–Ты что, тупой что ли? – бугай разозлился, дёрнулся на меня и пытался схватить за рубашку. Лучше бы он этого не делал – фишка айкидо состоит в том, чтобы максимально использовать вес и энергию противника. Чем тяжелей противник, тем сильнее он падает. Этот был килограмм 120. И упал сильно. На асфальт. Так сильно, что чуть шевелился.

Марат восхищенно щёлкнул языком: – Ничего себе!

Другой амбал, Жорик, несмотря на накачанные бицепсы, дураком явно не был. Слишком эффектно смотрится на-гэ-вадза. Он уважительно посмотрел на меня и спросил: – Это что – самбо?

– Айкидо, – повторил я. – Один из видов боевой японской борьбы.

– Слушай, Артур, – сразу поменял тон Жора, – Позанимайся с нами, хоть пару занятий – у нас лучший зал в городе! К нам приезжал один каратист из Питера, секцию вёл два месяца – так повязали его за самовольное обучение карате.

– Хочешь, чтоб меня тоже посадили? – я всё ещё злился. – Очки верни!

Жорик суетливо перевернул поверженного «Голиафа», залез к нему в карман и достал реквизированный предмет – но очки были безнадежно сломаны.

– Ты не волнуйся, мы тебе другие купим – ещё лучше!

Парень явно не понимал, о чём говорил – интересно, где в СССР в 79-ом году можно достать последнюю модель «Gucci»?

Я махнул рукой: – Ладно, позвони мне завтра – заеду, посмотрю. Запиши телефон…

Записав телефон, Жора долго извинялся за приятеля: – Мы же просто припугнуть хотели, извини! А раз ты из наших, спортсменов, у тебя здесь проблем не будет – нас даже «синие» остерегаются! Ну, в смысле, уголовники…

Слушая его извинения, я подумал, что в принципе, Жора мало походил на отморозков-бандитов – печать интеллекта на его лице просвечивала – он был студентом-заочником. Ещё я подумал, что неплохо бы заиметь парочку здоровяков для охраны, на всякий случай. Это мне сегодня повезло – но против толпы или ножа в спину даже чёрный пояс не спасёт!

– Хорошо, хорошо, поднимай своего Геракла и возвращайся, только болтай поменьше и Анжеле скажи!

Девушка стояла недалеко от нас и смотрела на происходящее, открыв рот. Мы пошли обратно в зал, где уже вовсю звучала музыка и мигали фонари.

Народ, видимо не мечтающий о творческой самоидентификации, танцевал, разместившись большими общими кругами по площадке. Всего было человек двести, и места явно не хватало. Мы сели за свой столик, Марат снова плеснул коньяка в стаканы.

– Слушай, Артур, а зачем ты им очки отдал, если карате знаешь?

– Не карате, а айкидо, – поправил я. – В айкидо редко атакуют, в основном, защищаются. Хотел без драки обойтись. Не хочу светиться лишний раз.

– Возьмёшь меня на занятия?

– Хорошо, посмотрим.

– А что у тебя такое в кармане, что дороже фирменных очков?

– Так, игрушка японская, радиоприёмник, потом покажу…

– Пошли, потанцуем?

– Иди, я не люблю так, кругами. Мы так только в пионерлагере танцевали.

– Ну ладно, ты осмотрись пока, у вас в Перми такой дискотеки нет, наверное!

Марат ушёл в круг танцевать, а я осмотрелся повнимательней. Действительно, таких дискотек у нас в Перми давно не было! По сравнению с современными, здесь было просто убого – вместо светодинамических «голов» стояли самодельные светильники с крашеными лампами и крутились мигалки от «Скорой помощи». На стене висело большое световое панно с цветными лампочками под рифлёным оргстеклом. Они плавно перемигивались в такт музыке. Звук исходил из 10 колонок «Электроника-75 АС». Мощности явно не хватало, но оператор выкрутил ручки на максимум – и колонки нещадно «пердели», пытаясь заглушить топот танцующих. Всё это было очень примитивно, но именно здесь у меня «засосало под ложечкой» – я испытал настоящую ностальгию, вспомнив, как в молодости сам готовил и проводил вот такие дискотеки: красил лампочки, писал сценарии, переписывал музыку.

