Цитаты из книг автора «Дэниэл Амен»

6 ключей к эффективной коммуникации 1. Придерживайтесь положительной психологической установки: исходите из того, что другой человек хочет нормальных отношений так же, как и вы. Очень часто люди оказываются в ловушке собственного гнева и разочарований и, не ведая того, создают условия для неудачного исхода. Позитивная установка настраивает вас на положительный результат. Я называю это «иметь позитивные базовые предположения» об отношениях. 2. Заявляйте о своих потребностях ясно и в доброжелательной манере. Обычно люди слишком погружены в свои проблемы, чтобы думать о том, что происходит с вами. В большинстве ситуаций прямота будет лучшим подходом. Однако важно, как вы просите. Если вы требуете, то можете столкнуться с враждебностью, если попросите слишком мягко, вашу просьбу могут не принять всерьез. Лучше быть твердым и одновременно доброжелательным, когда просите, и тогда вы получите то, что вам нужно. Для успешной коммуникации самое главное – правильный

ситуации из прошлого, чтобы защититься или усилить несогласие. Не уходите от темы до тех пор, пока полностью не обсудите проблему. 7. Чтение мыслей. Это те случаи, когда вы самовольно предсказываете, что думает другой человек, а затем реагируете на эту «воображаемую» информацию. «Чтение» чужих мыслей часто оказывается проекцией ваших собственных мыслей. Даже прожив друг с другом 30 лет, невозможно всегда понимать, что происходит в голове у другого человека. Для эффективной коммуникации надо проверять свои догадки. 8. Необходимость быть правым. Это разрушает эффективность коммуникаций. Если человек обязательно должен быть правым в беседе, беседы нет, есть только противостояние. 9. Препирательства. Использование оскорблений, сарказма или дискредитации идей другого человека разрушает осмысленный диалог и устанавливает дистанцию в отношениях. 10. Недостаток наблюдательности и возвращения к теме. Нередко для того, чтобы добиться желаемого, вам необходимо предпринимать повторные усилия. Очень важно не сдаваться. Когда вы сдаетесь и не напоминаете о том, в чем вы нуждаетесь, вы часто молча обижаетесь на другого человека, что разрушает все отношения. Настойчивость очень важна для того, чтобы получить то, что вам нужно. Четкая и ясная коммуникация – это ключ к успеху практически в любой сфере жизни. Нередко у нас имеются ожидания и надежды, связанные с нашими личными или деловыми отношениями, которые мы никогда не даем ясно понять другим. Будучи консультантом организаций и предприятий, я обнаружил, что проблема, лежащая в основе конфликтов между работодателями и работником, часто сводится к недостатку ясной коммуникации.

позитивную сторону. Негативные предположения о другом человеке питают такое бесперспективное отношение. Вы не доверяете ему, и поэтому, находясь вместе, остаетесь зажатым и обороняющимся. 2. Неясные ожидания и потребности. Вы полагаете, что люди сами догадаются, чего вы хотите или в чем нуждаетесь? Если окружающие способны предчувствовать ваши потребности – это замечательно, но большинство людей настолько заняты, что им трудно увидеть потребности других. Это не делает их плохими или хорошими, это только означает, что важно сообщать о том, что вам нужно. 3. Недостаточное использование языка тела. Язык тела очень важен, поскольку он посылает как сознательные, так и подсознательные сообщения. Если вы не смотрите собеседнику в глаза или не выразили ему своего внимания мимикой и жестами, он начинает ощущать растерянность, одиночество и теряет энтузиазм к продолжению беседы. Зрительный контакт и физическая демонстрация внимания имеет критическое значение для эффективной коммуникации. 4. Соревнование с отвлекающими факторами. Отвлекающие факторы часто обрекают коммуникацию на провал. Например, если моя дочь хочет поговорить со мной о чем-то важном, когда по телевизору идет баскетбольный чемпионат, это будет весьма несвоевременое решение с ее стороны. Чтобы достичь ясности в беседе, учитывайте отвлекающие факторы, действующие на собеседника. 5. Не интересоваться реакцией человека на то, что вы сказали, – ошибочно. Нередко то, что понял другой человек из вашего высказывания, совершенно отличается от того, что вы подразумевали. Для недвусмысленной коммуникации необходима обратная связь. 6. Кухонные склоки. Они возникают в ходе спора, когда человек, чувствуя, что его зажали в угол, начинает вспоминать не имеющие отношение к предмету спора

10 причин нарушения коммуникации 1. Негативная психологическая установка. Это ситуация, когда вы ожидаете, что беседа не приведет ни к чему и, соответственно, даже не пытаетесь направить ее в

