Цитаты из книги «Территория любви. Секреты счастья»

Имейте в виду: любовница, чье положение по определению шатко, этого никогда не даст – а вот Вы можете. И должны! Законный вопрос: где «разжиться» подобными внутренними убеждениями? Как жить, мыслить и действовать, чтобы это и в самом деле стало вашей истиной натурой, а не искусной игрой, которой никого не обманешь? Выход есть – вырабатывайте в себе определенные навыки: они записаны, как водится, в таблице. Итак: Какими навыками нужно обладать, чтобы получить желаемое?

Истинная Женщина В чем, дорогие мои, вы должны быть совершенно, стопроцентно уверены, чтобы получить желаемые отношения? Вот список – и заучивайте его наизусть! • Я достойна любви. • Я достойна отношений. • Я осознаю свою женскую привлекательность. • Я встречу своего мужчину. • Я способна получать то, что желаю. • Я женщина-магнит для мужчины, денег и успеха. • Я понимаю, что мужчина заинтересован во мне больше, чем я в нем. Последнее утверждение требует определенных пояснений. Дело в том, что Вы мотивируете мужчину, Вы и только Вы помогаете ему развиваться, Вы для него – источник чувств, эмоций, радости жизни и любви. Если это внутреннее убеждение существует – мужчина мгновенно его считывает и начинает бороться за подобную даму.

ее мать забеременела, мужчина поставил условие: сделаешь аборт – поженимся, родишь – я уйду. Женщина выбрала ребенка, бой-френд сгинул в неизвестном направлении, и в подсознании моей клиентки, которая и оказалась тем самым ребенком, запечатлелось: официальный брак – потеря и предательство настоящего чувства. И пока мы с ней все это не проработали, ей была доступна только роль любовницы… Прекрасно помню и еще одного клиента: его любимая тетушка много лет жила в гражданском браке, в конце концов, решили они официально пожениться – и через год муж умер. Вся семья горестно качала головами: «Не ходили бы в ЗАГС, жил бы да жил». Взаимосвязи между событиями, как Вы догадываетесь, нет никакой, но у мужчины в подсознании засела эта установка – и потому, пока мы ее не уничтожили, его возлюбленной приходилось довольствоваться ролью гражданской супруги.

Почему он не женится? Тоже интересный вопрос, и вновь нам придется вникнуть в тонкости мужской психики. Так уж джентльмен устроен, что считает: если я сделал предложение, оно принято, прозвучал марш Мендельсона – и вдруг в семье начнется кризис, разразится конфликт – я окажусь в ловушке! Гражданский брак – дело совсем иное: поругались, разбежались на пару суток, помирились. Счастье… Счастье-то оно, конечно, счастье, но даме его обычно маловато: ей статус законной жены подавай. И подаст, дорогие мои: если мужчина в семье получает все, что ему нужно, он отправится в ЗАГС с дорогой душой. И все же имейте в виду: предложение делается в первые три-пять месяцев совместной жизни. Для чего? Очень просто: «застолбить за собой территорию». Вот эта женщина – моя, не тронь. Это более чем естественный для мужчины поступок – и он его совершит, если с подругой ему на самом деле хорошо, и все его потребности удовлетворены. Есть некие «запятые» в отношениях, не все гладко, но расставаться не хочется? Он остановится на гражданском браке, оставив себе хотя бы эфемерную возможность в любую минуту уйти. Второй тур Мерлезонского балета, второй момент, когда мужчина по собственному хотению, как говаривалось в русских сказках, делает предложение, – рождение ребенка. Вот – кровиночка, продолжение мое, а вот и она – наша мамочка со взглядом Мадонны, прикладывающая дитя к груди… В ЗАГС, все в ЗАГС! Ну-с, а если годы идут, а заветные слова так и не прозвучали? Вывод прост: дело в Вас. Одна моя клиентка жаловалась, что семь лет живет в гражданском браке, и рыдала: «Почему он не делает мне предложение?!» Зная ее, я попросил посчитать честно, сколько времени из этих семи лет она не выносит ему мозг: «Полгода наберется?». Барышня призадумалась. Вот и Вы призадумайтесь, если ситуация кажется Вам близкой… Вполне возможно, что Вы, живя в гражданском браке, в отличие от той моей клиентки, вовсе не устраиваете своему возлюбленному психологические «американские горки», чередуя скандалы с признаниями, и вновь переходя к требованиям и упрекам. Вы милы и пушисты – а статус законной супруги далек, как звезда небесная. В чем дело? Вероятно, в Ваших или его подсознательных программах. Вот Вам печальный случай из практики. Моя клиентка знала, что когда

