Глава 1
Почему стоит узнать хоть немного азы психологии до вступления в брак

Прежде всего уточню, что не собираюсь учить вас правильно выбирать себе мужа или жену. Это, может быть, и достойная тема, но не она является предметом нашего разговора. Я хочу поговорить о другом.

Представьте себе, что вы оказались на званом обеде у английской королевы в честь крещения ее третьего правнука, но до этого никогда не интересовались правилами королевского этикета. Вряд ли вам можно позавидовать. Наверняка вы осрамитесь перед благородным собранием, и вас точно не пригласят в следующий раз. Если вы собираетесь идти на батл в прямом эфире, но даже не слышали, что такое рэп, это, по крайней мере, странно. Скорее всего, вы поостережетесь бросаться в океан, чтобы полюбоваться коралловыми рифами, если ни разу до этого не заходили в воду.

Однако мы ничтоже сумняшеся бросаемся в пучину семейных отношений, надеясь на старинный русский «авось» («и так сойдет», «прокатит», «все так делают, а чем я хуже?» и т. д.). Да и вообще: смешно учиться очевидному, ведь любовь все покроет.

Никто не говорит и не думает, что можно дать волшебный рецепт на все случаи жизни. Смешно предполагать, что соблюдение набора правил на сто процентов застрахует вас от неудач. Для полноценных отношений нужна масса условий. Но вряд ли я открою Америку, сказав, что бо льшая часть наших проблем, недугов и горестей коренится в недостатке любви и в одиночестве. Не знаю, согласитесь ли вы с этой теорией, но как врач-практик я могу засвидетельствовать, что в большинстве случаев люди, которые обращаются ко мне за помощью, ощущают себя несчастными или недостаточно счастливыми именно из-за нехватки любви и взаимопонимания. В наш век, когда институт брака находится в кризисе, современное супружество уже выполняет не только экономическую или социальную функции. Пожалуй, основная его ценность – это взращивание любви. Как бы пафосно это не звучало.

Как научить человека любить? Не думаю, что я могу ответить на этот вопрос. Но приведя многочисленные примеры ошибок, которые ведут к краху гармоничных и полноценных отношений, я хочу попытаться обозначить те ориентиры, которые могут помочь вам сохранить добрые отношения и, возможно, не потерять любовь сразу и навсегда.

Вы можете возразить, что соблюдать правила следует при управлении автомобилем, но это неуместно в сфере человеческих отношений. Ведь мы должны жить по велению сердца, а не по сухим правилам! Так-то оно так, но про веление сердца можно говорить, если мы уверены, что уже преуспели не только в познании себя, но и в духовном восхождении и взрослении. Как говорил блаженный Августин: «Люби – и делай что хочешь». Но как нужно любить, чтобы можно было делать что хочешь и при этом мир вокруг тебя остался бы цел? Чтобы понять это, порой уходит целая жизнь. А в начале пути хорошо бы знать, что нужно делать и чего делать никак нельзя, чтобы иметь шанс воплотить завет блаженного Августина в жизнь. Пока мы не достигли в полной мере нашего человеческого величия и не просветлели умом и духом, начнем с банального, с самого простого и очевидного.

Я очень надеюсь, что примеры ошибок, допущенных моими пациентами, помогут вам не пойти по их стопам. Как известно, умный учится на чужих ошибках, а на своих только… Собственных ошибок у нас всегда будет предостаточно, так давайте же не будем повторять хотя бы самые распространенные чужие.

Глава 2
Законы психики существуют независимо от того, знаем мы их или нет, или О том, что все мы зависим друг от друга

Есть крылатое выражение: «Незнание законов не освобождает от ответственности». Помните ли вы, что F=mg, или уже забыли об этом, но яблоко, оторвавшись от ветки, в любом случае упадет вниз, а не полетит в небо. Знаете вы закон Ома или нет, но лампочка все равно загорится при нажатии на кнопку выключателя, если она, конечно, не перегорела и выключатель исправен. А вот если мы случайно, по незнанию, включим не тот тумблер, электрик уже не поможет, придется разбираться самим.

Наравне с законами физики существуют и определенные психологические законы, нарушение которых может привести к непоправимым последствиям. В данной книге я попыталась рассказать о самых важных и непреложных из них. Жизнь была бы, несомненно, более мирной и здоровой, если бы люди знали о существовании этих законов и по возможности не нарушали их. Звучит, может быть, немного высокопарно, но это именно так. Сколько несчастных людей с букетом разного рода недугов приходит ко мне, а при детальном обсуждении проблем оказывается, что львиная доля заболеваний возникла на фоне того или иного стресса! Сколько я вижу детей, болезни которых во многом связаны с неправильным поведением их родителей или с искалеченными отношениями внутри семьи.

«С чего это вы вдруг взяли?» – резонно возразите вы. В медицине существует такое понятие, как терапия ex juvantibus – лечение, проводимое в целях уточнения диагноза. В настоящее время этот метод уже не так часто используется, потому что уровень доказательной медицины неуклонно растет. Заключается он в следующем. Когда для постановки точного диагноза медицинских знаний недостаточно, врач назначает пациенту препарат, действие которого направлено на лечение определенного заболевания. Если больному становится лучше, предварительный диагноз подтверждается, если же нет – пробуют другое лекарство от другого недуга. Так проводится дифференциальная диагностика.

