Цитаты из книги «Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни»

Еще один весьма распространенный пример – один из самых часто встречающихся семейных кризисов, когда один партнер сильно отрывается от другого в развитии: в умственном, физическом, материальном или духовном плане – и теряет к нему/ней интерес. Подсознательно первого тянет сменить окружение, но привязанность и социальные обязательства не дают ему этого сделать, в результате чего возникает кризисная ситуация.

Что означает такая иерархия? Сменив главные жизненные цели, мы

непременно изменим свои ценности и убеждения. Цели и ценности определяют то, каким способом мы будем совершать те или иные действия. Наши способности наряду с целями и ценностями влияют на то, какие действия являются для нас характерными. А все вместе четыре верхних уровня оказывают влияние на то, с какими людьми мы общаемся. Взаимосвязь уровней пирамиды в обратном направлении возможна, но не обязательна. К примеру, смена окружения может привести к смене целей или к смене способностей, а может и не привести

Любое изменение на верхнем уровне обязательно распространяется вниз, ускоряя изменение на более низких уровнях. Изменение чего-либо на более низком уровне может затрагивать или не затрагивать верхние уровни. В упрощенной модели эти уровни включают (снизу вверх): 1) окружение, 2) поведение, 3) навыки, 4) ценности и 5) цели. Их можно представить в виде такой пирамиды:

Твоя жизнь – это результат твоих действий. Не позволяй ни себе, ни партнеру скидывать всю вину за ваши беды на другого. Перестань думать, что кто-то другой ответствен за твое личное счастье. Не гори желанием контролировать или изменять своего партнера. Начни изменять себя, свою личность, свои отношения. Помни: это ТВОЙ МИР и ТВОЯ РЕАЛЬНОСТЬ.

Ты будешь удивлен(а), как много поступков, нацеленных на удовлетворение нужд твоего партнера, на самом деле вредят отношениям. Нередко справедливо и обратное.

Например, если твой партнер безумно ревнует тебя и требует от тебя отчета за каждый твой шаг, то, предоставляя ему такой отчет, ты одобряешь его разрушительное поведение, ты позволяешь ему вовлечь тебя в эту бесконечную игру, которая, как наркотик, дает необходимую подпитку его самооценке. Не позволяй вовлечь себя в такие игры. Следи за тем, чтобы каждая твоя инициатива и каждое ответное действие носило конструктивный характер. Спрашивай себя, укрепляет ли данное конкретное действие твои отношения или рушит их.

Даже если твой партнер запустил определенный разрушающий шаблон поведения, отношения будут разрушаться тогда, и только тогда, когда твой ответный шаблон поведения будет ПОДДЕРЖИВАТЬ исходный.

Если тебя не устраивает нынешнее состояние твоих отношений, то именно твои мысли, чувства и модели поведения привели к этому результату, и именно их тебе необходимо менять.

НА ТЕБЕ ВСЕГДА ЛЕЖИТ НИКАК НЕ МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ МЕЖДУ ТОБОЙ И ТВОИМ ПАРТНЕРОМ. У тебя также есть черты характера, особенности поведения, недостатки, которые непременно влияют на то, как ведет себя с тобой твой партнер. Перефразируя слова моего друга, Бориса, твой спутник(ца) ведет себя с тобой ровно так, как ты позволяешь ему/ей себя вести.