просчитываете – но и он все это время ушами не машет, он тоже по-своему Вас проверяет, и у него идет важнейший внутренний анализ: готов ли я жениться и готов ли жениться именно на ней? Скорее всего, ответ созреет через месяц, максимум, как я сказал, через три. Если три месяца спустя ответа нет – либо он ни о чем особо не думает, и Вы ошиблись в выборе: он только изображает из себя успешного мужчину, либо что-то не срослось. Прощайтесь – и уходите в новые дали. Давайте еще раз. Если Вы видите, что в течение двух-трех месяцев мужчина делает шаги к совместному будущему – все о’кэй. Если же за этот период никакое совместное будущее не вырисовывается, а разговор идет лишь о ближайшем времени, не стройте иллюзий: джентльмен нацелен на временные отношения. Пусть даже долговременные – но они не завершатся браком. Одна из моих клиенток завела роман с милым и обеспеченным мужчиной. Было все: прекрасный секс, общие интересы, темы для разговора, он с удовольствием заботился о ней, помогал финансово и не только (всегда поддерживал в трудную минуту, готов был решать те или иные проблемы). Словом, все было замечательно, если бы не одно «но»: он НИКОГДА не говорил о будущем, максимум, строил совместные планы на месяц-другой. Она попыталась осторожно завести беседу на эту тему – он ушел от разговора. И дама решила не забивать себе мозги ерундой: все так замечательно, они вместе и им хорошо, он живет у нее четыре-пять дней в неделю, он свободен, так что, рано или поздно, сделает предложение. Роман длился около двух с половиной лет, когда она, наконец, осознала: оба живут настоящим, будущего у отношений нет. Поскольку дама изначально согласилась на такую модель, предъявлять претензии было бессмысленно. В общем, они расстались – а спустя некоторое время этот человек женился. Его избранница ни в чем не превосходила мою клиентку. Просто она сразу и недвусмысленно дала ему понять, что интересуется только и исключительно долговременными, постоянными отношениями, что ее цель – создание семьи. И ни в какие другие игры она не играет. И… он согласился.

руку. Хочет – доставляет Вам удовольствие и осыпает розами, расхочет – ищи-свищи. Возможен подобный вариант развития сценария? Конечно. Прежде всего, если он в данном месте временно: длительная командировка, например. Года через три контракт кончится – и он уедет. Да даже если он тут родился и никуда уезжать не собирается: просто этот мужчина – из тех, кто не желает обременять себя обязательствами. Ведь семья – это колоссальная ответственность, и отнюдь не каждый успешный представитель мужского племени готов взвалить на себя подобную ношу: многие привыкли жить для себя, и их вполне устраивает подобное существование со сменяющимися время от времени подругами. Он живет налегке, без обязательств, он в любой момент готов, ни с кем ничего не согласуя и никого не предупреждая, метнуться куда-то: например, на сафари или в Бразилию на футбол. Есть и еще один сложный вариант: когда прежние отношения не закрыты, а новые – интересны. И что перевесит – одному Аллаху известно. Милые дамы, чего не хватает в подобных отношениях, какой вопрос стоит на повестке дня? Правильно: долгосрочные планы. И этот вопрос Вы просто обязаны задать. Вечером, у камина, возможно, с рюмочкой шерри-бренди в руке обязательно раздумчиво спросите: «Милый, а как ты видишь дальнейшее будущее? Какие цели перед собой ставишь? И какое место в этом будущем отводишь мне?». Не исключаю, что джентльмен постесняется сказать Вам прямо, что через месяц-другой планирует расстаться с Вами. Вполне возможно, он скажет «для отмазки» нечто жизнеутверждающее. Но тут уж Вы не «ведитесь»: либо картинка совместного будущего имеется – и мужчина без труда ее перед Вами разворачивает, либо этой картины нет в природе – и тогда он мямлит нечто невнятное, вроде «поживем – увидим». Уверяю: ничего хорошего Вы не увидите, так что не тратьте на него ни время, ни силы душевные. Когда рисуется это совместное будущее? Максимум через три месяца после знакомства. Три месяца, дорогие мои, – потолок, если к этому моменту джентльмен не созрел – он не созреет еще много лет. И с кем будет зреть – Бог знает. Вовсе не обязательно с Вами. Дело в том, что коли уж мы говорим об успешном мужчине, такой человек принимает решения достаточно быстро, а не носится по всем верфям в поисках своей Ассоли. У него на это элементарно ни времени, ни сил нет. Да и желания тоже. Вы что-то спрашиваете, проверяете и

