Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

импульсы исходят от меня в этом случае? Наверное, вы догадываетесь: самовозвеличение, а следовательно, унижение других. Надо ли рассказывать, что я получу в ответ? Итак, снова: стоит ли вообще оценивать себя? Стоит ли вступать с самим собой и с миром на этом уровне в «рыночные» отношения? Я есть – и это прекрасно. Я не идеален. Но как бы я ни поступил, я действую из лучших побуждений: ведь нет на свете нормальных людей с психологией Бармалея! Я хочу лучшего – этого достаточно, чтобы ни в чем себя не винить. Я могу совершить ошибку: ведь я обычный живой человек, я еще не достиг уровня Всесовершенного Будды. Я имею полное право на опыт. То же относится ко всем окружающим. И – мир перестает быть темным лесом, а люди в нем – врагами. Что ж, а теперь – те самые обещанные тринадцать способов повысить самооценку. Вернее, нормализовать ее, подняться на точку, где самооценка переходит в спокойное, неколебимое самоприятие. 1. Отказаться от самокритики и критики. Тут, думаю, все ясно: критика – это и есть оценка. То есть, критикуя, мы оцениваем – людей, себя, ситуации. Кстати, важный момент: критика – всегда насилие над миром, попытка навязать ему свою точку зрения: должно быть так, а не иначе! Почему, собственно? Что вы знаете о взаимосвязи явлений? Откуда вам известно, какой урок необходим для развития человеку, поступившему, на ваш взгляд, неправильно? Мы уже говорили, что жизнь не любит насилия, что требовать от судьбы чего бы то ни было – пустой номер: станет только хуже. То есть нужно научиться принимать себя и других такими, какие мы есть. 2. Отказаться от мрачных мыслей. Речь о том, что требуется перестать терроризировать самих себя негативными установками, скверными «предчувствиями», страхами. То есть довериться жизни, начать жить с открытым сердцем, точно зная, что источник зла – только наши собственные злые мысли. И об этом мы уже немало сказали: жизнь принесет то, чего от нее ожидают. Если ждать болезней – будут болезни. Если ждать, что в темном месте из-за угла выскочит грабитель, – он и выскочит. А если ждать любви – придет любовь. Вот и все. 3. Быть мягким, терпеливым и добрым с самим собой. Один из главных камней преткновения на пути к успеху – наше нетерпение. Очень, ну просто до невозможности хочется немедленного вознаграждения! Вот сейчас я понял, где ошибался, с этого момента я начал мыслить позитивно – и где обещанные изменения к лучшему? Почему с неба все еще не сыплются плюшки?! Спокойно, граждане, всему свое время. Дайте изменениям прочно войти в вашу жизнь, дайте устояться новой

Тянем-потянем, вытянуть не можем, или Тринадцать способов повысить самооценку Вот мы и вернулись к тому, о чем уже немало говорили: пока у человека проблемы с самооценкой, не видать ему гармоничных отношений с любимым! Поле, предназначенное для любви, останется полем битвы. Что ж, значит надо эту самую самооценку поднимать. Давайте начнем… с лингвистики. Самооценка. Оценка. Для чего, собственно, нам нужно постоянно что-то оценивать – окружающих, ситуации? А главное – оценивать себя? Если в вашем окружении есть воистину самодостаточный человек, присмотритесь к нему: существуют ли в его лексиконе слова-оценки? Скажу по секрету: если да – он не самодостаточен. Высокая самооценка приводит к… полному отсутствию потребности оценивать себя самого, и вообще – что бы то ни было, вот в чем секрет! Подумайте: что в мире изменится в зависимости от того, как я это оцениваю? Помните, у Экзюпери в «Маленьком принце» фигурировал Король, весьма здраво рассуждавший: «Если я потребую от генерала, чтобы он порхал бабочкой и он не сможет исполнить мой приказ, кто в этом будет виноват? Только я! Надо отдавать такие приказы, которые можно выполнить». Вот и с оценкой та же история: как бы я ни оценивал ситуацию, она от этого не изменится. В моих силах иное: разобраться, чему эта ситуация может меня научить, что я должен сделать, чтобы мне стало комфортно, и так далее. Как бы я ни оценивал человека, он от этого не поменяется. Ведь меняемся мы совсем по иным причинам: потому что развиваемся, потому что нам самим необходимы эти перемены. А чья-то негативная оценка нас только огорчает, злит, выводит из себя, заставляет либо комплексовать (а значит меняться к худшему), либо рвать отношения. Так что я делаю, оценивая близких? То-то же. Ну, а теперь о главном – о самооценке. Я себя оцениваю – и выясняется, что я собой недоволен. Отлично – автоматически именно этот сигнал я посылаю в пространство и могу с уверенностью ждать ответного импульса: кто-то выскажет мне недовольство, кто-то меня негативно оценит, унизит, обидит, и так далее. Что, в свою очередь, еще больше снизит мою самооценку. Поздравляю: круг замкнулся. Ладно, попробуем зайти с другой стороны. У меня самооценка – до небес, я собой любуюсь. Уж так хорош, так хорош! Лучше всех! Что за

