Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

от этой установки, научившись видеть в супруге Женщину, мой друг сумел, наконец, построить счастливый брак. Кстати, о ложе страсти. Именно здесь, в супружеской спальне, мы очень любим выяснять отношения, превращаясь из любовников, стремящихся друг к другу, в «противоборствующие стороны», которым требуется «загасить» соперника. Так же стоит предостеречь против попыток манипулировать сексуальными отношениями ради достижения каких-то посторонних целей. Не суть важно, чего вы пытаетесь этим способом добиться от партнера: новой шубы или внимания к вашим проблемам. Значение имеет лишь одно: как только интимные отношения превращаются в орудие – из них уходит сексуальность. Судите сами: разве женщина, занимающаяся сексом ради шубы, видит в партнере мужчину? Нет, конечно! А коли так – и она перестает быть женщиной… Вот и разгадка сексуальной дисгармонии в такой паре, разгадка их неудач и внутренних проблем во всех жизненных сферах, к сексу никак не относящихся. К слову, очень показательный вопрос как-то задала мне клиентка. У нее с мужем никак не ладились отношения, и понять, в чем дело, бедняжка не могла. Пока однажды не явилась с просьбой: «Объясните, за что на этот раз он на меня обиделся». Рассказала же следующее. Накануне вечером мужу захотелось близости, она не слишком стремилась к сексу, но спорить не стала. И вот в минуту накала страстей вспомнила, что днем видела в магазине хорошие перчатки для него, только не смогла выбрать цвет. Ну, и спросила, какого цвета перчатки он хочет. Как вы догадываетесь, в тот момент супруг меньше всего думал о перчатках: он целиком отдавался любви. Стоит ли удивляться, что вопрос жены показался ему унизительным и оскорбительным! Что еще блокирует сексуальность? Ну, разумеется, недовольство своей внешностью. Если человеку кажется, что он не слишком привлекателен: толще, чем требует мода, нос картошкой, ноги кривые и так далее, – в отношениях с представителями противоположного пола он будет не только опасаться отказа, но и подсознательно провоцировать его. А ведь отказ в этой сфере – всегда серьезная травма! Как избежать ее, как обезопасить себя? Очень просто: требуется вообще закрыть для себя эту тему, не соваться в нее. И сексуальность блокируется. На самом деле, дорогие мои, внешность играет в сексуальных отношениях весьма скромную роль – как и прочие факторы, вроде социального положения, состояния финансов и т. д. Сомневаетесь? Что ж, давайте в таком случае поговорим о том, что такое вообще сексуальность, для чего она нужна и как ее повысить.

– и это самым печальным образом подействовало на наших героев. Помните, мы говорили об этом феномене: в семье мы как-то внезапно, без объявления войны, утрачиваем пол! Мы перестаем быть мужчиной и женщиной, а превращаемся в мужа и жену, невестку и зятя, маму и папу… Это очень разные роли, друзья мои! Муж и жена – вовсе не про секс! Они – про то, кто гладит рубашки, а кто зарабатывает деньги, кто поддерживает в очаге огонь и кто заваливает мамонта. При чем тут интим? Если, шагнув через порог «личной пещеры» и взяв в руки половник, женщина стала только женой – прощай, сексуальное счастье. То же самое происходит, когда мужчина, создав семью, ощутил себя мужем – и только. Добытчиком, защитником очага, будущим отцом – но никак не мужчиной на ложе страсти. Мне вспоминается история, случившаяся с моим приятелем. Несколько лет он прожил в браке, семья казалась крепкой, подрастал сынишка. И вдруг он обратился ко мне за помощью: оказывается, давным-давно у них с женой нет сексуальных отношений, время от времени он находил утешение на стороне, а полгода назад встретил девушку, с которой познал истинное счастье. Он влюблен, хочет на ней жениться, следовательно, должен развестись с супругой и просит меня с ней поговорить, чтобы я как психолог облегчил ей этот нелегкий процесс. Я попытался объяснить приятелю, что дело в нем, а не в супруге, что следует разобраться в себе. Он настаивал на своем. Что ж, мы встретились втроем, я, он и его жена, был трудный разговор, в результате же супруги приняли решение о разводе. После чего мой окрыленный друг отправился к своей новой избраннице, а мы с его бывшей женой какое-то время поработали, дабы снять напряжение, неизбежное в момент жизненного перелома. В ходе общения выяснилось, что ситуация в семье и ей была в тягость, нам удалось решить кое-какие ее внутренние проблемы, чтобы в дальнейшем эта история не повторилась. Удалось настолько хорошо, что через пару месяцев она встретила мужчину, влюбилась, вышла замуж и до сих пор счастлива. А вот у ее бывшего мужа семейная жизнь не заладилась: через очень непродолжительное время в новом браке сексуальные отношения, до того идеальные, попросту прекратились. Только тогда он осознал, что корень проблем действительно в нем – и вновь явился ко мне. А ведь ситуация была незамысловатой: в силу ряда причин, о которых сейчас нет смысла рассказывать (история семьи его родителей, собственный опыт и так далее), у него сложился стереотип: сексуальные отношения возможны только на стороне, «приставать» к жене стыдно и невозможно! Именно потому, как только девушка становилась женой, она теряла в его глазах всякую привлекательность. Только избавившись