Каверзные вопросы Вот он рядом, едва ли не мужчина мечты! Так и хочется спросить: «Ты ли это, мой принц?» Ну, принц не принц, а как на самом деле понять, что рядом с Вами – именно тот, кто Вам нужен? Вновь и вновь перечитываем заветную таблицу. Материально обеспечивает, правильно Вас позиционирует, не игнорирует Ваши проблемы – напротив, готов в них активно включаться, решать и при этом поддерживать морально – ну, и далее по пунктам. Не пропускайте ни строчки, это же не контрольная по математике! Осмыслите каждый пункт и будьте предельно честны – иначе сами себя обведете вокруг пальца. Отлично, с этим разобрались. А теперь – вопрос на засыпку: как Вы поймете, что счастливы со своим любезным? Казалось бы – что за ерунда: либо мне с ним плохо, либо – хорошо. Э, нет. Так не пойдет: полноценная женщина, как нам с Вами уже известно, способна наполняться счастьем от всего окружающего; для того, чтобы быть счастливой, ей не требуется, чтобы рядом, в районе локтя маячил данный конкретный персонаж. Поэтому – снова задаем себе вопросы. Насколько Вам комфортно вместе? Получаете ли Вы от него внимание и заботу? Вы видите постоянные знаки внимания – от мелких до серьезных? Вы сексуально удовлетворены? Ну, и так далее. Общий итог: от него и рядом с ним я получаю то, что хочу. Вам не требуется флиртовать на стороне, чтобы постоянно ощущать себя женщиной, прелестной и желанной. Вам не нужно самой добывать редкое лекарство и обеспечивать сиделку для престарелой бабушки. Вам не приходит в голову почаще тусоваться с подругами, потому что в их компании Вам уютно и комфортно. Все по отдельности имеет место быть (порой и сиделку самой найти захочется) – и пусть оно будет. Но в принципе Вы все это можете получить от него: в одном, как говорится, флаконе. Ну-с, дорогие мои, надеюсь, все в порядке: рядом тот самый мужчина, и Вам с ним хорошо. Тогда следующий каверзный вопрос: в нужном ли русле развиваются отношения? Ведь ясно же, что среди успешных, реализовавших себя и весьма перспективных в разных смыслах мужчин нередко попадаются люди, несозревшие для создания семьи, не готовые пока к серьезным отношениям. А вдруг, он именно таков?.. Хочет встречаться, готов в Вас «инвестировать» (шубка, поездка в Дубаи и так далее), с радостью о Вас заботится – но ТОЛЬКО СЕГОДНЯ. Что будет ЗАВТРА – тайна, покрытая мраком, он пока не планирует свое будущее с Вами рука об

