Я был сорокапятилетним мужчиной, который выглядел лет на десять моложе своих лет; хорошо одетый, подтянутый, с модной стрижкой и кучей татуировок, разбросанных по всему телу в хаотичном порядке. У меня была высокооплачиваемая работа, на которой я в полной мере мог себя реализовать и реализовал; я добился всего, чего хотел, дальше что? Что за меланхолия? Кризис среднего возраста или первые звоночки старости? Что случается с психикой человека, когда он переступает экватор своей жизни? Вспомнился советский фильм, в котором главная героиня рассказывала о том, что когда ты всего добился, тогда и хочется волком выть. Не могу не согласиться. Мне хотелось сойти с дистанции и стать сторонним наблюдателем, чтобы хоть немного прийти в себя. Хотелось почувствовать…да хоть что-то почувствовать помимо звенящей тишины и пустоты.

Я закрыл глаза и вдруг улыбка озарила мое лицо. Что со мной? Испуганно вскочив, я раскрыл глаза и стал быстро моргать. Сердце убыстрило свой темп примерно до ста ударов в минуту, что еще не было тахикардией, но говорило об определенном психоэмоциональном состоянии. Что такое?

Я встал с кровати и спустился на первый этаж. Нужно было умыться холодной водой, глотнуть чего-нибудь покрепче и подышать свежим воздухом. Если бы я был курильщиком, я бы закурил даже. Состояние было похоже на паническую атаку, но я их никогда раньше не испытывал. Что за херня?

Даша

Третий день не могу уснуть. Постоянно смотрю с надеждой на телефон и ругаю каждое напрасно тревожащее меня уведомление. Писали все, кроме того, от кого я ждала сообщения. Классика жанра.

Я оставила тщетные попытки уснуть и заварила себе чай с лавандой. В холодильнике не было ничего вкусного, а винегрет или суп не хотелось. Вот тебе и овощная диета, даже ночью перехватить нечего.

Вместо того, чтобы отвлекать от навязчивых мыслей, в ленте коротких видео попадались только клипы «на злобу дня»: что делать если мужчина вам не пишет/что написать, чтобы это не показалось навязчивым/как с помощью одной секретной техники заставить мужчину проявиться к нам. Словно сговорились все против меня. В конце концов, я захожу в интернет отвлечься, а не вспомнить то, чего стараюсь забыть. И как они вообще такие видео снимать умудряются, да еще и в таком количестве? Разве не все люди индивидуальны? Разве сто разных мужчин не пишут по одной и той же причине? Звучит как бред, или нет?

Я задумалась на эту тему, пытаясь опять найти свежие оправдания для Антона, но как бы соблазнительно мои версии ни выглядели, как бы ни были хороши попытки успокоить себя, мой мозг отказывался в это верить. Не пишет, значит не хочет. На этом настаивал мой мозг и спорить с ним было бесполезно.

Я бездумно скролила ленту, и в качестве эксперимента решила попробовать какую-то технику по вызову парня. «Если вы сделаете так, как я говорю, вы даже не успеете досмотреть мое видео до конца, как он объявится», – сорила обещаниями то ли таролог, то ли лав-коуч. Может попробовать? Нет, ну а что? Если столько людей верят, если столько снимают такие ролики, почему бы и нет? Да и потом, чтобы утверждать, что что-то не работает, нужно проверить это на собственном опыте. Следуя инструкциям женщины в годах, которая мало вызывала у меня доверия, я пошагово провела то ли ритуал, то ли обряд по вызову мужчины на энергетическом уровне, и стала ждать. Минута, три, пять. Он появился онлайн. Странно. Начало четвертого. Ну же, давай, пиши мне, пиши – взмолилась я, гипнотизируя телефон. Очень хотелось бы поверить в чудо, но его не случилось. Телефон упрямо молчал, а горевший пара минут кружочек около аватарки Антона вновь погас.

– Да пошел ты! – в сердцах сказала я и отшвырнула телефон.

***

«У пользователя Антон сегодня день рождения. Вы можете отправить ему подарок уже сейчас» – на телефоне появилось напоминание о его дне рождении. Чёрт, я же почти его забыла. Мы не общались двадцать пять дней. Почти месяц. Эмоции успели устаканиться, я вернулась в привычный ритм жизни и вяло продолжала писать книгу, просто потому что мне хотелось закончить начатое.

Интересно, сколько ему исполнилось? Я еще раз открыла телефон и перешла на его профиль. Сорок пять лет…Серьезно?! Да он не выглядит старше тридцати семи. Может, он в шутку поставил другой год? Хотя зачем бы ему надо было так шутить.

Это уведомление выбило меня из душевного равновесия. Только моя влюбленность начала проходить, бессонница перестала тревожить меня, как тут это. Ну и какое мне дело, когда и у кого день рождения? Как достали эти вездесущие напоминания!!