ни-ни! Все внимание – на любимого! В результате все старались, но никто не удовлетворен, вместо энергетического обновления – пустышка… Что еще мешает людям жить полноценной сексуальной жизнью? Зачастую преградой оказывается внутренний конфликт между собственной сексуальностью и другими целями и желаниями. Вот весьма распространенный случай: женщина по каким-то причинам не хочет выделяться, ей комфортнее всего быть эдакой «серой мышкой». Казалось бы, сколько угодно веди себя на работе так, а наедине с любимым – иначе. Не тут-то было! Маски – они ведь намертво прирастают к лицу. А «серая мышка» априори не может быть раскрепощенной в постели, ее роль иная. И ради этой роли, ради подчинения удобной маске сексуальность подавляется, загоняется как можно глубже. Ну, а конфликт, разумеется, растет. Что уж говорить о куда более частом случае, когда человек задавливает врожденную нормальную сексуальность ради того, чтобы выглядеть «порядочным»! Ох, вновь и вновь мы возвращаемся к «советскому» воспитанию. И секса-то у нас нет, и думать «об этом» приличным людям стыдно, и вообще: надо учиться размножаться делением… Ну, ладно, возьмем чуть менее трагическую историю: секс в принципе не запретен, но… только «от сих до сих». То есть существуют «стыдные» формы сексуальных отношений – те или иные позы, постельные игры и т. д. Если подобные установки сидят в подсознании, человек ни в коем случае не позволит себе раскрепоститься: ведь это означает, что он расписывается в собственной безнравственности! Сколько сломанных судеб, сколько распавшихся или так и не созданных семей, сколько несостоявшихся жизней – только ради того, чтобы не прослыть «бабником» или «шлюхой»! Не слишком ли высокую цену мы платим за верность «принципам»?.. Ну, ладно, положим, эти установки для многих остались в прошлом. Представим себе счастливую молодую пару, в которой ни Он, ни Она не стыдятся своей сексуальности. Они встречаются, общаются (во всех смыслах), им хорошо. Настолько, что в определенный момент звучит, наконец, заветный марш Мендельсона и наша пара, уже обогатившая паспорт соответствующим штампом, отправляется в совместное жизненное плавание на фрегате под названием «Брак». И тут… все рушится. То есть не все – а тот самый «пустячок»: сексуальная гармония, которой прежде было – хоть отбавляй. В чем дело? Влюбленность прошла? Быт заел? Ничего подобного: изменился статус

