Цитаты из книги «Книга начинающего эгоиста. Система Генетика счастья»

предприимчивый, с хорошим образованием, несмотря на все старания, не может сделать достойную карьеру. Он, конечно, не бедствует: зарабатывает прилично, занимает довольно значимую позицию в солидной компании. Но ему этого недостаточно. А главное, он чувствует, что способен на большее, старается продвинуться наверх, открыть собственное дело – но ничего не выходит. В последний момент планы рушатся по непонятным причинам – словно какая-то невидимая сила не позволяет ему двигаться дальше. В лучшем случае он оказывается на вторых ролях – заместитель директора, например. Неплохо, конечно, но его такое положение вещей не устраивает. В чем причина? Быть может, все дело в завышенных ожиданиях, неадекватной самооценке? Ничего подобного: здесь у него все в полном порядке. А проблема, как оказалось, опять-таки в негативной наследственной программе. Его дед попал под раскулачивание – и всю оставшуюся жизнь был вынужден играть роль скромного работяги. Его подсознание запомнило: благополучие влечет за собой большие неприятности – и передало внуку эту подсознательную программу, которая заблокировала возможность достижения успеха, финансового благополучия. Вот почему у моего клиента не ладилась карьера. Если на подсознательном уровне стоит блок: выделяться нельзя, то что бы ни объясняли человеку, какие разумные доводы ни приводили бы, ситуация не изменится. До тех пор пока эта программа не будет скорректирована.

Еще один пример. Мужчина тридцати пяти лет, умный

второе поколение – промежуточное, своего рода передаточное звено. А вот внук мужчины, мечтавшего о внимании со стороны жены, свяжет жизнь с особой, которая в точности будет напоминать супругу прапрадеда – ту самую, которая изо дня в день пилила мужа и контролировала каждый его шаг. Что получается? Во-первых, наследуется неудовлетворенность семейной жизнью: формы недовольства разные, но так или иначе негатив присутствует всегда. А во-вторых, через поколение воплощаются в жизнь нереализованные желания предков. Правда, в утрированном виде. Согласитесь, вряд ли кто-то мечтает, чтобы его игнорировали. Человеку хотелось избавиться от постоянных упреков и сверхконтроля, и только. Но подсознание подобные нюансы не улавливает, поэтому желание предка реализуется по полной программе! И, опять-таки, становится проблемой, которая способна кардинально изменить жизнь наследника. Увы, не в лучшую сторону. Расскажу вам случай из практики. Молодой человек, слегка за тридцать, обратился ко мне с таким вопросом: с некоторых пор он стал регулярно изменять жене, хотя не испытывал при этом ни малейшего удовольствия. Говорил, что любит супругу, хочет быть верным, но… не получается. Казалось бы, что может быть проще: не хочешь – не изменяй! Контролируй свои инстинкты, ты же, в конце концов, человек разумный. Но если бы все было так легко… «Я изменяю, будто против собственной воли», – жаловался незадачливый ловелас. Мы поговорили и выяснили, что никаких подсознательных программ, подпитывающих подобное поведение, у мужчины нет. И лишь когда составили генограмму, стало ясно, что проблема эта досталась ему от деда. Тот в юные годы был большим дамским угодником. Потом женился и с амурными похождениями пришлось завязать. Во-первых, супруга ему досталась довольно властная: у такой не погуляешь. А во-вторых, в советское время за подобное поведение никто по головке бы не погладил: можно было и партбилета лишиться. В общем, скрепя сердце донжуан ушел в отставку. Пик психологического кризиса пришелся на тридцать лет. И в том же возрасте его внук пустился во все тяжкие! От такой «веселой» жизни молодой человек был совсем не в восторге, но против собственной воли воплощал в жизнь нереализованное желание деда.

