Сложности с пониманием/осознанием своих мыслей

Первая сложность – отследить, о чем я думаю в моменте, здесь и сейчас.

Вторая сложность – отключить мысли.

Если вы не замечаете своих мыслей, не печальтесь. Научиться осознавать их довольно просто, гораздо сложнее научиться их отключать. Свои мысли я тоже не сразу стал замечать. Но боль мне помогла.

Мои ошибки, и что привело меня к осознанию мыслей

Эта история про то, как я стал замечать свои мысли и что я делал, чтобы их отключить. Учитесь на моих ошибках, дабы не совершать своих. А если уже совершили, то поймете, как их исправить.

К концу 2013 года я переживал полный крах своих убеждений. В то время я работал по 11 часов в сутки. А вечером пил. Пил с пятницы до утра воскресенья. Потом спал весь день. С понедельника все повторялось. Замечать мысли было некогда. Назрел жесткий внутренний конфликт, который тянулся уже несколько лет.

Я был женат, но семейного счастья не случилось. Женился по залету, жил с женой и ее родителями только из-за ребенка. Прожили вместе около четырех лет. Это было мучение, но уйти и бросить ребенка я не мог. Не тех правил. Сам я из образцовой, «правильной» семьи. Мама, папа, старший брат. Меня всегда все любили. С самого детства я научился всем нравиться.

Я чувствовал себя в западне: жить вместе невыносимо, и уйти не могу себе позволить. Чтобы погасить гнев, я стал пить даже на работе, но и это не помогало. От алкоголя было еще хуже. Я погряз в гневе и чувстве вины. Понимал, что развод неизбежен, как бы это не противоречило моим принципам. Но спокойно развестись не получалось: жена не желала даже обсуждать это со мной. Мысленно душил себя за то, что я такой дебил. В ход шли транквилизаторы. В один прекрасный день я увидел, что моя жена с кем-то мутит. Злость накрыла меня: она не давала мне развода, а сама уже строила другие отношения. Помню тот день. Слезы текли без остановки, я не мог сдерживаться. Это было среди белого дня, я стоял в маленькой церкви и два часа захлебывался слезами. Немели конечности и тело. Как думаете, замечал я какие-то мысли в тот момент?

Никто и никогда не видел меня столь жалким! Даже я сам. Гнев, вина, обида и стыд раздирали меня. К тому времени я успел на пьяную голову наговорить бывшей теще жестоких слов, откровенно называя ее шлюхой, как собственно, и ее дочь. Было невыносимо трудно, но я понял: или сейчас сдохну, или встану и начну жить заново.

Много времени тогда проводил с ребенком. Я знал, что бросил его, и я плакал. И сейчас плачу, вспоминая те времена. Но никто не видел моих слез, даже сын. Ему, конечно, было все равно, что я там чувствую, мы просто играли. Я думал о том, что у него не будет такого отца, какой есть у меня. О том, что у него не будет любящих друг друга мамы и папы. Все это было и есть у меня до сих пор. Винил себя еще пару лет. Перед женой я как-то быстро извинился, сказал, что сам во всем виноват. Ситуация с ней меня не беспокоила. Ведь я не хотел с ней жить.

Чтобы выйти из всей этой ситуации, мне пришлось провести 21 день голода на воде. А еще обрить голову наголо. Бедные люди, те, кто был в тот период рядом со мной. Злость рвала меня на части. И так был злой, а на голоде это чувство обострилось. На работе стал придираться к мелочам и буквально тыкать в них носом сотрудников. Через две недели голода гнев утих. А я скинул около 17 кг, с 85 до 68 кг. Естественно, бросил курить. Энергия стала возвращаться. Внутри я был изрезан, избит, переломан. Тело измотано, но дух крепчал, а ум становился ясным.

В те дни я стал часто бывать в церкви. Когда голодал, не мог сидеть дома, нужно было чем-то заниматься и отвлекаться. Как только оставался с собой наедине, мне становилось плохо. Спустя пару лет я пойму, что со мной происходило. Пил только воду, продолжал работать по десять часов. После работы шел играть в футбол. Бегать уже не мог, стоял на воротах. Когда накатывала волна негативных чувств, обессиленный, пытался бегать по полю. Это помогало отключиться. Понемногу мне становилось лучше.

За полгода я помолодел лет на пятнадцать: кожа стала гладкой, глаза светлые, на лице – улыбка. Произошли изменения и на работе. Мой бывший начальник очень хотел, но все никак не мог уволить меня. Я тянул клинику на себе, принося 50–70 % от всего оборота. К слову, в то время у меня было четыре сертификата: я владел терапевтической, хирургической и ортопедической стоматологией, а также имел сертификат главного врача. Плюс закончил MBA в медицине. Тогда я был главным врачом, но зарплата мне начислялась по критериям, известным только моему директору. Мог получить 7000 руб., а мог 60 000 руб. Когда посмотрел финансовые отчеты клиники, то понял, что директор занимается старым русским делом – изъятием денег из оборота, не представляя, сколько он вообще зарабатывает. Он был откровенно туп, и это бесило меня.