обнаружится – станет ясно, как ее латать. Допустим, вы пришли к выводу, что привыкли с помощью конфликта выражать свою любовь. Подумайте, как еще можно показать человеку, что он вам дорог? Способы есть, более того – их множество: надо только найти! Быть может, ваша проблема – страх проявления чувств, то есть вы боитесь открыться перед любимым человеком, оказаться совершенно беззащитными, получить в ответ на любовь насмешку, унижение? Что ж, в таком случае отлично помогает методика проработки страхов: о ней я рассказывал выше. Перечитайте эту методику – и шаг за шагом поработайте со своим страхом оказаться эмоционально открытым и незащищенным. Самое же главное лекарство во всех перечисленных случаях одно: повышать собственную самооценку. Потому что в этом случае пропадет не только страх оказаться уязвимым и уязвленным (кто меня, самоценного, самодостаточного, уверенного в себе, может унизить?!), но и стремление самоутверждаться, защищаться, отстаивать свои позиции. Я просто не смогу начать ссору из-за того, что близкий не разделяет моего мнения по какому-то вопросу. У меня такая позиция, я имею на нее полное право, у него – другая, на которую он также имеет все права. Предмет обсуждения, возможно, есть. А вот почвы для ссоры – нет.

Но не стоит думать, будто дело всегда в «истинно мужских» установках. Быть нежным, быть эмоциональным – значит быть открытым. А если человек боится открыться – даже перед любимым? Нет, не так: особенно перед любимым! Ведь самый болезненный удар – именно отсюда! Откроешь душу – а в нее как плюнут! Разве можно этим рисковать? Ни в коем случае… Значит, как только нежность подступает к горлу, надо немедленно «снизить градус» отношений, поссориться, разбежаться на время. И вновь приходится «с благодарностью» вспоминать детство: эти комплексы – свидетельство того, что ребенка постоянно с кем-то сравнивали, внушали, что он хуже других, что недостоин любви… Как видите, друзья, причин, заставляющих близких, любящих людей постоянно конфликтовать друг с другом, великое множество. Если пара при этом спокойно относится к такому явлению, как частые супружеские ссоры, если и он и она считают, что это хоть и неприятная, но норма жизни, все не так уж страшно. В том смысле, что они имеют шанс проконфликтовать многие годы, все же сохранив свой союз. А вот если хотя бы для одного из супругов конфликты неприемлемы, какая-то из семейных разборок окажется последней каплей, после которой развод будет уже неизбежен. Что же делать? Можно ли разорвать порочный круг, как научиться жить, не конфликтуя? Первое непременное условие: решить свой собственный внутренний конфликт. Принять себя – таким, каков есть. Каким задумала природа, воспитали родители, сделала жизнь. Не идеален? Разумеется, нет! Достоин любви? Разумеется, да! Просто по факту своего рождения. Очень важно понять и запомнить: если я не конфликтую с самим собой – со мной не будут конфликтовать окружающие. Если я себя принимаю – меня примут. Если я себя люблю – и меня полюбят. Более того, если я уверен в себе, я уверен и в своем партнере (я же выбирал его не с закрытыми глазами!). Следовательно, мы, два взрослых, уверенных в себе и друг в друге человека, всегда и обо всем можем договориться. Можем разделить зоны влияния, можем найти компромиссное решение любого вопроса… А тогда – зачем конфликтовать? К чему, спрашивается, ссориться? На что обижаться? Исчезнет почва для конфликта – исчезнет и конфликт. Ну, а для того чтобы ликвидировать эту самую почву, пробегитесь еще раз по списку причин, вызывающих конфликты, – и найдите, какая из них (или какие – тоже бывает) относится к вам. Как только брешь