Мне было очень хорошо. Я чувствовал себя в родной стихии, да ещё и Миклухо-Маклаем среди папуасов. Почему-то вспомнил очень примечательную ситуацию. Тогда я вел дискотеки во Дворце Свердлова, в Перми, и меня хотели оформить официально – но такого страшного слова, как "диск-жокей" в штате солидного учреждения быть не могло, и поэтому в моей трудовой книжке того времени красовалась надпись: " ДОЛЖНОСТЬ – ЛЕКТОР ДИСКОТЕКИ". Серьёзная женщина в очках, из отдела кадров, сказала мне: – «Вот вырастет у вас сын – спросит: папа, а что такое «дискотэка» – а вам и ответить стыдно будет!»… Да, прикольно…

За соседний столик вернулись Жорик с помятым дружком, тот испуганно косился на меня, а Жора помахал рукой – мол, всё в порядке!

Объявили медленный танец, и ко мне демонстративно подошла Анжела:

– Мужчина, вы не скучаете?

– Ну, не настолько…

– Но даме в танце не откажете?

– Нет, не откажу, – я, как человек интеллигентный, не привык отказывать дамам, и нехотя пошёл с ней на танцплощадку. Диск-жокеи испуганно посмотрели на Жору, но тот отвернулся и сделал вид, что это его не касается. Анжела была девушкой приятной окружности, сразу прижалась ко мне своей пышной грудью и начала дотошно допрашивать – кто я и откуда. Я отделывался шутками – она была явно не в моём вкусе.

Наконец она меня окончательно достала, и я ей вежливо намекнул, что мне больше нравятся девушки спортивного или балетного типа – худенькие и стройные. Анжела обиделась и, слава богу, больше меня не приглашала.

Неожиданно рядом со мной оказалась администратор-распорядитель: – Извините, Вы не возражаете, если мы к Вам двух девушек подсадим – просто свободных мест в зале нет, а желающих много!

– А где они?

– Вон там, у входа, – она показала на двух ярко накрашенных девиц лет двадцати.

– А можно всех посмотреть? – неудачно пошутил я.

– Что?

– Нет, ничего, шутки у меня такие. Вы знаете, я с другом сижу, а он куда-то пропал. Подойдёт – вы у него спросите, а я вообще-то не возражаю.

– Хорошо, давайте подождём.

К счастью, Марат подошёл не один – привёл двух приятных девчонок из Саратова и вопрос отпал сам собой. Девушек звали Светлана и Жанна. Они были крашеными блондинками с полным отсутствием интеллекта, но с отличными фигурами. Девчонки восторгались – в Саратове таких дискотек пока не было, кроме того, они выпили перед вечером 2 бутылки шампанского, и им было уже очень хорошо.

После того, как я вполне честно признал, что самые красивые девушки СССР живут в Саратове, а проспект Кирова – самая красивая улица в СССР – всё было решено. А это, кстати, действительно правда – и про девушек и про проспект (длинная, красивейшая мощёная пешеходная улица в Саратове – от Центрального рынка до Волги – Арбат отдыхает!).

Момент истины я даже не заметил – Жанна и Света были готовы с самого начала. Меня это очень удивило – я не помнил, чтобы в моём 79-ом девушки так раскрепощённо себя вели. Хотя, Анапа не Пермь, конечно, сюда приезжают отдохнуть и оторваться. Здесь тебя никто не знает – встретились – расстались!

Тем более, что мы с Маратом были отличным вариантом для отдыхающих девушек – оба не бедные и не жадные. Марат сразу покорял своей внешностью, «Волгой» и связями, я – апломбом и информированностью – то есть причастностью к высшим сферам и загадочностью. Оба – весёлые и «прикинутые» (модно одетые) и с нами было просто интересно общаться. В общем, на фоне плохо говорящих по-русски местных хачиков, или бедно одетых русских провинциалов – мы были вне конкуренции. Тем более, у Марата был потрясающий талант – он мог смело и не пошло знакомиться с любой девушкой в любой ситуации. Например, подходит к столику с девчонками и спрашивает: – Девочки, извините, вам случайно серёжки не нужны?

– Какие серёжки?

– Один – я, а второй Серёжка вон там сидит!

Девчонки смеялись и он с ними знакомился.

У меня так не получалось – срабатывала природная стеснительность.

С Жанной и Светой было ещё проще:

–Так почём вы, девушки, красивых любите?

– Бесплатно. Мальчики, здесь так душно – поехали на море купаться!

– Хорошо, только голыми, а потом ко мне в гости! – это Марат ставил точки над «и».

– Ладно, мальчики, только вы не поите нас больше – мы уже такие, как вам надо!

На море, на городском пляже, купались голыми ещё человек 10, и, в конце концов, нам пришлось удирать от чрезмерно возбуждённых хохлушек из ближайшего санатория. Окончание вечеринки я помнил плохо – в памяти осталась игра в больницу, где вместо микстур «медсёстры» поили нас коньяком из ложек. Проснулся я на ковре, в гостиной у Марата – рядом лежали абсолютно голые, в обнимку, Света с Жанной. Марат уснул в туалете, на финском унитазе – я сфотографировал его телефоном на память. Как говорится – в меру выпитая водка хороша в любых количествах!