Неудачный сексуальный опыт также может стать причиной тяжелых сбоев в этой сфере. А откуда возьмется удачный опыт, если в тайны интимной жизни подростка чаще всего посвящают не родители, учителя или специалисты, а товарищи во дворе? Вы догадываетесь, что ему рассказывают и показывают?! Какое впечатление о сексе у него складывается из этих рассказов, из соответствующих журналов, книг, фильмов?.. Ну, а на основе таких представлений первый опыт, который и в принципе-то редко бывает суперудачным (что нам вообще блестяще удается сделать с первого раза?) оказывается таким, что вспоминать не хочется. И вся дальнейшая сексуальная жизнь начинает казаться чередой унижений, сбоев. Плюс – угроза подцепить скверную болезнь, плюс – страх попасть в зависимость, плюс… Результат не просто плачевен: он катастрофичен! По моим собственным исследованиям, в России процентов двадцать людей вообще сознательно отказались от секса. По принципу: лучше не иметь интимной жизни, чем так рисковать! Вы понимаете, насколько они сами себя обокрали?.. Распространено мнение, будто сексуальное воздержание полезно: оно, дескать, помогает сублимировать творческую энергию, которая в постели расходуется попусту. На самом деле это – заблуждение. Да, сексуальная энергия есть энергия творческая, все верно. Но ведь энергия требует обновления, подпитки: ее ресурсы не бесконечны. Именно при полноценном сексуальном контакте происходит взаимообмен творческой энергией, пополнение наших энергетических резервуаров. Если же гармоничная интимная жизнь отсутствует, любое творческое усилие требует колоссальной подготовки, позволяющей накопить хоть какое-то количество этой энергии: это как раз и достигается благодаря воздержанию. Вот и вся механика. Нередко причиной сексуальной неудовлетворенности становится стремление… доставить максимум удовольствия партнеру. Рынок завален разнообразными пособиями «Про это», объясняющими, что цивилизованный человек любого пола в постели обязан думать прежде всего о партнере. Дескать, тот, кто в такой момент озабочен исключительно собственными ощущениями, полный эгоист и ничего никому дать не может. К сожалению, все обстоит с точностью до наоборот. Дело в том, что полноценный сексуальный контакт возможен лишь при одном условии: оба участника этого великолепного шоу должны полностью расслабиться, отдаться на волю своим ощущениям – именно это связывает нас воедино, превращает как бы в общий организм. Что и является залогом полного удовлетворения. А теперь смотрите, что происходит в большинстве случаев. Один, а то и оба партнера, дабы не выглядеть эгоистами, изо всех сил стараются друг для друга. Не позволяют себе утратить контроль, отключить голову –

вырастают примерные супруги, любящие родители – но никак не полноценные мужчины и женщины. Следовательно, сексуальность у них блокируется – и мы получаем уже не только сексуально неудовлетворенных людей, но и людей дисгармоничных, с тяжелым внутренним конфликтом, порой неосознанным. Нельзя не сказать и о том, как уродуют психику царящие у нас убеждения, что секс – это нечто грязное, неприличное. Не может человек позволить себе безнаказанно заниматься неприличным делом, нырять в грязь! И потому старается свести секс к минимуму, отказывается от интимной жизни или ведет ее украдкой – чуть ли не с самим собой. О каком уж тут удовлетворении можно говорить! Кстати, о царящих в обществе установках, касающихся секса. Мы всей страной играем в опасную игру: в принципе принимая сексуальные отношения, отвергаем и осуждаем некоторые проявления – например гомосексуализм. А подсознание устроено так, что не способно принять целое, если в нем есть некая скверная составляющая. Раз в сексе существуют грязные, недопустимые стороны, то и секс как таковой является чем-то грязным, недопустимым. А ведь все просто: если идея интимной жизни с представителями собственного пола кажется вам недопустимой, то и не допускайте ее – для себя! Вам это не подходит – и только. А все остальные могут жить так, как им нравится. Хоть с представителями своего пола, хоть с куклами – их право. И все – вопрос исчерпан, запреты сняты. Нет в сексе никаких извращений – есть множество моделей, из которых каждый выбирает ту, что ему соответствует. Следующая ловушка, в которую многие попадают, – эмоциональные зажимы, страх открыться перед партнером. Надо ли объяснять, что в таком случае человек в принципе не способен расслабиться – ведь он держит внутреннюю оборону, следовательно, постоянно контролирует себя! О полноценной, гармоничной интимной жизни тут мечтать уже не приходится – а значит, и сексуальной удовлетворенности не будет. Но давайте отвлечемся от глобальных тенденций, искажающих наши представления о сексе и «обеспечивающих» неудовлетворенность. Корень зла может крыться в личном опыте человека. Например, блокированием сексуальности может обернуться излишнее проявление родительской нежности. Допустим, мама слишком часто ласкает сына – разумеется, без всякой задней мысли, но тем не менее мальчик подсознательно ощущает сексуальную окрашенность маминых прикосновений: пусть даже мама не отдает себе в этом отчета. Поскольку интимные отношения с матерью табуировны, он попросту блокирует собственную сексуальность. Все – начало проблемы положено.