требует, чтобы оба партнера в определенной степени менялись, подстраиваясь друг к другу. А если вы никоим образом не желаете меняться? Если хотите лишь одного: пусть он (она) станет таким (такой), как мне удобно? И тем самым отвечает за наши отношения? Что ж, в этом случае остается только конфликтовать! А знаете, каков следующий – очень и очень распространенный! – мотив для частых конфликтов? Вот он: чтобы скучно не было! Именно так, друзья мои: многим семейные разборки позволяют как-то скрасить серые будни. В самом деле, все спокойно, все ровно, все тихо, говорить особо не о чем – тоска зеленая. А где же, спрашивается, буйство глаз и половодье чувств? Где романтика? Да тут, под боком: можно насмерть перессориться, наораться друг на друга вдоволь, прорыдать всю ночь, а потом упасть друг другу в объятия – и ощутить, что жизнь полна эмоций. Вот еще одна удивительная вещь: конфликт блокирует любовь, то есть запрещает (хотя бы на время) испытывать и принимать это чувство. Что порой бывает остро необходимо. Это глубинные истории, корни которых тянутся в ранее детство, в конфликт с родителем противоположного пола. Допустим, у девочки были сложные отношения с отцом: он давал ей понять, что не принимает ее, не любит, или напротив, неосознанно испытывал к ней не совсем отцовские чувства. И она это ощущала. Что происходит в такой ситуации? Очень просто: на своей женственности девочка ставит табу – только так она может защититься! И такое табу остается для всех значимых для нее мужчин. Как только возникают сексуальные отношения – возникает и внутренний конфликт, заставляющий ставить барьеры. И самое простое в этом случае – затеять ссору, тем самым заблокировав любовь. К сожалению, необязательно искать столь серьезные детские травмы. Все мы получили в наследство от Страны Советов «чудесное» отношение к сексу: это нечто грязное, недопустимое, постыдное. И если данная проблема не проработана, если заноза в подсознании осталась, конфликт с любимым становится отличным способом «увильнуть» от частых сексуальных контактов. Это, разумеется, особенно свойственно представительницам прекрасного пола. У мужчин – свои «игрушки», родом из того же проклятого советского прошлого. Нас ведь воспитывали: мужик должен быть мужиком, ему не к лицу «телячьи нежности». И потому, чувствуя, что его тянет именно на «нежности», он ставит защитный барьер: начинает ссору с супругой. После чего, забрав подушку и одеяло, уходит спать в другую комнату.

внимание. Эта история тоже, разумеется, «родом из детства». Допустим, в семье не принято было говорить комплименты, нежничать и миндальничать. Зато мама бдительно следила, тепло ли оделся сынишка, собираясь на прогулку, и, обнаружив, что он забыл про шарф, грозно приказывала: «Ну-ка, немедленно укутай горло! Застегнись получше!» Ну, и так далее. Так она выражала свое беспокойство о здоровье мальчика, свою любовь к нему – и он это отлично улавливал. А уловив, понимал: любить – значит прикрикивать, приказывать. Словом, конфликтовать. Мудрено ли, что в собственной семье он будет выражать свои нежные чувства тем же способом?.. И стоит ли удивляться, что отношения в его семье будут далеки от ровных и спокойных?.. Кстати, обратите внимание: на работе, в кругу приятелей он может быть совсем иным – тихим, неконфликтным. Преображается лишь в семье. Все верно: пока человек не имеет для него особого значения, конфликт не нужен. Но как только перед ним тот, кто ему небезразличен, кому он стремится выразить свою любовь, из глубин памяти выныривает мама с ее грозными окриками – и все идет по накатанной. Еще одна весьма распространенная причина конфликтов – стремление отстоять свои интересы, да и просто быть услышанным. Многие, к сожалению, полагают, будто для того, чтобы к тебе прислушались, надо кричать как можно более громко и грозно! И потому, не пробуя вежливо попросить, не пытаясь просто сказать – сразу начинают с крика, с конфликта, с порога требуя к себе внимания (в котором им пока что никто не отказывал!). Не будем здесь рассуждать о том, насколько малопродуктивен такой способ вести диалог, отметим лишь, что подобная установка нередко становится причиной семейных ссор и раздоров. Нередко конфликт оказывается способом снизить значимость отношений. Человек очень увлечен партнером, он боится, что, потеряв его, утратит смысл жизни, не уверен, что этот союз может быть долговечным. Подсознание находит такую лазейку: надо ссориться, конфликтовать, доказывая себе, что партнер вовсе не так уж хорош! Тем более, что конфликты, особенно частые, способствуют взаимному охлаждению, отдалению – следовательно, когда настанет «час икс», терять будет не столь больно… Еще один фокус проделывает подсознание, заставляя нас конфликтовать с партнером: таким образом оно позволяет снять с себя ответственность, переложить ее на другого. Как известно, совместная жизнь предполагает ряд взаимных уступок

