Цитаты из книг автора «Безумная Муза»

там относились с восхищением и уважением. Женщины, любящие секс, тут были богинями, а не шлюхами, как они сами привыкли себя воспринимать под давлением общественного мнения.

. Потому что если я – зло, то мне не надо что-то уметь и нарочно делать, мне достаточно просто быть. Я есть, я – зло, и оно распространяется вокруг меня, руша всё живое, руша жизнь и счастье любимого мужчины… Вот и Гришка почему-то болеет… Видимо, он всё-таки прав. Я – зло. И непонятно, как с этим дальше жить

, как он заставит жену делать такое. А он её и так порядком гнобит. Я её пожалел, чтобы отбить ему интерес к этому вопросу. – Её – пожалел? А меня?! И да, конечно же, я в итоге снова оказалась истеричкой, которая делает из мухи слона… И снова на следующий день просила прощенья и каялась, чтобы снять напряжение и вернуть в семью мир. Муж меня великодушно простил.

Полная абсолютная тотальная внутренняя тишина. Я лежала, слёзы вытекали из меня. Казалось, во мне не осталось ни капли жизни. Вообще, совсем. Я пролежала так сутки. Я не могла встать – ноги отказывались меня держать. Один раз я попыталась дойти до туалета – придерживаясь двумя руками за стену, и по пути упала в обморок. Спустя сутки слёзы закончились. Я просто лежала и смотрела в потолок. Мне было всё равно, что происходит вокруг, жива я или мертва. Не хотелось ни есть, ни пить – абсолютно ничего. – О, ты придумала новый номер концерта! Такого ещё не было, – Женя с сарказмом смотрел на всё, происходящее со мной. Потом у меня начало болеть сердце. Боль была такой, что хотелось кричать.

Я понимала, что так, как веду себя я, вести себя нельзя. Понимала, что он прав – я веду себя непорядочно. Чёрт, он всегда и во всём прав, а я всегда и во всём виновата, почему, почему так?!

Кажется, за эту неделю и я вправду стала одержимой. Кажется, тогда у меня была всего лишь одна задача, одна единственная мысль и цель: любыми способами доказать себе, что я не сумасшедшая! Я рылась в его карманах и бумагах, дожидалась, пока он уснёт и изучала всего его смс-переписки и звонки. Я была противна самой себе, когда делала всё это, я ненавидела себя – но снова лезла в его карманы, снова искала, искала, искала…

Вдруг этот друг заплетающимся от водки языком сказал: «Женя, а дай мне на ночь свою жену? Она у тебя такая классная, а тебе самому она ведь всё равно не нужна. Ну хочешь, я тебе заплачу?» Услышав это, я взвилась: «А меня саму раз

Прикинь, вот такие застенчивые девочки – и вдруг, лаская друг друга, раздеваются пред толпой незнакомых мужчин! Ну, скажи, что я крут?», – он говорил совершенно искренне, явно очень гордясь собой. – Я скажу, что ты – монстр, – ответила я. На меня вмиг опустилась какая-то невообразимая усталость. Я подошла к этим двум девочками и попросила их уйти. Закрыв за ними дверь, я ушла спать, оставив гостей дальше развлекаться без меня.

Уже потом, спустя время, я заметила эту любопытную мелочь. В тех коллективах, которыми руководили мужчины, его работа не складывалась или складывалась как-то «не очень». Если же руководителем была женщина, то его принимали с распростёртыми объятьями, и он быстро становился там влиятельным лицом, приближенным к руководству, героем и любимчиком.

Зачем я делаю всё это, зачем пробираюсь через эти залежи прошлого? Потому что весь этот клубок – сплошь чувство вины и стыда. И теперь, десять лет спустя, я хочу, наконец, разобраться и понять истинную степень своей вины. Потому что если принять за истину, что во всём произошедшем виновата одна только я, как настаивал мой муж, то непонятно, как с этим вообще жить. Вина огромна, беспросветна и неподъемно велика – перед родителями, братом, сыновьями, мужем – всеми, кто так или иначе оказались в эту историю вовлечены.