А теперь подумайте, что могло происходить у такой пары в постели? Ведь не могли же эти мужчина и женщина в спальне вдруг волшебным образом преобразиться до неузнаваемости, не мог хлюпик, за которого баба весь день пахала, внезапно стать плейбоем, а она, упахавшаяся, – прекрасной дамой. Разумеется, нет, – они оставались теми же, что и при свете дня: мужеподобная дама и женоподобный мужчина. Ничего, кроме разочарования и взаимных обид, секс им не приносил. Так вот, вернемся к проблеме поло-ролевой самоидентификации. Если в семье действовали именно эти модели мужественности и женственности, ребенок их и воспринимал. И с этого момента был обречен на сексуальную неудовлетворенность… Проблемы с поло-ролевой самоидентификацией могут возникнуть и в том случае, когда у родителя соответствующего пола серьезные внутренние проблемы. Допустим, в семье имеются папа-тиран и мама-жертва. Девочка видит эту жалкую маму – и понимает, что становиться такой не хочет ни за какие коврижки. И совершает рокировку – начинает копировать отца. То есть принимает за основу мужскую модель поведения. Именно такую модель она позже проявит в интимной жизни, закрыв себе путь к счастью. Вот почему я так настойчиво призываю решать свои внутренние проблемы с родителями: пока они загнаны в подсознание, человек не сможет ощутить себя полноценным мужчиной или женщиной – со всеми вытекающими отсюда последствиями. Еще один ключевой момент следует знать. Большинство из нас совершает стандартную ошибку, которая оборачивается пресловутой сексуальной неудовлетворенностью. А именно: в семье мы… перестаем быть мужчиной и женщиной! Да-да, именно так. Мы – муж и жена, отец и мать. Но никак не мужчина и женщина. Эти роли остаются в прошлой, добрачной жизни – или их супруги реализуют где-то на стороне. Так, если в семье дама погружена в свои супружеские обязанности, если там она играет лишь роль жены: растит детей, ведет хозяйство, поддерживает супруга, строит отношения с его родственниками – ей негде, не в чем ощутить и проявить свою женственность. И женственность либо сознательно отвергается, либо ее приходится реализовывать с чужим мужчиной, не мужем, с которым ее не связывает ничего, кроме постели, и следовательно, она может почувствовать себя именно женщиной, а не женой! Ну, а дети в этой семье не видят ни мужчину, ни женщину: перед ними всегда только мама и папа, только муж и жена – существа практически бесполые. И смоделировать, глядя на них, что такое мужчина или женщина, не представляется возможным. Они попросту не знают, как ведут себя мужчина и женщина, им негде это увидеть! В результате из них

Сексуальная энергия – энергия творчества, это главная созидательная сила. Так уж создала нас природа – даже если кому-то это покажется неприличным. Что поделать: у природы свои замыслы… Что бы мы ни думали на эту тему, какие бы бастионы вокруг сексуальной жизни ни возводили, факт остается фактом: если человек неудовлетворен в сексе, он никогда не почувствует себя полноценным. Ну, а что из этого следует, рассказывать, надеюсь, не надо: об ощущении внутренней неполноценности мы уже столько всего сказали. Итак, с чего начинается родина? То есть, пардон, с чего начинаются сексуальные проблемы? С неверных установок, естественно. Как пел Высоцкий, «чему нас учат семья и школа?». Только одному: секс – нечто постыдное и грязное. Ну, далее все понятно: если общество категорически отвергает некую сферу жизни, в этой сфере начинаются жуткие проблемы. Все идет через запрет, через стыд и позор, через самоуничижение и унижение партнера… Далее по списку – семья. Родители, воспитанные именно этой системой, в спальне не предавались радостям плотской любви, а исполняли супружеский долг. Что и транслировалось подрастающему поколению. Не прибавляя этому поколению ни радости жизни, ни уверенности в себе. Следующий пункт нашего скорбного списка причин, по которым человек не реализуется в сексуальной жизни и, следовательно, не может в принципе самореализоваться, – поло-ролевая самоидентификация. Не бойтесь «умных» слов, сейчас все станет понятно. Осознание себя мужчиной или женщиной происходит в возрасте трех-пяти лет. И отнюдь не исчерпывается пониманием того, что я «устроен» как мальчик или как девочка. Мальчик и девочка – это весь стиль поведения, восприятия жизни, это способ реагирования на любую ситуацию, принцип построения отношений с окружающими, и так далее, и так далее. И вот тут многих поджидала крупная засада! Откуда ребенок берет модель женского и мужского поведения? Правильно, от родителей. Девочка копирует маму, мальчик, натурально, – папу. А теперь вспомните, как вели себя в советском обществе мамы и папы. В подавляющем большинстве случаев женщина проявляла мужские качества: «строила» мужика, контролировала его, принимала решения, а мужчина – женские: подчинялся, соглашался. Впрочем, так было не только в советском обществе – эти установки пришли к нам из дореволюционной России. Помните: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Вот она – настоящая женщина! И кем, спрашивается, рядом с ней может быть мужчина? Вопрос, как вы понимаете, риторический…