относиться. Следующее непременное условие – доверие. То бишь, отсутствие контроля с обеих сторон. Он не контролирует Вас, и Вы, в свою очередь, не роетесь в его мобильнике и не пытаетесь взломать страничку «В контакте». И еще я бы добавил следующее: право на саморазвитие и на самореализацию. Почему это очень важно? У каждого должны быть собственная жизнь и свои отдельные интересы. Возможно, ему не вполне понятна Ваша тяга, допустим, съездить на Памир – но Вам это надо, Вы ощущаете внутреннюю потребность, следовательно, обсуждение темы и всяческие подколки-запреты – табу. Ну, и Вы не задаете ехидные вопросы, что он нашел, допустим, в Каббале… Единственное условие, при котором возможны серьезные объяснения на тему, – если у кого-то из вас имеются аргументы, доказывающие, что данное увлечение может стать разрушительным для отношений. Тут уж каждому придется выбирать: либо увлечение, либо ваш союз. А теперь, дорогие мои, перечитайте последнюю главу. Вам не кажется, что все вышеперечисленное – и есть те высшие ценности, которые существуют у человека? Если отвлечься от нашей основной темы «мир для двоих», получается, что созидая этот самый мир, мы реализуем высшие ценности и потребности. Неудивительно, что мир, в котором какая-то из них загнана под плинтус, выглядит совсем «не ком иль фо». Я, собственно, о чем? О том, что даже такая «мелочь» как матерная тирада без повода, для бравады – удар по ценностному ряду. Как только Вы соглашаетесь там прогнуться, сям прогнуться – Вы ломаете весь ценностный ряд. И рушится мир – и ваш общий, и Ваш личный. А вот тут максимум внимания, мои дорогие: в этой ситуации отношения рушатся неминуемо – а Вы остаетесь не только в одиночестве, но и с загнанной в угол самооценкой, с обидой «на этого мерзавца» и на весь белый свет. Словом, шанс самостоятельно, без помощи психолога восстать из пепла у Вас будет невелик. Так что, помните, какова цена вопроса, – и не стесняйтесь оглашать условия игры и ставить рамки.

Правила головоломки Напомню: вступая в отношения, четко представляйте себе, чего хотите: брака или союза без обязательств. Но это, как Вы понимаете, отнюдь не единственное условие, которое Вы предъявляете мужчине. Я уже не раз говорил и писал: вступая в отношения, женщина – именно она! – должна огласить условия игры, поставить рамки, за которые мужчина не имеет права ступать. И незачем в этом вопросе скромничать – себе дороже. Деликатно, но твердо скажите, что, например, роль приятельницы с ужинами и сексом Вас не устраивает, Вам нужны серьезные отношения, выскажите еще несколько условий – и предложите джентльмену решать, устраивает ли его этот набор, согласен ли он играть на таких условиях. Если да – отлично, мы продолжаем, нет – так нет, расстаемся добрыми знакомыми. Какие еще условия стоит обсудить в самом начале? Пожалуй, верность. Вы же не планируете, выйдя замуж, гулять направо и налево? И, видимо, супруг, бегающий за каждой юбкой, Вам тоже без надобности? Вот и отлично: говорим, что для Вас очень важна верность – как в физическом, так и в духовном смысле. Это я о ситуации, когда Ваш благоверный эмоционально включен в кого-то другого: девушку, женщину, а то и юношу, которого он чуть ли не усыновил. Близости как таковой нет – но он всей душой там, он так самореализуется. Стоп! Эмоциональная включенность должна принадлежать Вам и только Вам, а вовсе не близким друзьям, которым вечно требуются его помощь, поддержка и задушевные разговоры до утра (разумеется, речь не идет о разовой ситуации, о крупных неприятностях, когда его поддержка в самом деле необходима). Тут ведь все просто: если есть эмоциональная включенность там – значит, ее нет между вами, Вы – за бортом. Это и есть духовная (моральная, эмоциональная) измена. Еще одно условие – обоюдная честность. Тут, собственно, без комментариев: на вранье далеко не уедешь. Конечно, взаимное уважение. Каждый вкладывает в эти слова собственный смысл – что ж, обсудите. Уважение – это когда от меня ничего не требуют и не ставят перед фактом. Когда при мне не позволяют себе ненормативной лексики (во всяком случае, как правило). На меня и при мне не повышают голос, не пренебрегают моими интересами и так далее. И имейте в виду: если женщина позволяет относиться к себе неуважительно, именно так к ней и будут

пиджака конфетка – это я для тебя положила». Они разделили функции и обязанности, при этом каждая получает желаемое – какие вопросы? Нормально все это? Не берусь судить. Если все участники шоу довольны, наверное, нормально. Но если подобная идиллия на троих – не для Вас, стоит подумать, что именно мужчина недополучает дома, – и дать ему искомое. Уверяю Вас, тогда даже многолетние отношения с любовницей завершатся.