Это ваша задача: помнить, когда у вашей мамы день рождения. И ваша задача сделать так, чтобы дражайшая половинка позвонила поздравить, явилась на семейный ужин с подарком или букетом. Точно так же, как ее (его) задача – позаботиться о том, чтобы вы не забыли поздравить ее (его) родителей со знаменательной датой. Вот и все. Главное, что мешает нам строить нормальные отношения с семьей своего избранника (избранницы), – распространенное убеждение, будто этих в принципе чужих людей мы обязаны полюбить. Да не обязаны! Никто не вправе от нас этого требовать. Хотя относиться с уважением – необходимо. По той простой причине, что эти люди близки человеку, который вам так дорог. Какими бы они ни были, это его мать и отец, других нет и не будет. Вот потому уважаем. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорим ни одного худого слова в их адрес – это закон. Тема закрыта. И такое отношение – залог вашей семейной гармонии. Мы перечислили две самые распространенные причины семейных конфликтов, но конечно же есть и иные. Нередко нас заставляет конфликтовать с близким и любимым человеком… страх раствориться в нем. Да-да, именно так! Источник этого страха – широко известная сказка о «второй половинке», которая каждого из нас где-то поджидает. Стоит нам только встретиться, как вспыхнет взаимная любовь и наступит счастье. Эта фантазия пригрезилась много тысяч лет назад древнему греку Платону – и не счесть, сколько судеб за истекшие столетия исковеркала сладкая ложь философа-мечтателя! С одной стороны, мы стремимся найти того заветного принца (или прекрасную принцессу), которые предназначены нам Ее Величеством Судьбой. Что само по себе резко снижает шанс построить нормальную семью. С другой же стороны, полюбив, боимся в этой любви раствориться, потерять себя как личность. Боится утратить свое «я» и сменить его на «мы». Чтобы этого не произошло, люди конфликтуют – ради сохранения дистанции. Следующая причина регулярных ссор: конфликт позволяет нам самоутверждаться или самовыражаться. В самом деле, если я не спорю, не отстаиваю свою точку зрения – значит, я ничтожество и с моим мнением не считаются!.. Тут, кстати, имеется немаловажный нюанс. Как правило, это свойственно людям, которых мучает страх перед жизнью. Неуверенность в себе, недоверие к миру заставляет их постоянно быть «во всеоружии», отстаивать свою территорию – независимо от того, покушается ли кто-нибудь на нее или нет. Есть и такой секрет: для многих людей конфликт – это форма выражения любви, единственный известный способ привлечь к себе

каждый с каждым и, зачастую, все со всеми. Так что выражение «тихая семейная гавань», «спокойная семейная жизнь» вызывают едва ли не хохот. Что же происходит? Почему любящие друг друга люди не могут жить, не ссорясь? Причем зачастую ссорятся так, что единственным способом прекратить дрязги становится развод? Причин непрекращающихся конфликтов немало. В основе, конечно, унаследованная модель семейных отношений. Мама с папой вечно «грызлись», ребенок наблюдал эти отношения, и в его подсознании закладывалась «формула семейной жизни»: жить вместе – значит ссориться. Хорошо еще, если просто «ссориться»! А если мать унижала отца или наоборот, если отношения в родительской семье постоянно были на грани фола? В таком случае ребенок обобщает: быть вместе – значит унижать или терпеть унижения, в любом случае супружеская жизнь – это непрекращающаяся боль. Либо такой ребенок, повзрослев, вовсе откажется строить семью, либо он станет ее строить именно на такой основе – на основе конфликтов. Если нет ссор и взаимной боли – какая же это семья? Вот что получается: для подсознания такого человека конфликт – норма, иначе просто быть не может. Ведь он-то ничего другого попросту не видел!.. Во множестве семей причиной острых супружеских разногласий становятся отношения с родителями «второй стороны». Первооснова тут, разумеется, – ваши собственные застарелые детско-родительские проблемы и (или) нерешенные конфликты между вашей половинкой и ее матерью или отцом. Если там ситуация не налажена, если родители все еще считают свою кровиночку малышом, которого каждый норовит обидеть, и потому готовы защищать его интересы перед избранником или избранницей, мира и покоя в семье не будет. Отсюда вывод: если желаете семейного счастья, выстройте отношения со своими родителями. Расставьте все по своим местам – так, чтобы мама и папа понимали: вы их любите и цените, вы ими дорожите, но ваша семейная история – это ваша сфера. Иными словами: вы и только вы должны взять на себя ответственность за отношения между вашими родными и супругом (супругой). Ваша задача – показать матушке и отцу, что у вас в семье все отлично, что он (она) о вас заботится. Ни в коем случае не рассказывайте о каких-то ваших раздорах и неурядицах – этим вы лишь спровоцируете нежелательное вмешательство. Ведь вы с женой (или мужем) и сами разберетесь, без маминой помощи? То-то и оно. А дальше – все просто.

