Цитаты из книг автора «David Richo»

Тень. Этот юнгианский термин, на первый взгляд, имеет негативный оттенок. Им обозначают неприемлемые черты характера, желания, импульсы, мысли, которые мы подавляем, отрицаем или игнорируем. Мы не хотим признавать, что у нас есть так называемая «темная сторона». Она остается на уровне бессознательного. Однако, наблюдая ее проявления у другого человека, мы реагируем критикой или гневом. По сути, срабатывает эффект зеркала, заставляющий нас увидеть то, что мы отказываемся видеть в себе. К сожалению, эта проекция говорит о том, что мы неспособны интегрировать свою тень, и она кажется чужой, существующей вне нашей личности.

один из способов освободиться от родительского влияния — посмотреть своими, а не материнскими глазами, на то, кем мы были на самом деле и кем стали теперь.

Это отличная метафора наших отношений с родителями. Мы никогда не освободимся от связи с ними, хорошо это или плохо. Но когда родители теряют влияние над нами, то перестают придираться и навязывать свое мнение, и в своем доме мы можем строить отношения самостоятельно. Родители все еще присутствуют в нашей жизни, но на безопасном расстоянии;

пять потребностей также описывают, чего мы ждем от наших партнеров во взрослой жизни. Следовательно, вы можете подстроить этот перечень под ваши нынешние отношения. Напомним, что для нас, здравомыслящих взрослых людей, «достаточно хорошо» — это и есть хорошо, не стремитесь к недостижимому совершенству.

Первый способ, или практика, — исследовать пять потребностей ранних лет жизни: внимание, принятие, понимание, любовь, дозволение. Сначала мы анализируем, насколько эти потребности удовлетворялись в детстве.

Мы можем сосредоточиться на своей стойкости и стрессоустойчивости, а не только на травме. Ключевой в таком случае станет способность учиться на собственном опыте и, таким образом, расти и развиваться. Боль, вызванная травмой, не обязательно должна оглушить нас; она способна пробудить наши внутренние ресурсы.

Партнеры могут взять в привычку заботиться друг о друге и избегать ситуаций, которые их раздражают. К примеру, если одного партнера расстраивает грязная посуда в мойке, другой старается мыть ее регулярно. Если один из партнеров боится ходить к стоматологу, другой идет на прием вместе с ним.

Важное условие адекватного общения — знать триггеры партнера. С самого начала отношений мы признаёмся друг другу, что нас провоцирует. И наш партнер старается избегать этих тем или помогает нам проработать проблемы из прошлого, которые вызывают триггерную реакцию

выбор спутника или спутницы тесно связан с переносом прошлого опыта. Зачастую мы неосознанно выбираем человека, который напоминает нам того родителя, с которым у нас остались нерешенные эмоциональные проблемы, в надежде на то, что теперь, будучи взрослыми, сможем преодолеть трудности, которые были нам не под силу в детстве.

«Меня не готовы принимать как есть, но когда я играю навязанную ими роль, я чувствую их любовь». Со временем мы понимаем, что подобная значимость недолговечна. Подобная любовь фальшива. И все это лишь дешевая замена истинным отношениям.