Цитаты из книги «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер»

«Ты так расстроен, что не можешь с собой справиться, поэтому я тебе помогу», — и мягко взять ребенка за руку, возможно, даже увести его из магазина, не прерывая эмоционального контакта, с эмпатией и физической лаской, ни на миг не забывая, как вы ему нужны. И так, пока он не успокоится.

Для начала определимся, что не портит. Ребенка не портят любовь, время и внимание, которые вы ему уделяете. Невозможно испортить детей, давая им слишком много себя. Точно так же невозможно испортить новорожденного, беря его на руки и всякий раз откликаясь на его нужды. Авторитетные источники одно время внушали родителям, что нельзя брать грудничков на руки слишком часто, чтобы не разбаловать их. Теперь мы лучше разбираемся в этом вопросе. Откликаться на призыв малыша и утешать его не значит баловать — а вот не откликаться и не утешать означает формировать у ребенка небезопасную привязанность и тревожность. Мы, безусловно, должны всячески культивировать наши отношения с детьми и постоянным позитивным опытом общения подкреплять их справедливую убежденность в нашей безусловной любви. Иными словами, наши дети должны знать, что могут рассчитывать на удовлетворение своих потребностей.

Мы советуем родителям воспринимать детские истерики не столько как неприятные моменты, которые нужно перетерпеть или остановить как можно быстрее и любой ценой, сколько видеть в них мольбу о помощи

В подавляющем большинстве случаев истерика свидетельствует о полной и безоговорочной капитуляции высшего мозга перед низшим, вследствие чего ребенок действительно утрачивает контроль над собой. Его нервная система пребывает в настолько разбалансированном состоянии, что он не в силах проявить гибкость и взять себя в руки. А когда ребенок не может регулировать свои эмоции и действия, мы должны посочувствовать ему и помочь обрести спокойствие. Наша задача — проявить заботу и отзывчивость и направить все силы на установление эмоционального контакта.

Как реагировать на детские истерики?

Вспомните, когда вы в последний раз были сильно расстроены, рассержены или обескуражены. Понравилось бы вам, если бы вы услышали от близкого и дорогого человека: «Успокойся, нужно держать себя в руках» или «Да брось, не так уж все и плохо!»? А если бы вам велели «уйти к себе и подумать над своим поведением и не возвращаться, пока не станешь снова паинькой»? Ужасно, правда? Но разве наши дети не слышат от нас это постоянно? Поступая подобным образом, мы лишь усиливаем их внутреннее напряжение, а значит, вместо разрядки будет еще более мощный взрыв. Подобные реакции, в противоположность установлению эмоционального контакта, только усугубляют негативные состояния.

Заметьте, когда вы начинаете с установления эмоционального контакта, это не просто более человечный и любящий подход. Это помогает родителю настроиться на одну волну с ребенком, понять и прочувствовать его состояние. Ребенок же чувствует, что родитель не остался глух к его переживаниям, что его понимают и сопереживают ему, и это ощущение успокаивает его, разрывает замкнутый круг изоляции и отверженности. Эмоциональный контакт прежде всего — это важнейший принцип приучения к дисциплине на основе любви.

Предоставляя ребенку возможность решить, как поступить, вместо того чтобы сказать ему: делай так-то, вы помогаете ему отточить навык принятия решений. Это и есть главная задача родителя, верно? Помочь детям стать более осознанными и отзывчивыми людьми, умеющими принимать самостоятельные решения. Вспомните старую мудрость: «Дай человеку рыбу — он будет сыт один день, научи его ловить рыбу — он будет сыт всю жизнь!» Наша конечная цель не заставить ребенка сделать то, что мы от него требуем, под нашим приглядом или под нашу диктовку. (В конце концов, это лишено всякого смысла, если только мы не собираемся всю жизнь водить его за ручку.) Нет, мы стремимся научить его самостоятельно делать разумный и конструктивный выбор в любой ситуации. А значит, каждый случай его дурного поведения мы должны превращать для него в возможность наработать важные личностные качества и приобрести опыт, который закрепится в его мозге.

Заботливые родители склонны корить себя за малейшую ошибку, за каждую упущенную возможность разрешить конфликтную ситуацию с помощью рационально-эмоционального подхода. Мы призываем вас слушать этого внутреннего критика лишь постольку, поскольку это помогает вам осознать случившееся, чтобы в следующий раз поступить разумнее. Однако после этого следует проявить великодушие к самому себе и простить себя.

Лиз поняла, что их с мужем поведение в любом взаимодействии с дочерьми формирует определенные связи в мозге каждой, желательные или нежелательные.