помочь… Точно так же глупый Страшила получил мудрость: роль острого ума с успехом сыграл мешочек с иголками. А поскольку Страшила и до того отличался сообразительностью, но не верил в себя, он сразу ощутил прилив мудрости – и позволил себе стать мудрым. Давайте поиграем в эту игру. Ваши родители были и любящими, и мудрыми, и смелыми, и заботливыми. Но многих этих качеств в себе не ощущали: что поделаешь, на них тоже давили комплексы, никто не помог им разобраться в самих себе. Всего-то и надо, чтобы ребенок сейчас вручил папе, например, терпение – и скандалы навеки прекратятся. А маму можно одарить забавным плюшевым сердечком – и ей захочется открыть свое сердце, проявлять материнскую любовь… Если вы увидите, как изменились родители, получив эти подарки, – все в порядке, проблема во многом решена! Теперь возьмите ребенка за руку и пройдитесь с ним до сегодняшнего дня – так же, как гуляли по линии жизни, когда расставались с детскими страхами. Задержитесь на тех моментах, когда вам приходилось особенно туго: пересмотрите их еще раз, переосмыслите в свете своего нового понимания. Если малышу станет страшно или тяжело, постарайтесь ему объяснить, в чем тут дело. А может, он сам вам что-то объяснит – еще лучше! Семейные конфликты: в спорах рождается свидетельство о разводе А ну, отдай мой каменный топор! Фраза из песни Владимира Высоцкого не зря столько десятилетий сидит в памяти народной: в первобытные времена наши лохматые предки вели те же семейные баталии, что и мы, сегодняшние —   А ну, отдай мой каменный топор И шкур моих набедренных не тронь! Молчи, не вижу я тебя в упор! Иди в пещеру, разведи огонь…   Ничего не напоминает? Ну, еще бы! И легко вообразить ответ супруги: хоть на первобытнообщинном, хоть на современном «наречии». И к чему все это? А очень просто: в семьях большинство из нас конфликтует. Муж, жена, дети, теща и тесть, свекровь и свекор –

Битва с фантомами Что ж, друзья, как видите, блоков, мешающих нам построить гармоничные отношения, найти свою половинку и создать счастливую семью, очень и очень много. Но пока мы с вами выяснили только, откуда у этой проблемы «ноги растут». Ну-с, а теперь давайте думать, что со всем этим делать, как выбираться на прямую дорогу к счастью. Думаю, вы и сами догадываетесь, каким будет первый шаг на этом пути. Поскольку подавляющее большинство наших страхов и комплексов появились в родительской семье и связаны с нерешенными отношениями с папой или мамой, следует, наконец, развязать эти узелки. Разумеется, не исключено, что тут потребуется помощь специалиста: некоторые детско-родительские проблемы лежат так глубоко, что решить их самостоятельно практически невозможно. И все же начать эту работу вы можете и должны самостоятельно. С чего? А очень просто: подумайте, чему вас в конечном итоге научили родительские ошибки, заблуждения, неверные шаги. Да, папа с мамой были не ангелы. Но ведь хотели они для вас только хорошего: жили, как могли, любили вас, как умели. Так подумайте, для чего у вас было именно такое детство? Какой бесценный опыт вы из него вынесли? Как оно выковало ваш характер, сформировало личность? Вас давили, вы не сдавались – и стали сильным. Вам не хватало любви – вы научились сами о себе заботиться. Думайте, думайте! Не сомневаюсь: проанализировав историю своей жизни, вы обнаружите множество плюсов в том, что у вас было именно такое детство, а не какое-то иное, гораздо более счастливое. Но, дорогие друзья, пока вы это осознали только умом. А живем мы еще и душой! Где-то там, в глубинной глубине вашего существа, все еще плачет малыш, каким вы некогда были: обделенный любовью, не понимающий, почему мама так холодна, почему папа накричал… Мы уже знакомились с этим ребенком, уже ходили с ним за ручку, так что сейчас вам несложно будет назначить своему детству новое рандеву. Вызовите в памяти образ этого ребенка, постарайтесь объяснить ему, что мама и папа его любят – просто иногда не умеют этого показать. Быть может, малыш, поняв, захочет что-то подарить родителям? Отличная идея! Помните детскую сказку «Волшебник Изумрудного города»? Великий Гудвин наградил трусливого Льва смелостью – и тот стал воистину неустрашим, хотя ничего волшебного в напитке, который он получил от Гудвина, не было. Просто Гудвин знал, что Лев – храбрец, да только не верит в свою храбрость, но стоит ему чуть-чуть