Я заходила туда-сюда по комнате, а голова тем временем уже генерировала креативное поздравление. Неплохой повод напомнить о себе. За почти месяц молчания он так и не нашел в себе силы написать мне или хотя бы поставить лайк, хотя был в сети каждый день. Я за это время сходила на пару-тройку свиданий, попыталась переключить свое внимание на кого-то другого, но влюблялась я редко, поэтому перебить те чувства, которые я испытала к Антону. У меня не получилось.

Есть люди, которые должны быть в твоей судьбе. И они появляются в ней и остаются надолго, даже если ты пытаешься обрубить все каналы связи с ними. Вас обязательно где-то пересечет, будьте уверенны. У меня так было с самым главным бывшим: даже когда нас разнесло по разным городам, мы как-то умудрялись видеться. Сколько раз блокировали друг друга, сколько было сменено сим-карт, – без толку. Мы не смогли спастись друг от друга, и у меня начинало складываться ощущение, что сейчас происходит тоже самое.

Я выпила залпом стакан воды, и села писать стихи. Поздравление получилось оригинальным, искренним, с уместными намеками между строк. Перечитав написанное, я кое-что подправила и вернулась за ноутбук. Ненавижу печатать длинные тексты с телефона. Лучше открыть мессенджер на компьютере и уже пальчиками по клавиатуре набрать.

Антон

Я умылся холодной водой и посмотрел на свое отражение в зеркале. Сорок пять. Как быстро летит время. В мои годы у моих родителей уже был я, подростком бегающий по Невскому в поисках хоть какой-нибудь работы. Девяностики.

А сегодня вот день моего рождения. Надо бы праздновать. Собрать друзей в паре. Принимать подарки и поздравления, и поддерживать бодрое расположение духа. Только так мне всего этого не хотелось. Честно!

Я прошел на кухню и сделал себе яичницу. Телефон уже танцевал от количества сообщений, на которые можно было ответить общей рассылкой «спасибо». Не интересно и скучно. Хотелось чего-то из ряда вон выходящего, только вот давно уже ничего не впечатляло. Всё было серо, однообразно, а самое страшное, – предсказуемо.

Я включил с помощью умной колонки расслабляющий джаз и принялся за завтрак. Так не хотелось ни с кем общаться, но сегодня тот день, когда надо. Помню, раньше день рождения ждал с нетерпением. Конец лета, как правило хорошая погода и во главе стола непременно арбуз. Арбуз раньше купить было не так просто, как сейчас, и ели его один-два раза в год, всегда в августе, как правило на мой день рождения. Сейчас арбуза не хотелось. Пресытилось все. Лету уже не так радуешься, как раньше, ибо его можно организовать в любое время года с помощью пары кликов на сайте турагентства; арбузы и прочие ранее диковинные ягоды/фрукты продаются на каждом углу, а джинсами уже никого не удивишь, правда, я так и не сумел к ним привыкнуть. Мне по душе спортивные штаны разного стиля, ну или на худой конец брюки.

Я взял салфетку, карандаш, который валялся на столе и попытался выдавить из себя хоть что-то.

«Сегодня олово Невы слегка рябит…» – начал выводить я первую строфу, но перечеркнул. Слишком мрачно. «Желтыми листьями опадает память о тебе»– снова не то. О ком, о тебе? Нет, не то.

Я побарабанил другим кончиком карандаша по столу, вспомнил поездку на дачу, и выдал следующее:

«Веранда, дождь, чайник кипит бряцая крышкой

Клеенка со скатанными краями

Прокуренный плед, диван отсыревший…

Я скомкал салфетку. Абсолютно никакого вдохновения. Неужели и рифмовать разучился? В кого я превращаюсь? С появлением Карателя, или как еще эту волчью жестокость внутри назвать, я стал сдавать в позициях. Меньше творчества, меньше музыки… Всё так опостылело, будто он влез в мою шкуру и выкидывает из меня вещи, которые ему не нравятся. Но это МОИ вещи.

Я вскочил со стула, швырнул тарелку с вилкой в раковину и метнулся в комнату. Меряя шагами пространство, что0то бубнил себе под нос, пытаясь искать подходящие по звучанию слова, аллегории, метафоры. Я же могу, я всю жизнь пишу стихи, не понаслышке знаю, что такое аллюзия, инверсия и синекдоха. Куда всё это исчезло? Выгорело, пропало, выветрилось. В какой момент мальчишка из интеллигентной семьи, который всегда аккуратно обращался с женщинами, даже отказывал им деликатно и не напрямую, превратился в то, что выходит из меня примерно два раза в месяц.

Когда Он появился? Что случилось в ту роковую ночь? Я перенесся на два года назад. Это был обычный осенний вечер. Ленинград типично отдавал Достоевщиной: слякоть, мрачное небо, в воздухе какая-то рябь и испарения от Невы. Я возвращался из бара на Садовой, прошел по Итальянской улице, где слился с толпой, выходящей после спектакля из театра, как вдруг почувствовал, что меня под локоть кто-то взял. Резко одернув руку, я обернулся.

– Ой, простите – хихикнула какая-то девчушка, и ее лицо побагровело от смущения – Я засмотрелась в телефон и думала, что беру под руку свою подружку. Вы не видели ее?

