ан нет, не получается. Помогая из жалости, мы, фигурально выражаясь, кормим рыбой, а не учим делать удочку. То есть такая помощь всегда ситуативна: вот сейчас, в данный момент, накормить, обогреть, приласкать, помочь перейти через дорогу, выручить деньгами… А дальше? Вы и завтра явитесь кормить, поить, утешать, обувать и одевать? Вы принимаете на себя пожизненную роль доброй феи? Ах, дальше он как-нибудь сам? Как, интересно? Он способен справляться с трудностями? Тогда чего вы его жалели? Не способен? В таком случае вы планировали несколько отсрочить его гибель от голода и холода? Как видите, мы снова пришли к тому, от чего отталкивались: жалость – форма унижения, и в то же время – способ манипулирования. Униженные и оскорбленные, вечные неудачники так умеют «подсадить» на жалость, что вы вовеки не отвертитесь от помощи им. А теперь давайте вглядимся еще глубже. Жизнь устроена таким образом, что человек не может строить для себя одну модель мира, а для других людей – другую. Модель получается общая, в ней действуют один и те же законы – для королей и для нищих, для меня и для вас. Итак, жалея человека, вы вы тем самым признаете, что он не способен решить проблему, которую преподнесла ему судьба. Отлично! Значит, вы считаете, что и в вашей жизни возможны сложности, с которыми вы, по определению, будете неспособны справиться. Вы заранее пасуете перед трудностями, вы не глядя согласны на проигрыш. Какие импульсы идут от вас в мир? Какие события вы притягиваете в свою судьбу? Понятно? То-то же. Кстати, обратите внимание: признавая, что в вашей судьбе возможны ситуации, когда вы окажетесь бессильны, вы и себя признаете неполноценным. Поздравляю!.. Идем дальше. Как известно, что подсознание и умеет делать «на отлично», так это обобщать. И пока вы кого-то жалеете, оно не сидит сложа руки – оно обобщает. Этому, которого вы пожалели, не повезло? Жизнь обошлась с ним несправедливо? О’кей, так и запишем: жизнь – штука несправедливая, вон как она обошлась с этим бедолагой, стало быть, и нам надо ждать того же! Ну, а коли уж подсознание ждет – будьте благонадежны, оно дождется! И вы, к сожалению, тоже. Мало того, впустив в подсознание чью-то проблему, причем в таком виде – как нерешаемую, посланную в наказание, вы впускаете и всю его

Жалость На протяжении столетий в нашем обществе особенно сильно культивировались жалость и все ее производные: сочувствие, сострадание, сопереживание. Для нас человек, не умеющий сочувствовать людям, – мерзкий сухарь, существо злобное и бездушное. И напротив: тот, кто способен сопереживать бедам ближнего и дальнего, кто проникается судьбой бездомной собачки и плачет от жалости к голодающим детям Зимбабве, достоин уважения и восхищения. Русская культура всячески холила и лелеяла способность к сопереживанию: великие писатели кручинились над участью забитого мужика, рвали себе сердце, размышляя над судьбой проститутки, воспевали жалость ко всем униженным и оскорбленным. Вам кажется, я ерничаю? Да, разумеется, до некоторой степени. Но пока мы не попробуем взглянуть на дело иначе, пока будем продолжать проливать над сирыми и убогими слезы умиления, наша собственная участь останется весьма незавидной. Оставим в покое великую русскую литературу, давайте-ка беспристрастно исследуем чувство жалости под микроскопом. Может, тогда станет ясно, каковы истоки этой эмоции и на что она нас толкает. Итак, вы кого-то пожалели. Что это значит? Вы тем самым признаете, что человек попал в безвыходную ситуацию, что он не способен с ней справиться. То есть вы видите в нем существо неполноценное. Следовательно, позиция жалеющего всегда – сверху вниз. Вам не кажется, что это несколько самонадеянно и высокомерно? Вы не находите, что, жалея, вы человека унижаете? Хотя бы этой своей позицией? Или вам приходит в голову пожалеть кого-то сильного, здорового, удачливого, полного сил и энергии? Нет? Отчего же? Да потому, что он абсолютно полноценен, сам справляется со всеми сложностями, не пасует перед препятствиями. То есть над ним никак не возвысишься. Им можно восхищаться, ему можно, в конце концов, позавидовать (об этом мы еще поговорим!), но вот жалеть его не получается. А ведь, если задуматься, в его жизни тоже, вероятно, немало проблем и перипетий, и ему бывает тяжко… Но как-то так он себя ведет, что в голову не приходит сказать: «Бедненький» – и погладить по макушке. Так как же он себя ведет? Очень просто: полноценно. Итак, жалея, мы признаем человека неполноценным, тем самым ставим себя выше него. Уже спасибо. И еще. Всякий раз, когда вам захочется, чтобы вас пожалели, вспомните: в эту минуту вас признают слабым, неспособным справиться со своими задачами, неполноценным. Вам все еще хочется