найдет, к чему придраться. И тогда у мужчины возникает вполне закономерное желание: чтобы его оставили в покое. Тем временем в семье растет сын. Наблюдает он эту картину и примеряет на себя родительскую модель отношений. Став взрослым, он создаст свою семью, подсознательно выбрав спутницу жизни, более-менее похожую на мать. У этой пары родится ребенок, допустим, тоже мальчик. И здесь нас ждет сюрприз. Он, когда вырастет, встретит женщину, которая будет заниматься исключительно собой. Она может с головой уйти в работу или же все свободное время станет проводить в салонах красоты (фитнес-центрах, клубах по интересам). Или ежедневно встречаться с подругами и даже крутить романы на стороне. А мужа будет попросту игнорировать. Досадно? Безусловно. Несправедливо? А вот тут не торопитесь. Давайте оглянемся назад, вернемся в прошлое семьи. Что мы видим? Желание деда (чтобы его оставили в покое) исполняется в жизни внука. Хотя сам внук не испытывает от этого никакой радости, скорее наоборот. Ему-то хочется любви, заботы, внимания. Но если не заниматься коррекцией наследственных программ, его мечта едва ли исполнится при жизни. И он передаст ее по наследству. В судьбе его сына вряд ли что-то изменится кардинально:

Для этого мы составляем генограмму, в которой зашифрована информация о любых наследственных проблемах – от неприятностей в личной жизни до серьезных заболеваний. Процесс это сложный и кропотливый, посвятить вас во все его тонкости я, к сожалению, не могу: чтобы вникнуть в детали, необходимо как минимум специальное образование. Но об основных механизмах наследования судьбы мы конечно же поговорим. Кстати, довольно часто этих сведений бывает достаточно, чтобы разобраться в сложной ситуации. Вот представьте: встретились два одиночества. Полюбили друг друга, сыграли свадьбу. Но вскоре после медового месяца нежная и трепетная невеста превратилась в сварливую супругу. Чем она недовольна – непонятно, но пилит благоверного с завидным постоянством. Положим, поначалу муж пытается угодить супруге, однако со временем понимает, что это бесполезно: напрасный труд, как ни старайся, жена

математику и законы квантовой физики (а именно этим законам подчиняется подсознание), позволяет просчитать прошлое семьи, понять, кто именно передал негативную подсознательную программу, как и когда она может проявиться в вашей жизни. А главное, помогает освободиться от нее раз и навсегда.

Так что далеко не все наши неприятности родом из детства – и сегодня это уже не гипотеза, а научно доказанный факт. До недавних пор в академических кругах генную психологию всерьез не воспринимали: ведь обоснованных подтверждений наследования судьбы никто предоставить не мог. Хотя трудно было не признать, что ее методы работают. Но настоящий переворот случился в 2003 г., когда ученые обнаружили: все, что происходит в жизни человека, записывается в молекуле ДНК[1]. Генетики доказали, что по наследству могут передаваться не только болезни, внешность или способности, но и проблемы. Почему мы говорим в сослагательном наклонении? Да потому, что любых неприятностей – и со здоровьем, и с личной жизнью, и с финансами, да с чем угодно – можно избежать. В 1963 г. американские исследователи, открывшие молекулу ДНК, выяснили, что на нее можно воздействовать тремя способами: химическим, лучевым и… работой с подсознанием[2]. Чем и занимается генная психология. Решая проблему на глубинном, подсознательном уровне, мы автоматически меняем информацию, хранящуюся в молекуле ДНК – и проблема уходит не только из жизни человека, обратившегося за помощью, но также из жизни его детей и внуков. То есть корректируются негативные наследственные программы. Проще говоря, именно в истории семьи следует искать ответы на большинство жизненно важных вопросов – как наладить отношения с любимым человеком, вырваться из круга неудач, прийти к взаимопониманию с близкими и так далее. Так что внимательнее изучайте родословную: вполне возможно, что ваши сегодняшние проблемы унаследованы от деда или бабушки, которые в свое время не сумели справиться с трудностями – и теперь аналогичные задачи приходится решать вам. Но как быть, если человек не очень хорошо знаком с биографиями предков или же семейные «скелеты» запрятаны так далеко, что самостоятельно отыскать их невозможно? Генная психология, опираясь на теорию наследования