этого позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так – будем терпеть… Хороша ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» – ужасна. Прежде всего потому, что мы берем на себя функцию Бога, вершителя судеб, за что еще заплатим очень дорого, и, возможно, своим здоровьем. К тому же данная позиция нечестна. Вспомните, как много мы говорили о разрушающей роли жалости. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж или жена оставались рядом с вами из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да – кем бы вы себя чувствовали? Дайте партнеру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него: вы просто не имеете на это права. И вот что я вам еще скажу. Не бывает случаев, когда брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более из-за жалости к партнеру, оказывался счастливым. Подобные ситуации заканчиваются весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. Часто за эти игры расплачиваются дети: и отношения с родителями оказываются тяжелыми, и личная жизнь не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе: семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте. У нас секса нет? Ах, как же трудно в нашей стране говорить об интимных отношениях! Даже если таковые благословила представительная дама с лентой через плечо – сотрудница ЗАГСа. Законный брак, семья – про что они? Только не про секс! Про совместное наживание имущества, про дружбу и взаимопомощь, про воспитание детей, словом, про что хотите – но никак не про постель. Таковы страшные, уродливые представления, которые мы впитали, что называется, с молоком матери. Только вот что я вам скажу – на правах старого друга. Ведь мы с вами уже так давно вместе, столько важных и сложных вопросов обсудили, кажется – полжизни пройдено рука об руку… Итак шепотом говорю: секс – важнейшая составляющая нашего существования. Если в сексуальном отношении человек неудовлетворен – не будет ему счастья ни в чем: ни в личной жизни (что понятно), ни в работе, ни в творчестве.

Развод и девичья фамилия? Приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда двое любящих (в прошлом) сердец приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью? Спору нет: пока есть возможность договориться, вернуться друг к другу, возродить чувства, которые некогда связали вас с избранником, надо пробовать спасти союз. Но это вовсе не означает, что брак – такая неизмеримая ценность, ради которой можно жертвовать вообще всем на свете! Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, – и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей. Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак. Прежде всего нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда понимает истинное их отношение друг к другу – и попадает в психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими сложностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения? Нередко брак сохраняют из страха остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант. Если отношения умерли, вы в любом случае остаетесь в одиночестве. Но видимость брака помешает создать новый союз. Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это любовные, близкие отношения или просто товарно-денежные? Расставьте точки над «i» – и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет. А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства – причем сильнейшим образом. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь – но не может себе

радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям. Это – положительная сторона, и она есть всегда. В моей практике было много случаев, когда ко мне являлась несчастная, разбитая, раздавленная изменой мужа женщина с истерическим желанием вернуть супруга в лоно семьи. Схема всегда была одна: после нескольких лет брака дама узнавала, что у мужа есть любовница и он не прочь уйти к ней. Эту связь он особо не отрицал, убежденный, что несамостоятельная, полностью от него зависимая супруга в любом случае «будет терпеть». Формально мы решали задачу «вернуть мужа». На самом же деле занимались повышением самооценки «брошенной» – и через несколько встреч дама вдруг обнаруживала, что она сама по себе интересна окружающим, что она – женщина, что имеет право на свое мнение, на свою жизнь, которая вовсе не исчерпывается интересами «супруга и повелителя». А дальше начинали происходить вещи и вовсе парадоксальные: муж, до тех пор вечно убегавший из дома, забывал о любовнице, сидел при своей законной половине как пришпиленный, смотрел влюбленными глазами. И моя клиентка думала уже не о том, как вернуть его обратно, а стоит ли в принципе сохранять этот брак: ведь вокруг столько мужчин, жаждущих ее внимания, мужчин, куда более достойных, чем ее благоверный. И испытывала искреннюю благодарность судьбе за то, что, столкнувшись с изменой, получила шанс найти саму себя, измениться до неузнаваемости, стать счастливой. Обратите внимание, друзья, в процессе работы мы, гласно или по умолчанию, меняли «условия задачи»: стремились не вернуть мужа, а измениться внутренне, стать счастливей. Только потому и находили верное решение. Но остается вопрос: прощать – не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером – отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет – надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.