Цитаты из книг автора «Дэни Браун»

Урок 4. Научитесь говорить на одном языке

Сначала подумайте о том, в чем в наибольшей степени проявляется ваше несходство. Возможно, вы придерживаетесь противоположных взглядов на какую-то проблему, и это вызывает ваше несогласие и раздражение. Хороший способ успокоиться – написать партнеру письмо с изложением своих собственных взглядов на эту проблему. Задайтесь целью в этом письме не изливать гнев и раздражение, а максимально уважительно изложить свою точку зрения, постаравшись принять право другого на свое видение данной проблемы. Если у вас все же будут прорываться отрицательные эмоции, обвинения и гнев – переписывайте письмо до тех пор, пока оно не будет полностью выдержано в корректном, уважительном тоне. Решайте сами, показывать ли письмо партнеру. Можете оставить его только для себя, потому что главная ваша задача – выработать собственный спокойный взгляд на ваши различия. Затем выберите время, чтобы спокойно поговорить друг с другом, задавшись целью в разговоре выяснить, насколько по-разному проходило ваше детство и юность, какие были отношения в ваших родительских семьях. Таким образом вы сможете понять причины многих ваших различий – возможно, они в том, что каждый из вас неосознанно подражает поведению своих родителей. Подумайте о том, на самом ли деле желательно для вас такое подражание, или можно что-то изменить. Помните, что каждый из вас самостоятельно должен принять решение о возможности и желательности таких перемен. Не нужно указывать партнеру на то, следует ли ему измениться, – это лишь его личное дело. Вы можете изменить что-то в самом себе, но никак не в другом человеке. Затем задайтесь целью поговорить о каких-то вещах, на которые вы смотрите по-разному – будь то политика, спорт или искусство. Дайте друг другу высказаться по очереди. Тот, кто в данный момент выступает в роли слушателя, должен отказаться от каких бы то ни было критических замечаний, суждений и оценок в адрес говорящего. Дайте себе установку найти что-то удивительное и восхитительное в том, что ваш партнер – другой, не похожий на вас. Помните, что вы – пришельцы с разных планет, что каждый из вас – удивительное существо, не похожее на другое. И это дает вам шанс узнать что-то новое, отличающееся от вашего собственного опыта.

Упражнение 3. Научитесь ценить ваши различия

Начните с того, что разберитесь в своих собственных чувствах. Ведь вы не можете говорить о них, если сами не вполне осознанно к ним относитесь. Найдите несколько минут утром, по пробуждении, и вечером, перед сном, чтобы задать себе вопросы: как я себя чувствую? Что именно я чувствую? Что меня порадовало, а что расстроило? Постарайтесь честно ответить на эти вопросы. Очень часто мы злимся, раздражаемся, негодуем, не понимая, что это – лишь прикрытие для других, истинных чувств, а именно боли, обиды, чувства вины. Разберитесь, какая душевная боль скрывается за вашим внешним негодованием, гневом или раздражением. Не бойтесь признаваться себе в этой боли, ведь признаться в ней себе – значит уже наполовину, если не больше, облегчить ее. Если случится так, что вам трудно понять и принять свои чувства, попробуйте прибегнуть к следующему приему: утром, сразу по пробуждении, возьмите лист бумаги или тетрадку и ручку, приготовленные с вечера, и пишите все, что в голову придет, не раздумывая. Представьте, что вы пишете письмо самому себе, в котором просто говорите о том, что вы чувствуете в данный момент. Вам не нужно никому показывать это письмо – оно предназначено только вам. Пусть это будет на первый взгляд бессмысленный «поток сознания». Но постепенно из него начнут проступать ваши подлинные чувства. Вы сможете сделать немало открытий относительно себя, узнав, что на самом деле вас тревожит и беспокоит. Когда вы разберетесь в своих чувствах, вы сможете говорить о них партнеру. Договоритесь, что каждый вечер вы будете уделять хотя бы полчаса тому, чтобы поговорить о ваших чувствах. Сядьте рядом, возьмитесь за руки, смотрите друг другу в глаза. Дайте друг другу слово, что вы не будете сейчас ни в чем обвинять друг друга, предъявлять претензии, что-то требовать друг от друга и тем более навешивать ярлыки («Ты такой…», «А ты такая…»). Каждый может говорить только о своих собственных чувствах, употребляя только местоимение «я», а не «ты», например: не «ты меня расстроил», а «я почувствовала себя расстроенной» и т. д. Говорите по очереди, пока один говорит, другой должен только слушать, не перебивая. Говорите спокойно, даже если вас что-то раздражает. Не выплескивайте свое раздражение, а разбирайтесь в его причинах, например: «Я почувствовал себя раздраженным, потому что меня задело и обидело… (то-то и то-то)». Если почувствуете, что все же заводитесь, начинаете злиться и разговор грозит перетечь в ссору – сделайте перерыв на пять минут, отвлекитесь на что-нибудь, выполните несколько физических упражнений, потанцуйте или просто глубоко подышите и только затем продолжайте беседовать.

