• казалось, она не ценила, как много он работает и зарабатывает, чтобы достойно содержать семью и дом;

• она постоянно ворчала и критиковала его;

• она никогда не была рада его возвращению домой после работы;

• она редко готовила ему его любимые блюда;

• когда у нее было плохое настроение, она без его ведома тратила на украшения и одежду столько денег, что в конце месяца ему приходили огромные счета;

• они постоянно ссорились из-за их дочерей-близнецов, учившихся в шестом классе.

Микки был так зол, что даже завел тетрадь, в которую 15 лет записывал все «грехи» Марджи. Ежедневно он вносил в список все ее недостойные слова и поступки. Он приносил мне эту тетрадь, чтобы зачитывать вслух перечень ее грехов, и подробно их обсуждал. Например, 11 лет тому назад, когда они с Марджи ехали в Биг-Сур, супруги повздорили о том, надо ли открыть в машине окна или включить кондиционер. Читая, Микки иногда поднимал взгляд и тихо произносил: «Как это ужасно!», или «Неужели я не заслужил лучшей доли?», или «Поверьте, ничего хуже она сказать не могла!»

Во время наших сеансов казалось, что Микки намерен просто читать свои записи и рассказывать мне обо всех недостатках Марджи. Но после нескольких недель я задумался о цели наших занятий. У Микки было три возможности:

• если этот брак так безнадежен, то ему следует подумать о том, чтобы добиться по суду раздельного проживания или просто официально развестись;

• если он все еще любит Марджи и хочет сохранить семью, то им следует пройти курс терапии для супругов;

• он может сохранить status quo и ничего не менять.

Определенно, первый вариант Микки не устраивал. Раздельное проживание было исключено. Он объяснил, что чувствует ответственность и готов жить с семьей, пока дочери не закончат обучение. Он не доверял материнским чувствам Марджи и считал, что девочкам необходим отец до тех пор, пока они не поступят в колледж.

Микки также отверг второй вариант, сказав, что нисколько не заинтересован в курсе терапии для супругов, ибо не сомневался, что Марджи не может измениться. Кроме того, он не считал нужным меняться самому, учитывая, как плохо относилась она к нему в течение многих лет.

Казалось, Микки подходит третий вариант – сохранение status quo. Я был изумлен тем, что мужчина, так сильно недовольный своим браком, ничего не хочет менять. Однако такой выбор широко распространен. Фактически из трех описанных выше вариантов – сохранение отношений, улучшение отношений и сохранение status quo – третий вариант самый популярный.

Я посоветовал Микки провести эксперимент. Предложил ему вообразить, что взмахом волшебной палочки он избавляется от всех своих проблем. Вдруг Марджи становится женщиной его мечты. Она любящая, вдумчивая, сексуальная, влюбленная. Каждый вечер, когда он возвращается с работы домой, она приветствует его улыбкой, поцелуем, расспрашивает, как он провел день, а на столе его ждет роскошный обед. Она превосходная мать и без устали рассказывает друзьям, какой он замечательный отец и муж.

По условиям нашей игры член местной мафии однажды делает Микки необычное предложение. Он готов дать Микки 50 тысяч долларов, а от него требуется только превратить идеальную, любящую жену в сварливую, капризную, злую стерву всего на один месяц. Если Микки справится с заданием, он получит всю сумму, но, если у него ничего не получится, мафиози отдадут 50 тысяч долларов тому, кто переломает ему ноги, а потом прострелит ему голову.

Я велел Микки к нашему следующему сеансу записать хотя бы пять вариантов, которые он сможет осуществить для уничтожения своей семьи и спасения собственной жизни. Он с энтузиазмом взялся за дело и на следующей неделе с восторгом зачитал результат:

«Прежде всего, я мог бы ежедневно заезжать после работы в бар и напиваться. Домой я приходил бы пьяным, дыша перегаром, что сильно расстраивало бы Марджи. Она ненавидит алкоголь, потому что ее отец был алкоголиком и страшно буянил в пьяном виде. Если бы Марджи возмущалась моим пьянством, я бы просто наливал себе еще у нее на глазах, говоря, что она зануда.

Во-вторых, я мог бы завести интрижки с другими женщинами во время деловых командировок по стране. У меня была бы подружка в Дэнвере, девчонка в Кливленде и еще одна в Нэшвилле. Приходил бы домой, перемазанный губной помадой, и разбрасывал бы на туалетном столике Марджи концертные билеты, чтобы она не сомневалась в моих изменах. Это бы ее просто уничтожило.

В-третьих, Марджи чувствует себя неполноценной, потому что не окончила колледж. В гостях у друзей она всегда обсуждает текущие события и строит из себя образованную женщину. Во время разговоров я мог бы делать саркастические комментарии и напоминать всем, что информацию она черпает из таких сомнительных источников, как бульварные газеты. Это сильно бы унижало Марджи в глазах друзей.

В-четвертых, когда бы Марджи ни пыталась воспитывать наших девочек, я бы мог говорить: „Девочки, не слушайте мать. Можете делать все, что угодно“.

И, наконец, я могу возвращаться домой, когда мне захочется, не предупреждая о том, что задержусь. От этого она точно почувствовала бы себя ненужной и сильно расстроилась».

Я спросил Микки, достаточно ли этих мер, чтобы разрушить семью и спасти его жизнь. Он ответил: «О! Совершенно достаточно! Любого из этих пунктов было бы достаточно, не сомневайтесь!»

Тогда я спросил Микки, что из перечисленного он уже пытался делать. Он гордо выпрямился и воскликнул: «Доктор, я делал все!»

Таким образом, передо мной был мужчина, считающий себя жертвой неудачного брака. Он жалеет только себя и убежден, что у него холодная, ненавидящая жена. Он даже методично задокументировал все ее недостатки за 15 лет их совместной жизни, словно прокурор, готовящийся к суду. Он обвиняет ее во всех бедах и собственном несчастье. Но он умышленно обращался с женой недостойным образом, намеренно делая все, чтобы деморализовать ее и разрушить их брак в течение всего времени, пока жаловался на нее.

Что можно сделать с человеком, подобным Микки? Его легко унизить, заявив, что он – редкий образчик упрямства и невежества. Но фактически он являет собой типичный пример того, что я наблюдал в своем кабинете ежедневно. Хотя многие пары приходили ко мне с жалобами на неудачный брак, лишь немногие из них казались готовыми, желающими или способными что-либо сделать ради исправления ситуации. Нежелание измениться никак не зависело от их пола. Как мужчины, так и женщины одинаково были готовы сказать: «Зачем мне меняться? Во всем виноват он/она!»

Можно ли помочь супружеским парам?

Исследования подтвердили то, что я наблюдал в клинике. Доктор Дон Бауком из Университета Северной Каролины, один из авторитетнейших в США специалистов по супружеским отношениям, провел больше исследований по этим проблемам, чем любой из ныне живущих ученых. Доктор Бауком также следит за результатами публикуемых в научных журналах мира исследований, касающихся данной темы, и много пишет сам. Ежегодно он приходит к одному и тому же потрясающему заключению: в настоящее время не существует эффективного метода решения супружеских проблем.

Эти результаты показательны для всех типов терапии. Не важно, делает ли ваш доктор упор на коммуникативные тренировки, когнитивную терапию, упражнения на решение проблем, выплескивание чувств, изучение корней ваших проблем или составление графика более нежных и приятных поступков в отношениях партнеров. Ни один из этих подходов в отдельности или в сочетании с другими нельзя считать достаточно эффективным. Другими словами, исправление так называемых дефицитов, которые, как казалось, вызывают проблемы общения, не способно привести к налаживанию близких, теплых отношений.

Это не означает, что такие методы не могут кому-то помочь. В большинстве исследований приблизительно 50 % пар отмечают некоторое улучшение через короткий период времени, но такие показатели несильно впечатляют. Множество проблемных пар могли бы улучшить отношения своими собственными силами или просто благодаря всесильному времени. Отдаленные результаты еще менее обнадеживают. Многие пары, первоначально заявившие об улучшении отношений, заканчивают раздельным проживанием или разводом.

Определенно здесь не хватает чего-то очень важного… Когда к нам обращаются люди с проблемами общения, мы просто ни на что не способны. Большинство специалистов втайне готовы признать, что мои слова вполне оправданы. Они с болью сознают, что многие проблемные пары, а также озлобленные люди, неспособные ладить с другими, сопротивляются изменениям и почти не поддаются терапии.

Отрицательные данные исследований печальны: они свидетельствуют о том, что наши методы лечения не так эффективны, как мы надеялись, а наши теории совершенно несостоятельны. В то же время негативные результаты исследований могут быть полезны: они указывают нам, что поиск проводился в неверном направлении и было упущено нечто чрезвычайное важное. Если просто прислушаться к тому, что сообщают исследования и клинические испытания, можно совершить новые открытия и прийти к разработке гораздо более эффективных методов.

Враждуя, мы, несомненно, думаем о своем враге отрицательно, нелогично и с осуждением. Мы действительно защищаемся и расстраиваемся, а также предъявляем требования, из-за которых наш оппонент отдаляется еще больше. А что, если такое искаженное мышление и нарушенное поведение всего лишь симптомы, но не причина конфликта? В конце концов, больные пневмонией тяжело кашляют, но кашель не является причиной возникновения заболевания. Нельзя лечить пневмонию, приказав больному не кашлять, – необходимо уничтожить бактерии, которые проникли в его легкие.