Цитаты из книги «Вопреки. Как оставаться собой, когда всё против тебя»

окружающих. Второй: отрицать боль, украдкой подсовывать ее окружающим, передавать детям по наследству. Третий: найти смелость признать свою боль и выйти на новый уровень сострадания и эмпатии, позволяющий сопереживать себе и другим, замечать, когда кому-то тоже плохо.

Когда наше сердце разбито, душа стонет от боли, а чувство самоценности растоптано, есть только три варианта развития событий. Я их постоянно наблюдаю как в собственной жизни, так и в ответах участников моих исследований. Первый: продолжать жить в боли, глушить ее на время разнообразными зависимостями и вовлекать в свои страдания

Границы. Отстаиваю ли я свои границы? Говорю ли о том, как можно и как нельзя со мной поступать? Надежность. Соблюдаю ли я договоренности? Обещаю ли то, что смогу выполнить? Ответственность. Признаю ли я, что это моя вина, когда она действительно моя? Отвечаю ли я за свои поступки? Тайна. Уважаю ли я чужие секреты? Делюсь ли только тем, чем имею право делиться? Цельность. Совпадают ли мои слова с моими делами? Действую ли я, когда чувствую, что это важно? Отказ от оценки. Прошу ли я о том, что мне нужно? Оцениваю ли я того, кто попросил о помощи? Благородство. Благородно ли я поступаю с собой? Истолковываю ли я свои поступки, намерения и слова с добрым сердцем?

важность причастности – врожденной человеческой потребности чувствовать себя частью чего-то большего».

стала вдохновляться опытом людей, меняющих мир своей искренностью, яркостью и даже дерзостью

Учиться просить о помощи и учиться помогать, только если просят. Вызов – отказаться спасать всех и каждого, отклеить этот навык от идентичности и не свя

«Быть причастным к чему-то большему – естественное человеческое стремление. Оно так сильно захватывает нас, что мы спешим подстроиться, получить

Иногда, когда я чувствую себя обескураженной, мне хочется сказать собеседнику: «Давай признаем, что у нас по этому поводу разные мнения», и выйти из конфликта. Как ты относишься к такой реакции? – Люди часто уходят в «давай признаем, что у нас разные мнения» и отказываются исследовать, в чем же они на самом деле разные, – в попытке защитить отношения и сохранить связи. Но избегая определенных разговоров и никогда не выясняя до конца, как другой чувствует конкретные проблемы, мы остаемся один на один лишь с предположениями. Нами движут домыслы, наши действия могут усугублять непонимание и возмущение. Возможно, такие результаты менее предпочтительны, чем так называемый конфликт. Ключ в том, чтобы научиться вступать в конфликт или выражать отличное мнение, углубляясь в общее понимание

как нести радость другим, если мы отказываемся от нее сами?

Чаще всего мы атакуем по двум причинам: 1. Когда накатывают эмоции, остаться уязвимым означает для нас проявить слабость. 2. Травматический опыт прошлого подсказывает, что уязвимость опасна. Жестокость и угнетение утверждают, что мягкий взгляд – это потенциальная опасность, дыра в нашей броне. Мы можем раскрываться только в эмоционально и физически безопасных местах – и мы ищем их изо всех сил.