Открыть свою клинику я хотел еще на четвертом курсе университета. К 2014 году созрел, чтобы это сделать. Нашел инвестора, мы договорились, что к зиме начнем действовать. Летом я пришел в себя после развода. Незадолго до этого мой директор сказал, что я больше не главный врач, а просто доктор. И я забил на него и на дела клиники, просто стал левачить: пациенты платили мне в руки, я делился с персоналом. Делал это откровенно, не прячась, но директор все равно не увольнял меня, называя за спиной мудаком. Так как я считал его дурачком, то не обижался. Я не держался за это место, был готов к тому, что меня уволят, и тихо занимался своими делами. Но вышло так, что уволился мой директор. Развелся со своей женой и тихо-мирно ушел, оставив клинику в долгах. Собственником стала его бывшая жена, которая предложила мне стать директором.

Я стоял на распутье: открыть свою клинику или остаться здесь и занять новую должность? В итоге принял предложение и стал директором. Собственнице выложил все как есть. Она попросила помочь привести дела клиники в порядок, я согласился. Обговорили мою зарплату и начали работать. Работа началась с увольнения пяти сотрудников зуботехнической лаборатории. Раньше я с ними левачил, а теперь поставил перед выбором: или работаем чисто, или не работаем вместе. Они встали и ушли. Да, увольнять людей и так не очень приятно, а особенно, когда эти люди уводят за собой клиентов и оставляют компанию без оборота в 400 000–500 000 руб. Но я был непреклонен, хотя и переживал за то, как создать новую лабораторию. Впрочем, у меня это получилось, и спустя полтора года работы она станет приносить деньги.

На этом и закончилось мое существование в найме. За полтора года я стал зарабатывать больше, чем собственница. К тому времени я внедрил IT-продукт по управлению клиникой и построил внутреннюю работу так, что мог не появляться там по два месяца. У меня появилось время заняться собой. Начал бегать, энергия так и перла из меня. Пошел в качалку. Однажды смотрел видео о том, как тренировать бег, и одним из вариантов подготовки был горный бег. Мне захотелось попробовать, оставалось только узнать, где есть поблизости горы.

И горы нашлись. Не зная куда и как бежать, я поехал на пик Черского. Это высшая точка Камаринского хребта в Хамар-Дабане, находится в 100 км от Иркутска, высота над уровнем моря 2090 м. Лил дождь, мне было зябко, но тепло внутри. Пробежал я тогда 15 км, но испугался дождя, пришлось вернуться. Через две недели сделал вторую попытку. Помню момент: бегу я, значит, бегу, пульс зашкаливает и вдруг меня догоняет собака. Я оглянулся: за ней шел хозяин, и таким же быстрым шагом он обогнал меня бегущего.

Позже мы встретились на вершине. Я полз из последних сил, а он с другом спускался с улыбкой на лице. Мы перекинулись парой фраз. Горы снимают городские завесы: люди там открыты, на тропе принято здороваться и подбадривать друг друга. На спуске я догнал их. Андрей – так звали человека с собакой – спросил, почему я не занимаюсь альпинизмом? Рассказал, что в Иркутске есть секция и назвал имя руководителя. По воле случая, сегодня, когда я пишу эти строки, ровно год с того дня, когда мой тренер, при перещелкивании от одной веревки к другой, улетел в пропасть на пике Победы. Он возвращался с вершины, его тело так и осталось лежать где-то под снежным завалом. Но тогда мы еще не были знакомы.

Лето я провел на Байкале. В августе проводят скайраннин – забег на пик Черского. Я заявился туда. Меня обогнала бабуля, лет так шестидесяти пяти, мне было грустненько, болело колено. На вершине встретил милую девушку-волонтера, которая дала мне эластичный бинт, чтобы я замотал колено. Спустился счастливым и уставшим. Оказалось, я подпер машину Андрея, того самого человека с собакой. Он тоже участвовал в забеге, но прибежал часа на три раньше меня. Забег в 42 км с набором высоты около 2000 м. Там, у подножия пика Черского, меня и познакомили с моим будущим тренером.

Прошло уже восемь месяцев с начала моих изменений. Гнева значительно поубавилось. Работал тоже меньше. Вставал в 5:30, делал упражнения, читал молитвы. Тогда я еще не понимал, почему мне становится так хорошо, когда слушаю мантры или молюсь. Но внутри меня было наслаждение. Нужно сказать, что секса на тот момент у меня не было около трех месяцев. Внутри была благость. Меня стала интересовать йога, просто манила, манил и альпинизм. Я посмотрел все фильмы про восьмитысячники: Эверест, Лхоцзе. Это была свобода. Мне нужна была свобода. В 2014 году один из иркутян поднялся на Эверест, и в секции туризма и альпинизма проводил лекцию про свое восхождение. Там я опять встретил своего будущего тренера. Желание поехать в ашрам в Ришикеш отпало, и я с головой окунулся в альпинизм.

Зачем вам знать про мою работу и альпинизм? Про то, что происходило у меня внутри? Поймите: я – обычный человек, смог измениться и изменить свою жизнь. Возможно, моя история даст вам понять, что вы не один в этом мире живете с гневом и виной на душе. Возможно, наберетесь смелости открыться, как это делаю я перед вами.