Сначала я немного испугался – всем известно, что чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности! Но тут обнаружил на ковре ТРИ! использованных резиновых «изделия номер два» из запасов Марата.

Что-то много я стал пить в последнее время – видимо, сказывалось нервное состояние и желание легче слиться с окружающей советской действительностью. Тут проснулись девчонки и, увидев меня, тоже абсолютно голого, удивлённо переглянулись. Одна с укоризной посмотрела на другую – та в ответ: – Ты ещё спроси, чей он!

Я так и грохнулся от хохота! Для этого времени этот анекдот, видимо, считался свежим. Действительно, они же вчера уже сильно выпившие к нам сели – да и потом пьянка была серьёзная ! Правильно говорят – что же это за пьянка – если на следующий день не стыдно?! Я прибрался за собой и, не прощаясь, ушёл домой пешком – решил освежиться, пока не стало жарко.

Проспал до обеда, потом решил смотаться на вещевой рынок – надо было прибарахлиться – сколько можно ходить в чужих джинсах и в одной рубашке! Позвонил Алику и через 20 минут уже ходил между рыночными рядами. Фирменных джинсов и рубашек в свободной продаже я почему-то не обнаружил. Рядами стояли хачики с фруктами и бабки с обносками. Я уже стал расстраиваться, как услышал сбоку негромкое: – джинсы, джинсы, батники, кофточки, кофточки! Я обернулся – рядом прихрамывала немолодая цыганка с усами. Увидев, что я заинтересовался её предложением – поманила меня в тихий уголок.

– Что хочешь купить, золотой мой – не бойся, у меня всё есть – товар дефицитный, импортный!

– Надо, чяя (цыганск. девушка) – джинсы, рубашку хорошую, бельё. Что есть? Только не надо твою польскую контрафактную мануфактуру – давай фирменный товар.

– Поняла, красавчик, сейчас всё будет, не беспокойся, – она махнула чернявому пацану, и тот притащил огромную сумку.

– Не смеши мои тапочки, ромала, – сказал я, покопавшись в сумке, – Я же сказал – фирменный товар!

Цыганка поняла, что джинсы с Дерибасовской меня не возбудили, и снова махнула пацану рукой – тот притащил зелёный рюкзак с более или менее приличными вещами. Я выбрал себе настоящие джинсы «Levis», пару фирменных батничков и бельё. Цыганка сунула купюры за лифчик, и посмотрев на мою толстую пачку денег, позвала к нам толстого бородатого цыгана и шепнула ему что-то на ухо.

– Слушай, я вижу – ты солидный человек, – решил подлизаться цыган. – Такому настоящий дефицит нужен!

– А что есть?

– Всё есть, дублёнки, золото, куртку «Аляску» – захочешь – «Волгу» достану!

– «Аляску»? – удивился я, она мне была пока не нужна – я лишь хотел узнать реальные цены, – Сколько?

– 250! – неуверенно запросил цыган, видимо, сам испугавшись собственной наглости.

– За 250 я зайца в чистом поле на коленях догоню, – мне пришлось сделать вид, что рассердился. – Ладно, пиши свой телефон – надо будет чего – позвоню!

Сложив свои обновки в модный полиэтиленовый пакет из «Берёзки» – презент от довольной цыганки, я пошёл по рынку дальше. Заметив на краю рынка подозрительную кучку людей, я подошёл к ним – здесь были спекулянты книгами. Делая вид, что просто меняются, они продавали за две – три цены «рамочки» (серия приключений и фантастики) и «подписку».

Читать я любил, но бумажные книги давно не покупал – прошлый век! Скачивал тексты книг в свой телефон из интернета с сайта «Ладошки» и читал на нём. Читать на телефоне было гораздо удобнее – компактно и с подсветкой – хоть в ванной, хоть в полутёмном купе, причём почти бесплатно! Если книга с самого начала не понравилась – её тут же можно было стереть без жалости.

Тут мне пришла в голову очередная идея, как стать богатым и известным. В моём ноутбуке была целая библиотека в цифровом виде. Можно выдавать ещё не написанные книги за свои и стать знаменитым писателем! Потом до меня дошло, что реально книги пишутся годами, в СССР печатаются по блату и, в основном, только членами Союза писателей, и решил пока отказаться от этой идеи. Известный композитор плюс популярный писатель – подозрительный перебор!

Чуть дальше толпились «пластиночники» – потусовался и там, но на меня смотрели подозрительно и разговаривали неохотно – так как я был новенький и без «пластов» – пришлось идти дальше.