хотели, чтобы обходились с вами в такой ситуации. Например, если ваша жена говорит, что у нее болит голова, когда вы предлагаете ей заняться любовью, то, вместо того, чтоб чувствовать себя отверженным, сделайте сознательное усилие и постарайтесь понять ее, сказав что-нибудь типа: «Это ужасно, когда голова болит перед сном. Принести тебе таблетку?» Такое поведение позволит вам скорее добитья страсти, чем обвинение «У тебя всегда болит голова!». Упражнение на выход за пределы самого себя Следующие пару раз, когда у вас возникнут разногласия с партнером, займите его сторону в споре. По крайней мере, на словах начните соглашаться с его точкой зрения. Отстаивайте ее, поймите ее, поймите откуда она появилась. Хотя это упражнение может показаться трудным, оно будет вознаграждено по-королевски – вы будете лучше понимать других. Чтобы эффективно выполнить это упражнение, следует прежде всего, не перебивая, выслушать противоположную точку зрения. Слушать по-настоящему – совсем не просто, но, если вы сконцентрируетесь на том, чтобы повторить то, что вы слышали, у вас это получится. Примечание: выполняя это упражнение, вы помимо прочего заметите, что несговорчивый человек становится более сговорчивым. Соглашаясь с ним, вы выбиваете почву у него из-под ног и снижаете его гнев. Я видел, как этот метод творит чудеса.

Подражание Ваша способность понимать других людей и общаться с ними улучшится, если вы освоите методику, которую психиатры называют техникой зеркального отражения. Ее можно использовать в межличностных ситуациях для повышения взаимопонимания с окружающими. Когда вы зеркально подражаете кому-то, вы имитируете язык тела этого человека – позу, зрительный контакт и выражение лица – и используете в беседе те же слова и фразы, которые применяет человек. Например, если собеседник наклонился вперед в своем кресле, пристально глядя на вас, не придавая этому особого значения, сделайте то же самое. Если вы заметили, что он использовал несколько раз одну и ту же фразу, например, «это беспроигрышный вариант», подхватите ее и сделайте частью своего словарного запаса в рамках нынешней беседы. Это не передразнивание, которое подразумевает насмешку. Такая техника помогает установить подсознательную идентификацию с вами в сознании другого человека. Упражнение золотого правила Еще одно упражнение, которое поможет вам выйти за рамки самого себя и проникнуть в чувства другого человека, я называю Упражнением Золотого правила. Хотя бы раз в день, общаясь с другим человеком, обходитесь с ним так, как вы бы

Сопереживание Если в результате прочтения этой книги вы приобретете лишь одно умение – вставать на точку зрения другого человека, смотреть на ситуацию с его позиции… – она может оказаться краеугольным камнем вашей карьеры. Дэйл Карнеги, «Как завоевывать друзей и приобретать влияние на людей»

Наиболее разрушительный аспект самодиструктивного поведения в отношениях с людьми – склонность предъявлять другим обвинения в том, как сложилась ваша жизнь. Всякий раз, когда вы обвиняете кого-то другого, вы берете на себя роль жертвы, а значит, не можете ничего изменить. Вы бессильны. Обычно вы будете слышать самого себя произносящим: «Я не виноват(а), что ты все сделал(а) неправильно», или «этого бы не произошло, если бы ты меня послушал(а)», или «это из-за тебя мы попали в неприятности». Итоговое утверждение звучит приблизительно так: «Если бы ты только сделал что-то по-другому, я бы не попал в такие неприятности, в которых я нахожусь. Это твоя вина, и я не несу за это ответственности». Обвинение других в проблемах отношений или поиск оправданий, когда все происходит не так, как вам хотелось бы, – это первый шаг к опасному обрыву. Падение с обрыва происходит приблизительно так: Обвинение других «Это твоя вина» | Восприятие жизни как неподдающейся личному контролю «Моя жизнь была бы лучше, если бы не …» | Ощущение себя жертвой обстоятельств «Если бы ты был другим …»

R – responsibility – ответственность E – empathy – эмпатия, сопереживание L – listening – умение слушать A – assertiveness – убежденность T – time – время I – inquiry – дознание N – noticing what you like more than what you don’t – умение отмечать хорошее, а не плохое G – connecting with groups – группа социальной поддержки

Еще одной характеристикой стрессоустойчивости является способность полагаться на надежный нравственный компас, прочную систему базовых убеждений. Есть основания полагать, что приверженность глубоким религиозным или духовным принципам оказывает защитный эффект на физическое и эмоциональное благополучие людей, помогает справляться со стрессом и болезнями. Недавний обзор общедоступной научной литературы, охвативший 42 независимых исследования, в которых участвовали 126 000 человек, показал очевидную связь духовной практики и религиозности с более высокой продолжительностью жизни и преодолением тяжелых заболеваний. Кроме того, в многочисленных исследованиях наблюдали корреляцию между религиозными убеждениями и снижением случаев депрессии у различных групп: начиная от студентов и разбитых горем взрослых до больных стариков. А среди тинейджеров, посещающих церковные службы, ниже уровень самоубийств. И принадлежность к той или иной религиозной конфессии не имела значения для исследуемой проблемы. Очевидно, что люди, обладающие сильными нравственными ориентирами, не обязательно верят в Бога.