НЕВЫНОСИМОЕ ЧУВСТВО БЛАГОДАРНОСТИ

Благодарность – самое трудное для проживания чувство. Поэтому и хочется «дать в ответ», лишь бы «отплатиться» и не проживать это чувство. (О.К.)

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее.

Ваша реакция?

То чувство, которое приходит в ответ, настолько велико и невыносимо, что человек ищет любой способ понизить его вибрации, перевести это на более низкочастотный материальный уровень. Свести его к банальному размену «что я могу сделать для тебя взамен?» Откупиться деньгами, вещами, услугами. Любой ценой «уровнять счёт». Либо другим способом обесценить, снизить значимость «блага». Например, заподозрить в корыстных намерениях, найти объяснения «зачем ему это выгодно», перевернуть ситуацию так, чтобы вместо проживания благодарности ещё и обвинить в чём-нибудь, или разозлиться и испытать агрессию.

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее. Ни за что, за просто так. И у вас НЕТ возможности «отплатиться». Вы – наедине со своим невыносимым чувством благодарности. Даже попытка выразить его в словах – это обесценивание, потому что никакие слова не способны его выразить.

Вы вынуждены просто принимать это благо. И проживать эту благодарность.

Оно настолько невыносимо, что толкает нас писать объявления: «Тот добрый человек, который помог мне вчера на улице такой-то, отзовись, пожалуйста!» Оно толкало моих подопечных бабушек в соцзащите пытаться подарить мне свои квартиры. Оно заставляет голодную девушку, которой почти случайный знакомый привозит домой сумку с продуктами, подозревать его в «личном интересе». Оно выливается в секс – потому что когда благодарность настолько велика, что никакие слова и вещи не способны её уровнять, то хочется отдать взамен всё своё существо целиком, до последней капли. Оно заставляет нас разрывать отношения: «Прости, мне нечего дать тебе взамен».

Просто принимать. Осознавать. Чувствовать. Проживать. Не разменивая на слова. Не обесценивая разменами. Невыносимо трудно.

ПРАВО НА ОШИБКУ

Что делать с ошибками прошлого? Только не надо мне рассказывать, что «ошибок не существует», «всё всегда происходит наилучшим образом для данной конкретной ситуации» и всякое такое. Я это и сама знаю. Но – это то, что говорит «умная голова». А ещё же есть то, что говорит глупая душа, раздираемая всякими эмоциями и чувствами. Можно головой её заболтать, задавить – и она заткнётся. Но на самом-то деле чувства эти никуда не денутся…

Если уж сидит внутри вот это «я – неблагодарная сволочь», «я – тупая дура», или «я – малодушная трусиха» или ещё что-нибудь, их же много разных, то оно там внутри сидит. И пока это не примешь и не проживешь – никуда оно оттуда не денется. Вернее, оно и потом не денется. Оно просто интегрируется «да, иногда я бываю неблагодарной сволочью, тупой дурой и малодушной трусихой». (А ещё – плохой матерью, плохой дочерью, бесчувственной сукой, эгоистичной стервой… ой, как долго можно продолжать…). Но до этого – путь принятия. Не ненавидя и обвиняя себя – а как факт, как данность. Да, в этой ситуации я повела себя именно так. Да, этого уже не исправишь. Да, мне остается это только принять. Да, я такая. Иногда – такая. И это – тоже часть меня. И эту непутёвую часть себя я тоже в себе принимаю и люблю. Ну а что с ней ещё делать? Не убивать же…

Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.)

Вот такой у меня вдруг вечерний тренинг сам собой случился (ну да, с подачи Олега, как обычно, разумеется).

«Полюби в себе урода» называется.

«ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПРИДУМАЛА, СТАНЬ ТАКИМ, КАК Я ХОЧУ»

Инсайт, накрывший вчера вечером и лишивший сна до самого утра!

Вот, допустим, я боюсь что-то рассказать человеку, или проявиться «как есть», боюсь, что он меня «не так поймёт», «осудит», ещё чего-нибудь плохое мне сделает… Я всегда думала, что это исключительно «про меня» – МОИ же страхи. И тут меня стукнуло по голове мыслью, что это – проявление моего недоверия человеку. То есть я у себя в голове придумала его себе неадекватным придурком, который по-любому «не поймёт», «осудит» – даже и пытаться не стоит.

Я. ЕГО. СЕБЕ. ТАКИМ. ПРИДУМАЛА

Это – тот образ другого, который я создала у себя в голове, та система отсчёта, в рамках которой я пытаюсь выстраивать с ним взаимодействие.

Этот образ может не иметь абсолютно ничего общего с реальностью! Человек-то чудесный, и всё всегда понимает «так», и всегда принимает, что ни выкваси. И каждый раз испытываешь благодарность к нему за каждый вот такой эпизод понимания и принятия! И каждый раз это понимание и принятие становится «новостью» и «сюрпризом», потому что не вписывается в изначально мною придуманный «плохой» сценарий: «Надо ж, а я (опять) ожидала совсем другого!»

Каждый раз, боясь предъявить Миру себя настоящего ты делаешь точно то же самое. Ты уже заранее придумал, что этот мир тебя «накажет», «осудит», «не примет». И Мир может расшибиться в лепёшку, пытаясь доказать, что он вовсе даже не такой – собственная картина всё равно маячит перед носом ярче и назойливее, затмевая реальность. А может смириться и начать послушно выполнять желаемое: наказывать, осуждать и не принимать.

Если уж мы всё равно придумываем себе свою реальность, так почему бы не придумать что-нибудь повеселее, чем реальность непонимания и неприятия?

Я вот стряхнула морок, протёрла глаза, посмотрела по сторонам и обнаружила, что, оказывается, Мир меня любит. И мужчина рядом – всегда понимающий, умный, терпеливый и внимательный. А ещё – сильный, и не играет со мной в мои дурацкие сценарии, не «смиряется» и не начинает вести себя так, как я напридумывала и как я упорно от него ожидаю. Как бы я ни старалась всё похерить своим неосознанным глубинным недоверием.

Но при этом – не пытается «раскрыть мне глаза», подредактировать мою картину мира, показать «как всё на самом деле». Он позволяет мне кувыркаться в моих иллюзиях до тех пор, пока мне самой это не надоест. Вот мне нравилось бояться – и я боялась. Надоело – перестала бояться и поменяла картинку.

Кажется, вот это и есть – безусловная любовь. Давать другому право видеть реальность такой, какой ему нравится её видеть. Даже если он видит какую-то дурацкую фигню.

А ещё – это про «быть собой» и не подстраиваться под чужие ожидания (чего мы все так любим делать). Потому что ожидания-то у окружающих в наш адрес чаще всего вот такие странные, например «Я ВЕРЮ в то, что ты – неадекватный придурок, дорогой!» И «дорогой», чтобы «угодить» и «не разочаровать» начинает потихонечку, незаметно для самого себя превращаться в «то, что заказывали». Проходит время – и можно «облегчённо» выдохнуть: «Ну вот, я же говорила, что все мужики – козлы». Бррррр…..

Господи, благослови того мудрого мужчину, которого я люблю и который НЕ играет со мной в мои идиотские игры, не мешая мне в них играть, однако, и присматривая со стороны, чтобы не свернула себе шею и совсем уж безнадёжно всё не похерила!

P.S. Плакать – полезно. Глаза прочищаются и из картинки мира уходит всякая муть. Жизнь становится куда симпатичнее!

ПРАВО НА ДЕПРЕССИЮ

За последние пару недель я со всей ясностью поняла, что я – ярко выраженная «жертва» позитивного мышления. Весь тот спектр чувств и эмоций, который относится к «позитивным», мне знаком и понятен, а вот «минусовая» зона – сплошное белое пятно на карте.

Нас с детства учат «переключать» детей, «отвлекать» их от негативных состояний. Мы норовим «утешить» того, кому грустно и поднять ему настроение. Получается, что организм (по тем или иным причинам) только-только собрался в проживание какой-нибудь эмоции, а его – раз и тормознули на полпути, переключили. Он вздыхает, откладывает «недоеденный кусок» эмоции в тайник, чтобы «доесть» когда-нибудь в другой раз, и – так и быть – начинает радоваться как велели.

Постепенно количество этих накопленных «недоеденных кусков» достигает массы, близкой к критической. И для радости места в итоге тоже уже не остаётся. Такое, «ни рыба. ни мясо» получается.

Каждый раз, когда у меня вскрывается какое-то новое «право» (право на горе, грусть и прочую печальку), то оно автоматически тащит за собой всё недопрожитое на эту тему за всю жизнь оптом, из всех тайников с «недоеденными кусками». Которого, оказывается, очень и очень много с самого детства… И это тоже интересно осознанно проживать, позволяя себе погружаться до самого дна и разглядывая приходящие чувства и состояния.

Для меня это очень странно – дать себе право на депрессию. Постоянно хочется «взять себя в руки» и вернуться в позитивчик. Ибо – сколько можно?

Сколько нужно, столько и можно.

И – я нашла у депрессии чудесный плюс! В ней всё становится настолько пофиг, что – не страшно, вообще ничего не страшно. Пофиг даже на страх – и он куда-то сам собой исчезает. Любопытно.

P.S. А может, те, которые про дзен, просто живут в состоянии хронической глубокой депрессии? Когда ни желаний, ни эмоций, ни чувств, ни страхов – всё ровно и тотальное принятие «будь что будет, мне пофиг»?

«ХЕРНЯ И ЕСТЬ ТВОЙ ПУТЬ»

– Что ли всё закончилось?

– Ничего и не начиналось. Ты всё себе придумала.

– То есть всё-таки это был сон?..

(Из разговора с самой собой)

Фантазии и реальность, реальность и фантазии… Как их различать? Хорошо тем, у кого есть логика: можно сложить реальность из фактов, из событий объективного мира, из диалогов и поступков. И сразу понятно: вот это – реальность, всё остальное – фантазия.

Плохо тем, у кого с логикой хреново: складываешь-складываешь, а потом выясняется, что как-то криво сложила, видимо. Думала – реальность, а оказалось – опять иллюзия.

Я брожу по жизни с завязанными глазами на ощупь. Ориентируясь по запахам, дуновениям ветра, лёгким прикосновениям… По взглядам и обрывкам фраз. По чувствам и ощущениям.

Чувства разбиваются о логику. Иллюзии разбиваются о реальность.

Мои чувства и иллюзии разбиваются о чужую логику и реальность.

Самолётик уходит в пике в условиях плохой видимости и с размаху врезается в землю.

«-Слушай своё сердце, только оно укажет правильный Путь!

– Херню ведь опять укажет?

– Херня и есть твой Путь.» (C)

ХОЛОДНО

Каждый год я изо всех сил стараюсь продлить лето. Мне кажется, что если не замечать осень, а потом и зиму, притвориться, что их нет, то они и не настанут. Что если я буду старательно игнорировать реальность, то сумею переупрямить её на свой лад.

В прошлом году я заметила это уже в октябре… Когда бежала по улице в минус десять, одетая почти по-летнему, и отчаянно мерзла.

Сегодня я пыталась переупрямить дождь. «Я тебя не вижу, не замечаю, значит, ты не существуешь!», – настаивала я, промокая до нитки. Снова не получилось…

Кажется, с осенью снова будет так же как всегда. Она неумолимо сильнее моего неверия в неё.

Я мечтаю стать перелётной птицей и на зиму улетать туда, где тепло. Быть может, однажды хоть это у меня получится.

Кажется, пора доставать тёплые вещи.

ХОЧУ ЗАМУЖ

Сегодня я неожиданно осознала, что хочу замуж. Не в плане «хочу-хочу», а в плане внутренней готовности и согласия на это странное явление.

До этого я хотела замуж в пять лет. Но тот мужчина, которого я уговаривала «подождать, пока я вырасту» и который обещал (почему бы не пообещать ребёнку, это ж забавно!), разумеется, ждать не стал.

С тех пор замуж я больше не хотела. Более того – искренне не понимала, чего там делать, в замуже? Мне искренне казалось, что всякой ерундой типа готовки и уборки лучше заниматься в одиночку, отдыхать после работы – тоже, даже воспитывать детей проще в одиночку – ни с кем не надо конфликтовать по поводу методов воспитания. Секс… Ну ради него тоже не обязательно замуж выходить, собственно. Тогда зачем?

Это не помешало мне дважды «вляпаться» в замуж официально и несколько раз – неофициально. В первый раз я честно не хотела, всю ночь перед свадьбой рыдала навзрыд, но почему-то всё равно вышла… кажется, так захотели его родители, а у меня в мои двадцать не хватило смелости взять и всё отменить, и показаться взбалмошной. Мы прожили вместе чуть больше года.

Второй раз я вообще не поняла, как это произошло. Всё началось с ни чему не обязывающих встреч, и в принципе, именно такой вариант меня и устраивал как нельзя больше. А потом – упс – и он уже живёт у меня. Как оно случилось и в какой момент времени, я так и не поняла. Но длилось целых одиннадцать лет.

От обоих замужеств мне осталось на память по сыну и по две печати в паспорте.