Во многих историях болезни, с которыми я сталкивалась, положительный результат достигался после того, как назначалось «лекарство», направленное на устранение той или иной психологической проблемы в семье. Волей-неволей напрашивался вывод о наличии прямой связи триггера (возбудителя) и болезни.

Наиболее яркий пример терапии ex juvantibus – случай с четырехмесячной девочкой, внезапно отказавшейся спать. Поскольку события в данной истории развивались быстро, причинно-следственные связи стали очевидными, а главный вывод, который следует: наше настроение и внутреннее самочувствие влияют на близких, и часто – совершенно неожиданным образом. Причем влияние нашего психологического состояния на домочадцев – данность, не зависящая ни от их возраста, ни от их способности логически мыслить, ни от наличия разного рода сложностей в отношениях, ни от чего бы то ни было еще. С этим придется смириться, а главное, это нужно учитывать, если мы хотим мирного неба над нашим семейным очагом. Пример с малышкой очень показателен.

Девочку я наблюдала практически с рождения. Больших проблем не возникало. Ребенок рос и развивался нормально. Я давала обычные рекомендации по уходу и кормлению, и наши встречи носили в основном профилактический характер. И вот на очередном приеме мама пожаловалась, что ребенок совершенно перестал спать. Малышку, у которой прежде не было никаких проблем со сном, теперь нужно было укладывать днем не меньше часа, а уложить ее на ночь стало и вовсе трудновыполнимой задачей. Дети нередко плохо засыпают или совсем отказываются спать днем. Но, во-первых, это касается детей постарше, а во-вторых, если уж говорить о грудничках, то проблемы со сном у них обычно не возникают так неожиданно, на фоне полного здоровья. Естественно, я попыталась исключить все возможные серьезные причины такого поведения ребенка, но поиски, слава Богу, не увенчались успехом. Оставалось свалить все «на зубы», которые еще и не намечались и с одинаковой вероятностью могли появиться как через месяц, так и к году. В беседе с мамой выяснилось, что она, человек креативный и деятельный, решила, что при таком спокойном ребенке вполне можно начать работать дома онлайн. Так она и сделала. Удобнее всего для мамы было работать именно в то время, когда малышка спала, благо спала она до этого хорошо. Но тут-то все и началось: спать девочка отказалась. Почему? Неужели такая удивительная вредность вдруг проснулась в душе младенца? Нет. Маму подвела не вредность, а чувствительность малышки. Дело в том, что каждый раз, начиная укладывать дочку спать, мама мыслями была уже не с ней, а в своем компьютере, в предвкушении того, что она успеет сделать за этот час. Чем больше времени уходило на укачивание малышки, тем сильнее росли мамины возмущение, разочарование и досада. Чем больше становилась досада, тем дольше не засыпал ребенок. Девочка переживала не меньше мамы, не понимая, почему на нее сердится самый дорогой ей человек. А когда переживаешь, то уснуть обычно сложно…

Порой совершенно ясно, что все беды ребенка – это следствие неправильного поведения родителей. Иногда болезнь заходит так далеко, что без врачебного вмешательства с ней не справиться, но часто достаточно просто попытаться достучаться до взрослых, чтобы недуг отступил. В данном случае я не была уверена, что все дело в психологической проблеме, но при этом я не видела никаких вариантов ни медикаментозного, ни гомеопатического лечения. Я вспомнила про терапию ex juvantibus и попробовала дать организационный совет. Без особой надежды на успех я сказала маме примерно следующее: «Давайте договоримся, что пока ребенку не исполнится год, вы не будете рассчитывать на то, что сможете работать, пока он спит. Малышке будут мешать то зубы, то колики, то погода, наконец, она просто еще очень мала. Но у вас есть няня. Давайте попробуем перестроить ваш график так, что вы будете работать только в то время, когда с ребенком находится няня. По-другому пока не получится». Мама согласилась на перестройку режима работы. И что вы думаете? Через четыре дня раздался телефонный звонок и мама радостным голосом сообщила, что девочка опять спокойно спит и больше не думает «издеваться» над ней. А мама, в свою очередь, получила возможность работать еще два-три дополнительных часа в день. Мама отпустила ситуацию, перестала переживать, что теряет драгоценные минуты рабочего времени. К ней вернулось благостное расположение духа во время укладывания малышки, она больше ничего не ждала и не требовала от ребенка. И дочка успокоилась. Восстановилось равновесие, земля больше не уходит у малышки из-под ног: мама перестала на нее сердиться и опять ее любит. Почему так случилось, ей пока знать неинтересно и неважно. Важно, что все в порядке, – можно спать.

Примеров, когда так легко проследить изменение самочувствия ребенка вслед за нормализацией настроения мамы, не так уж много. Чаще всего ситуация далеко не сразу попадает в поле зрения психолога или врача и как любое патологическое состояние приобретает хронический характер (все повторяется по одному и тому же сценарию много раз, лечение не проводится, а реакции заинтересованных сторон становятся все более резкими и устойчивыми).

Итак, повторим первое очень важное правило или, скорее, закон: если мы живем не одни, а в семье, наше настроение и внутреннее самочувствие непосредственно касаются всех членов нашей семьи и влияют на «мир да любовь», о которых так любят вспоминать на любой свадьбе, то есть это не только наше личное дело.