Продуктовые ряды порадовали меня обилием вкуснятины – с удовольствием прикупил домашней колбаски, густой сметанки, сала, фруктов и живых раков. Выходя с рынка, увидел магазин в виде огромной бочки. Там продавали кубанские вина на разлив – выстояв положенную очередь, я взял трёхлитровую банку «Старого лекаря».

Загрузившись в машину к поджидавшему меня Алику, я спросил его, где можно купить хорошие солнечные очки – на рынке их ни у кого не было. Алик знал два вида очков – хорошие (импортные) и плохие (наши), и предложил заехать туда, где присутствовал первый вид, а именно – в комиссионный магазин.

Анапа – почти портовый город, и видимо, поэтому ассортимент комиссионного магазина довольно близко приближался к «Берёзке» – одежда, мебель и аппаратура. Всё импортное или на экспорт. Была даже импортная мотопила – я вспомнил: – «Это насколько же надо разочароваться в людях, чтобы «Дружбой» мотопилу назвать!».

Правда, цены на всё были убийственными, и на очень многих товарах стояла табличка «продано». Я выбрал себе польские очки «А ля Сталлоне» и подошёл к отделу бытовой техники. Там были цветные телевизоры, большой выбор катушечных магнитофонов, и даже, недавно появившиеся, кассетные магнитолы. Продавец был важный, как слон.

– Скажите, пожалуйста, а у вас «видики» бывают?

– Что?

– Ну, «видики» – видеомагнитофоны?

Он заинтересовано посмотрел на меня, – Был на прошлой неделе один «Phillips», только мы его к телевизору не смогли подключить – не показывал совсем!

– Телевизор импортный?

– Да, «Грюндиг»…

– А кассеты?

– Там всего одна была – концерт Майкла Джексона.

– Майкл Джексон – американец, и кассета, скорее всего, была в американском формате NTSC, а видик «Phillips» читает только европейский PAL – SECAM, – пояснил я продавцу.

– Что-что? – продавец явно не понял ни слова.

– Ладно, проехали, – мне было лень объяснять продавцу то, что должен был объяснять мне он, – Двухкассетные магнитолы есть?

– Есть – Шарп, – он показал на огромный красивый магнитофон Шарп 777.

– Ну, уж нет – это для негров! У них плечи широкие! – безрезультатно пошутил я. – Поменьше есть что-нибудь?

– Только однокассетная – «Sony», – он показал мне симпатичный небольшой магнитофончик с радио, убрав табличку «продано».

– Линейный вход есть?

– Что?

– Понятно, давайте сам посмотрю, – я взял магнитолу в руки и сзади обнаружил клеммы линейного входа. Через него на кассету можно было записывать музыку с компьютера или с другого магнитофона. На передней панели обнаружил вход для микрофона.

– Сколько стоит?

– 300…150 сверху.

– Беру, ещё батареек два комплекта, микрофон и кассет чистых коробку, – попросил я.

– Послушайте, – не выдержал продавец. – А если видеокассета будет французская, она на видеомагнитофоне «Phillips» пойдёт?

– Пойдёт, только без перевода же!

– А что, бывают кассеты с переводом на русский?

– Бывают…

– А к советскому телевизору его можно подключить?

– Можно, только картинка чёрно-белая будет – чтобы в цвете – надо поставить декодер Pal-Secam.

– Откуда вы всё знаете?

– Знаю, работа такая, – почему-то я не стал ему объяснять, что в молодости у меня в квартире стояло 10-12 видиков. Я тогда профессионально занимался видеопиратством – перезаписью видеокассет. А в 2008 у меня дома уже стоит рекордер HDVD, который по качеству в три раза лучше DVD и в шесть раз – аналоговой видеокассеты. В общем, мне, как говориться, приходилось быть «в теме».

– Какая работа?

– Техническая…

– Жалко, знал бы, я бы видеомагнитофон себе бы оставил! Мы решили, что он нерабочий. У нас в городе пока вроде ни у кого нет. Послушайте, вы не оставите свой телефон для консультации, а я вам любой дефицит достану!

– Любой дефицит? – я задумался, – Кондиционер сможете достать?

– Могу, правда, советский, в Баку собирают, но по лицензии «Хитачи» – в окно ставишь – весь дом прохладный – ни у кого в Анапе нет пока!

– Оконник? Сколько? – это было то, чего мне здесь остро не хватало. Особенно тяжело было заниматься сексом в душных комнатах.

– Когда привезёте? – я сделал равнодушный вид.

– 600 рублей. 200 сверху. Завтра утром. – Это было очень дорого, но я всё равно был очень рад. