Несколько слов об этой книге

В чем заключается стратегия приучения к дисциплине, основанного на эмоциональном контакте, а не на скандалах? Этому посвящены дальнейшие главы нашей книги. Глава 1 отвечает на вопрос о том, что такое дисциплина. Она поможет вам выработать собственный подход к воспитанию на основе принципов дисциплины без драм. Глава 2 рассказывает, как происходит развитие мозга и как это влияет на приучение к дисциплине. Глава 3 посвящена «эмоциональному» аспекту приучения к дисциплине. В ней показано, как важно, обращаясь к ребенку, демонстрировать, что мы любим и ценим его таким, каков он есть, даже в пылу ссоры. В главе 4 в развитие этой темы предлагаются практические приемы и рекомендации по общению с ребенком. Мы подскажем, как помочь ему остыть настолько, чтобы он обрел способность слушать и слышать вас, а значит, принимать более правильные решения – и сейчас, и в дальнейшем.

Теме перенаправления посвящена глава 5. Она поможет вам запомнить, в чем заключается предназначение дисциплины – учить, каковы два ключевых принципа приучения к ней – дождаться, когда ребенок будет готов учиться, и быть последовательным, но не грубым, и к каким трем результатам нужно стремиться – к пониманию, эмпатии и исправлению. Конкретные приемы перенаправления рассматриваются в главе 6. Используйте их для решения частной задачи – побудить ребенка к сотрудничеству в данный момент, а также для того, чтобы показать, что значит понимать друг друга, проявлять эмпатию и совершать шаги в правильном направлении. В последней главе мы обращаемся к вам с четырьмя призывами, которые, как мы надеемся, помогут вам научиться избавляться от внутреннего напряжения в процессе приучения ребенка к дисциплине. Ведь все мы при этом нервничаем – мы же люди! «Идеальный родитель» – это миф. Но важно понять, как можно исправить последствия собственных ошибок и восстановить пошатнувшееся взаимопонимание. Тогда даже наши не слишком правильные реакции на недопустимое поведение детей станут для них ценной возможностью научиться справляться со сложными ситуациями, а значит, выработать новые навыки. «Дисциплина без драм» не путь к совершенству. Это путь к взаимопониманию и возможность вернуть утраченное доверие – что бывает нужно каждому из нас.

В конце книги вы найдете раздел «Дополнительные материалы». Надеемся, он станет для вас полезным довеском к основному тексту и поможет адаптировать принцип «эмоциональный контакт и перенаправление» к условиям вашей семьи. Первую содержащуюся в нем инструкцию мы озаглавили «Держите на видном месте». В ней собраны важнейшие базовые принципы и приемы дисциплины без драм, представленные в форме удобной «напоминалки». Распечатайте эту страничку и держите на виду: прикрепите магнитом к холодильнику, приклейте к приборной панели автомобиля или поместите в любом другом месте, где она будет перед глазами.

В следующем разделе «Эксперты по воспитанию – тоже люди» собраны ситуации, в которых мы сами, Дэн и Тина, отступали от собственных принципов – рационально-эмоционального подхода к дисциплине – и совершали не самые удачные шаги на родительском поприще. Мы делимся с вами этим опытом, чтобы показать, что никто из нас не идеален: все мы допускаем ошибки в отношениях с детьми. Надеемся, вы не будете судить нас слишком строго и посмеетесь вместе с нами, читая о наших злоключениях.

Далее идет «Инструкция для взрослых, которые заботятся о наших детях», и, как следует из заголовка, вы сможете дать ее людям, которым доверяете детей. Это бабушки и дедушки, няни, подруги – словом, все, кто помогает вам растить ребенка. Инструкция представляет собой короткий список четко сформулированных ключевых принципов дисциплины без драм. Это вариант инструкции «Держите на видном месте», предназначенный для тех, кто не читал книгу «Дисциплина без драм». Таким образом, вам не придется просить помощников купить и прочесть всю книгу, – что, разумеется, не возбраняется, если у вас возникнет такое желание!

После инструкции вы найдете список «20 ошибок, которые совершают даже самые лучшие родители». Это еще одна памятка, призыв вновь обдумать все то, что мы с вами обсудим на страницах книги. А в завершение мы решили привести выдержку из нашей более ранней книги «Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка»^[1]. Она позволит вам лучше понять, что мы имеем в виду, когда говорим, что к воспитанию нужно подходить с учетом задачи обеспечить мозгу ребенка всестороннее развитие. Чтобы понять книгу, которую вы сейчас держите в руках, читать этот фрагмент не обязательно, но он пригодится тем из вас, кто хочет глубже понять наши идеи и желает познакомиться с другими приемами, способствующими развитию мозга малыша и помогающими ему расти здоровым, счастливым и психологически устойчивым.

Наша главная задача как авторов этой книги – подарить вам надежду на лучшее, полностью изменив традиционные представления о том, что такое дисциплина и как ее добиться. Из тяжелого и неблагодарного труда приучение ребенка к дисциплине превратится в один из самых значимых и плодотворных элементов воспитательного процесса. Этот процесс вовсе не должен сопровождаться кипением страстей и цепочкой агрессивных реакций родителей и детей. Работа над преодолением дурного поведения ребенка может и должна приводить к упрочению связей – как в семье, так и в головном мозге ребенка. Начав практиковать рационально-эмоциональный подход, вы полностью измените свои представления о том, как надо взаимодействовать с детьми, когда они ведут себя плохо. Вы научитесь видеть в таких моментах замечательную возможность воспитать в детях качества, которые пригодятся им и сейчас, и в будущем, а жизнь каждого члена вашей семьи станет проще и радостней.

Глава 1
Дисциплина: новый взгляд

Вот несколько заявлений, сделанных родителями, с которыми мы работали. Не узнаете ли вы в них себя?

Звучит знакомо? Многие родители сталкиваются с такими же проблемами. Они искренне желают благополучно разрешить сложную ситуацию, в которой их дети тоже хотели бы вести себя хорошо, но чаще всего дело кончается тем, что они попросту реагируют на ситуацию, а не прорабатывают ее с опорой на стройную систему принципов и стратегий. У них «включается автопилот», и решения, которые должны приниматься осознанно, подменяются автоматическими схемами поведения.

Автопилот – очень полезная вещь, если вы управляете самолетом. Включил его, и можешь расслабиться: компьютер все сделает сам в соответствии с заложенной в него программой. Но если хочешь приучить ребенка к дисциплине, это не лучший выбор. Вы рискуете оказаться в самом сердце грозы, где уже мелькают сполохи молний.

Мы хотим не просто реагировать на ситуацию, а откликаться на потребности и эмоции детей, действовать осознанно и принимать взвешенные решения на основе принципов, которые предварительно обдумали и согласовали. Действовать осознанно – значит рассматривать различные варианты и выбирать самый подходящий с точки зрения приближения к желаемому результату. В концепции дисциплины без драм это двойной результат: тактический, внешний – соблюдение ребенком определенных требований, а также стратегический, внутренний – овладение ценными для всей дальнейшей жизни личностными навыками.

Предположим, четырехлетний ребенок ударил вас. Возможно, все дело в том, что он был разочарован: вы сказали, что должны закончить письмо, прежде чем сможете поиграть с ним в «Лего», и в ответ получили толчок в спину. (Удивительно, что у такой крохи такая тяжелая рука!)

Ваши действия? В режиме автопилота – когда вы не придерживаетесь философии коррекции дурного поведения – реакция, скорее всего, последует незамедлительно, без осознания и обдумывания ситуации. Например, вы схватите малыша – и наверняка грубее, чем хотели бы, – и прошипите ему в лицо: «Драться нельзя!» А дальше может последовать то или иное наказание, скажем, приказ отправляться в свою комнату, сидеть там и думать о своем поведении.

Худшая ли это реакция? Нет, конечно. Но есть ли лучшая? Безусловно. И все, что нужно, чтобы отреагировать правильно, – четко понимать, чего вы хотите добиться, когда ребенок ведет себя плохо.

Задача этой главы как раз и заключается в том, чтобы помочь вам понять, как важно исходить из определенного, продуманного подхода к воспитанию и придерживаться ясной и последовательной стратегии собственного поведения в ответ на нарушение ребенком дисциплины. Как отмечалось во введении, двойная цель приучения к дисциплине состоит в том, чтобы добиться хорошего поведения в данный момент и развить структуры мозга, которые на всю жизнь обеспечат вашему ребенку умение правильно себя вести и общаться. Не забывайте о том, что суть дисциплины – это обучение. Когда вы сквозь зубы отдаете ребенку приказ идти в угол и таким образом расплачиваться за свои грехи, эффективный ли это способ научить его не делать людям больно?

И да и нет. Скорее всего, вы решите краткосрочную задачу – добьетесь, чтобы он не поднимал на вас руку. Угрозы и наказания, пожалуй, сработают здесь и сейчас. Но надолго ли их хватит? И разве мы сами хотим, чтобы угрозы, наказания и взаимная враждебность служили нашим детям главным стимулом вести себя хорошо? Этим мы преподаем им однозначный урок: сила и власть – лучший способ заставить других поступать так, как нам хочется.

Поверьте, действовать в приступе гнева импульсивно – нормальная человеческая реакция, особенно в ответ на физическую или эмоциональную боль. Но есть и лучший отклик, прекрасно решающий ту же краткосрочную задачу – уменьшить вероятность повторения неправильного поведения – и в то же время формирующий у ребенка желаемые качества и навыки. И в дальнейшем ребенок будет не просто подавлять свои порывы из страха перед вашей реакцией, но действовать согласно этим навыкам. И все это благодаря обучению, а не из страха наказания. Причем вы можете преподать ему этот урок и при этом одновременно снизить градус эмоций, а также упрочить вашу эмоциональную связь.

Давайте поговорим о том, как надо вести себя, чтобы, приучая детей к дисциплине, меньше реагировать импульсивно, что вызывает у них страх, и больше демонстрировать осознанный отклик, способствующий их личностному развитию.

Три вопроса: «Почему?», «Что?», «Как?»

Прежде чем отреагировать на плохое поведение ребенка, сделайте паузу и ответьте на три простых вопроса.

1. Почему мой ребенок так поступил? Ответ, продиктованный гневом: «Потому что он маленький засранец!» или «Он решил свести меня с ума!». Но если вместо того, чтобы выпускать пар, действительно попытаться понять, что же стоит за конкретным проступком, нередко становится ясно, что ребенок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но попросту не знает, как это правильно сделать. Стоит осознать это, и мы сами сможем повести себя правильно – куда более сочувственно.

2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации? Напоминаем, что задача дисциплины не возмездие. Задача дисциплины – обучение. Мы хотим научить ребенка чему-то значимому, будь то умение держать себя в руках, выражать собственные чувства и разделять чужие, ответственность и т. д.

3. Как лучше всего преподать этот урок? Нужно донести до ребенка, чего мы от него хотим, и сделать это максимально эффективно. Причем мы должны учитывать его возраст и уровень развития, а также саму ситуацию (понимал ли он, что громкоговоритель включен, когда совал его собаке в ухо?). Сплошь и рядом мы реагируем на проступки детей так, словно наша главная воспитательная задача – заставить их понести наказание. Но нередко неправильный поступок ребенка сам по себе имеет печальные последствия, и нам уже не нужно слишком усердствовать, чтобы он усвоил урок. Есть гораздо более действенные и милосердные способы помочь ему понять, чего мы от него хотим, чем немедленно обрушить на него свой гнев.

Когда ребенок делает что-то не то, задайте себе эти три вопроса. Это помешает включиться автопилоту. А значит, будет гораздо проще повести себя правильно: эффективно пресечь нежелательное поведение и вместе с тем дать ребенку ценные знания и развить навыки, которые будут служить ему всю жизнь, усовершенствуют его характер и научат в дальнейшем принимать верные решения.

Давайте подробнее рассмотрим, как эти три вопроса помогают разрешить сложную ситуацию, на нашем примере – четырехлетний ребенок ударил вас за то, что вы не захотели отвлечься от письма. Когда крохотная ладошка чувствительно впечатывается вам в спину, в первое мгновение трудно сдержать себя и не среагировать импульсивно. Ведь наш мозг самой природой запрограммирован воспринимать боль как угрозу и мгновенно переводить нас в режим «Сражайся!». Чтобы в этот момент сохранить самообладание и применить принципы дисциплины без драм, нужно усилие воли, подчас очень значительное. Ведь нам нужно обуздать древнюю, реактивную часть нашего мозга. Непростая задача! (Кстати, ее осложняют недосып, голод, переутомление и злостное пренебрежение собственным здоровьем и самочувствием.) В этот-то миг задержки между инстинктивной реакцией и обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству.

Итак, постарайтесь сдержать себя и ответить на три вопроса. Тогда вы гораздо яснее увидите, что происходит между ребенком и вами. Каждая ситуация уникальна, на каждую влияет множество факторов, но попробуем привести возможные ответы на эти вопросы.

1. Почему мой ребенок так поступил? Он ударил вас, потому что хотел привлечь ваше внимание, но не получил его. Обычное дело для четырехлетнего малыша, верно? Это желательное поведение? Нет. Оно соответствует его уровню развития? Безусловно. Ребенку этого возраста трудно ждать, а неумение контролировать сильные эмоции лишь усугубляет проблему. Он просто-напросто слишком мал, чтобы уметь быстро успокаиваться и не допускать взрывов эмоций. Вам бы хотелось, чтобы он взял себя в руки и обратился к вам с полной достоинства речью: «Мамочка, я очень расстроен тем, что ты просишь меня подождать, и я испытываю горячее желание вдарить тебе хорошенько, однако я решил воздержаться от этого и вместо действий изложить свою позицию словами». Но это невозможно! (Кстати, забавно было бы услышать нечто подобное.) Пока что рукоприкладство – это базовая стратегия поведения вашего сына в ответ на сильное разочарование и нетерпение. Нужно время и целенаправленное развитие определенных навыков, чтобы он научился как отсрочивать удовольствие, так и справляться с гневом. Вот почему он вас ударил.

Как видите, ничего личного! Как правило, дети набрасываются на нас не потому, что они грубияны или мы плохие родители. Просто они пока что не умеют управлять своим эмоциональным состоянием и контролировать порывы. А в отношении нас они и вовсе не слишком церемонятся, поскольку уверены, что мы их не разлюбим, как бы скверно они себя ни повели. Более того, если четырехлетний ребенок не проявляет ни малейшей агрессии и всегда ведет себя «идеально», это повод задуматься, прочна ли взаимная привязанность между ним и родителями. Наличие надежной эмоциональной связи как раз и позволяет ребенку испытывать отношения с родителями на прочность. Иными словами, плохое поведение ребенка зачастую свидетельствует о том, что он вам доверяет и чувствует себя защищенным рядом с вами. Многие родители замечают, что с ними «дети позволяют себе все что угодно», а в школе или с няней ведут себя гораздо лучше. Теперь вы знаете, почему так происходит. Вспышки детского гнева зачастую свидетельствуют о доверии и привязанности к родителям, а не о «бунте на корабле».

2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации? В чем заключается урок? Определенно, не в том