Казалось бы, вот он – ключ к решению всех проблем. Стоит лишь вспомнить себя в юные годы, совершить виртуальное путешествие в детство (благо многие психотехники позволяют это сделать), обнаружить пресловутый корень зла – и жизнь кардинально изменится. Порой так и происходит. Но зачастую никакие экскурсы в прошлое не позволяют отыскать причину неудач. В конце концов, бывает же у людей счастливое детство! Без серьезных психологических травм, без глубоких обид и затяжных конфликтов. Но откуда в таком случае столько проблем? Традиционные психотерапевтические методики оставляют вопрос открытым. Зато генная психология дает исчерпывающие объяснения. Если вы читали мою первую книгу – «Жизнь как исполнение желаний» – значит, с основами этого направления уже знакомы. Так давайте вместе вспомним ключевые моменты. Генная психология – новое направление в науке, возникшее около сорока пяти лет назад на стыке математики, генетики, физики и психоанализа. Хотя первый «звоночек» прозвучал гораздо раньше. Еще в 1919 г. Фрейд опубликовал работу, в которой описал интересную закономерность: некоторые события, происходящие с нами здесь и сейчас, повторяют события из жизни предков. И даже если сами ситуации не воспроизводятся один в один, то эмоциональные состояния, которые переживает человек, аналогичны тем, что испытывали его деды и прадеды. Отец психоанализа пришел к выводу, что внезапные приступы тревоги и леденящего ужаса, одолевающие некоторых вполне благополучных граждан, объясняются тем, что их предки пережили страшные трагедии – войны, катастрофы и так далее. Чуть позже Юнг, любимый ученик Фрейда, развил его идею и вывел теорию синхронизации, суть которой в следующем: если человек испытал сильное эмоциональное потрясение, психологическую травму, его наследник переживет похожее состояние примерно в том же возрасте (плюс-минус год). Со стороны все может выглядеть абсолютно нелогичным: жил человек, жил, на судьбу не жаловался, но в один миг, ни с того ни с сего, словно слетел с катушек. Впал в депрессию буквально «на ровном месте», или начал пить, сам того не желая, или развелся, или погряз в долгах… Можно переворошить все его прошлое, но далеко не факт, что там вы обнаружите причину неожиданного зигзага судьбы. Дело в том, что лишь 30 % проблем мы приобретаем в течение жизни. Остальные 70 % получаем по наследству.

ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь – но не может себе этого позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так – будем терпеть… Хороша ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» – ужасна. Прежде всего потому, что мы берем на себя функцию Бога, вершителя судеб, за что еще заплатим очень дорого, и, возможно, своим здоровьем. К тому же данная позиция нечестна. Вспомните, как много мы говорили о разрушающей роли жалости. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж или жена оставались рядом с вами из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да – кем бы вы себя чувствовали? Дайте партнеру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него: вы просто не имеете на это права. И вот что я вам еще скажу. Не бывает случаев, когда брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более из-за жалости к партнеру, оказывался счастливым. Подобные ситуации заканчиваются весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. Часто за эти игры расплачиваются дети: и отношения с родителями оказываются тяжелыми, и личная жизнь не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе: семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте. Происки подсознания Судьба по наследству «Все мы родом из детства»… Знаменитый романтик де Сент-Экзюпери вряд ли предполагал, что его меткое выражение станет чуть ли не девизом психотерапевтов всего мира. Сегодня ни для кого не секрет, что множество «взрослых» проблем зарождаются в самом нежном возрасте. Наверняка вы не раз слышали о том, что детские страхи, комплексы и обиды, суровое или же, наоборот, излишне демократичное воспитание, конфликты с родителями и учителями, ссоры с товарищами по песочнице и вражда между братьями и сестрами – ничто не проходит бесследно. Что ж, это чистая правда.

Развод и девичья фамилия? Приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда двое любящих (в прошлом) сердец приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью? Спору нет: пока есть возможность договориться, вернуться друг к другу, возродить чувства, которые некогда связали вас с избранником, надо пробовать спасти союз. Но это вовсе не означает, что брак – такая неизмеримая ценность, ради которой можно жертвовать вообще всем на свете! Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, – и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей. Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак. Прежде всего нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда понимает истинное их отношение друг к другу – и попадает в психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими сложностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения? Нередко брак сохраняют из страха остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант. Если отношения умерли, вы в любом случае остаетесь в одиночестве. Но видимость брака помешает создать новый союз. Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это любовные, близкие отношения или просто товарно-денежные? Расставьте точки над «i» – и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет. А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства – причем сильнейшим образом. Такая