Какая наивность. Даже если бы видел, откуда я мог бы знать, что это ее подруга.

– Нет, не видел – коротко ответил я, не желая продолжать беседу

– Жаль – продолжала она – Кажется, мы потерялись. Как Вам спектакль?

– Неплохо – зачем-то соврал я.

– А я надеялась на большее. Игра актеров была посредственной – толпа чуть было не разделила нас, но она ухватилась за мой рукав, как маленький ребенок.

– Что же Вас никто не встречает? Супруг, молодой человек? Уже начало двенадцатого…

– Сейчас в моде свобода – она кокетничала – Давно уже никто не стремиться ни окольцевать, ни быть окольцованным. Люди поняли, что это было ловушкой.

– Ловушкой? – мне понравилась ее идея. Как человек, который потерпел крушение шестилетнего брака, такая идея во мне откликалась

– Конечно. В старину вступали в браки, чтобы легче было выжить. Если перемотаем историческую ленту на пару веков назад, в те годы, когда женщине не давали ни образование, ни работу, то у нее просто не было выхода. Или замуж, или голодная смерть. А теперь общество вышло на новый уровень. Женщины вышли из-под зависимости мужчин, и ценности в браке не осталось никакой.

– А как же дети?

– Что?? По собственной воле родить человека, на содержание которого будет уходить как минимум пятьдесят, а то и сто тысяч рублей в месяц? Серьезно??

Этот цинизм и спровоцировал появление моего второго «я». Возможно, он всегда был внутри меня. Жил себе, припеваючи, в ожидании подходящего момента. На что-то надеялся. Может, хотел построить семью и стать примерным отцом. А потом брак полетел в тартарары и женщины стали сыпать такими идеями, как то, что мы только что услышали.

В этот момент я отчетливо почувствовал разделение. Тот. Привычный я, который записан в мой паспорт, просто бы недовольно поджал губы и с неприятным осадком на душе поспешил бы покинуть собеседницу, но сейчас на сцену вышел кто-то другой. Он хищно улыбнулся, приобнял левой рукой девушку за плечи и предложил ей прогуляться:

– А заодно провожу Вас до дома. Петербург в это время суток может быть небезопасен для такого милого создания, как Вы.

Это случилось два года назад. Девушка не вернулась домой из театра. Ее объявили в розыск, а через две недели она всплыла на берегу в районе Нового Порта. Тогда СМИ ничего не знали ни обо мне, ни о предпочтениях Карателя. Спустя время, когда они найдут еще несколько жертв, они сделают какой-то глупый вывод относительно возрастной категории женщин, которые подверглись нападению, их внешним данным и прочим, не имеющим к миссии Карателя отношения деталям. А объединяло жертв лишь то, что они прожигали свою жизнь, не собираясь становиться матерями. Так к чему продолжать влачить свое бесполезное существование?

Я испытал резкий жар. Так всегда бывало, когда я возвращался мыслями в первый день знакомства со своим вторым «я». С тех пор мы живем душа в душу. Газеты приписывают мне около десяти или даже двадцати душ, но на деле их было в разы меньше. Не настолько я жесток. Не настолько часто я встречаю женщин, готовых идти на контакт. А самое главное: я никогда не отниму жизнь у матери ребенка. Не уточнив, есть ли дети, не занесу скальпель. Не уточнив, планируются ли они, не отниму жизнь.

Но сегодня был день моего Рождения. Сорок пять лет. Какая-то там дата. Нужен стих,– как-то увековечить событие, что ли. Два года я не брался за стихи, ка ки в целом за литераторство.

Я откашлялся и попробовал выдать экспромтом что-то, не под запись:

– « Я стихов не писал года два,

И уже рифмовать разучился…»

Писк телефона не дал мне закончить. Ну кто там еще?! Если уведомления в социальных сетях стояли на вибрации, то мессенджеры были в режиме звука. Я взял с дивана свой смартфон и открыл телеграмм. На аватарке была та девчонка из москвы, которой удалось ускользнуть от меня. Я почему-то улыбнулся ее сообщению, а когда открыл его, на моей спине выступил холодный пот.

– «Сегодня Ваш день Рождения, и я не знала. Что Вам подарить. Решила подарить частичку своей души и сочинила для Вас стихотворение. Оду, если хотите. Не судите строго, рифма сомнительного качества, но в искренности слов можете не сомневаться»

Дальше прилагался стих, состоящий из четырех четверостиший, датированный сегодняшним числом. Казалось бы, ничего особенного. Сколько людей пишут посредственные стишата, миллион, миллиард? Но ее первые строки вызвали ужас и восхищение одновременно:

«Я стихов не писала лет пять,

И давно рифмовать разучилась.

Но внезапно влюбилась опять,

И сегодня всё, вдруг, изменилось.

Он хорош, как несбывшийся сон,

Как горячий вулкан сексуален,

Пол- России мечтают о нем,

Но герой наш, увы, моногамен.

Ему хочется всё рассказать,

С первых нот ты ему доверяешь.

Он умён и способен понять,

Ну и как при таком не растаешь?!