Упражнение 2. Научитесь говорить о своих чувствах

Начните с того, что возьмите за правило заботиться о себе. Особенно важно это для тех, кто до сих пор заботился лишь о своем партнере, забывая о своих нуждах. Подумайте о том, что ваши нужды ничуть не менее важны, чем нужды партнера. Всю ту заботу, которую вы направляли на него, вы имеете право направить на себя. Начните с мелочей: подумайте о том, достаточно ли хорошо вы питаетесь, позволяете ли себе покупать какие-то мелкие приятные обновки, есть ли у вас в доме хотя бы небольшое свое личное пространство, где вы чувствуете себя хорошо и комфортно? Бывает ли у вас хотя бы немного времени, которое вы посвящаете себе и только себе? Не нужно ли вам позаботиться о своем здоровье, внести изменения в образ жизни, заняться физкультурой, начать лучше следить за собой? Внеся необходимые коррективы в свою жизнь и отношение к себе, подумайте о том, нет ли у вас страха обращаться к партнеру даже с небольшими просьбами. Решите, в чем вам нужна была бы его помощь, о чем бы вы хотели его попросить. Помните, что ваши просьбы не должны быть простыми капризами. Попросите у него о каком-то небольшом одолжении – но пусть это будет то, что для вас важно. Ведь он, возможно, вынужден будет отвлечься ради выполнения вашей просьбы от каких-то своих дел. Для начала попросите его что-то купить для вас, или сделать что-то по дому, или узнать то, что вам нужно, получить какую-то информацию. Когда он сделает это для вас, обязательно поблагодарите его за заботу. Дайте ему понять, что для вас это важно. Скажите партнеру, что вы тоже готовы помогать ему и он может обращаться к вам с просьбами без опаски. Если же партнер отказал вам в просьбе, попросите, чтобы он уделил вам немного внимания, чтобы поговорить. В мягкой форме спросите его, можете ли вы обращаться к нему с просьбами и как именно это вам нужно делать, чтобы ваши просьбы не оставались без ответа. Возможно, дело не в самой просьбе, а в той форме, в которой вы ее выразили. Спросите его, в какой форме вы можете обращаться к нему с просьбами, чтобы это было для него приемлемо. Скажите ему и о том, в какой форме он может обращаться к вам с просьбами.

Упражнение 1. Научитесь просить о том, в чем вы нуждаетесь

Поэтому стоит начать менять свое поведение хотя бы одному партнеру – и второй тоже начнет меняться. • Когда мужчина заботится о женщине – она начинает больше ему доверять. Мужчина, видя, что женщина доверяет ему, становится еще внимательнее к ее нуждам, желаниям, чувствам и мыслям. • Когда мужчина уважает женщину – ей становится легко выражать свою признательность к нему. Мужчина, чувствуя признательность женщины, начинает уважать ее еще больше. • Когда мужчина понимает женщину – ей легче выражать ему свое одобрение, принимая его таким, какой он есть. Мужчине, который чувствует, что его одобряют и не пытаются переделать, легче понять и принять чувства и переживания партнерши.

Как удовлетворить его потребности в доверии, приятии, признательности Мужчина нуждается в том, чтобы, отдавая женщине заботу, уважение и понимание, при этом чувствовать, что она ему доверяет, принимает его таким, какой он есть, и испытывает к нему признательность. Доверие, приятие, признательность – это три основополагающих потребности мужчины в отношениях с женщиной. Если эти потребности не удовлетворены, мужчина сникает, перестает чувствовать себя сильным и нужным, что приводит к взаимным страданиям и разочарованиям. Потребность мужчины в доверии удовлетворяется, когда женщина одобряет все то, что он делает, выражает свое восхищение его поступками, одобряет его и не дает непрошеных советов по поводу того, как он должен себя вести. Потребность мужчины в приятии удовлетворяется, когда женщина, вовсе не считая его идеалом, постоянно дает ему понять, что для нее он хорош такой, какой он есть, что она вовсе не стремится его переделать или усовершенствовать. Потребность мужчины в признательности удовлетворяется тогда, когда женщина выражает свою благодарность за то, что мужчина заботится о ней, подбадривает его, выражает свою веру в него и поощряет его благие поступки, начинания и намерения.

Как только мужчина преодолевает страх неудач и обретает уверенность в себе – он может обрести счастье и достичь успеха, отдавая другим заботу и внимание.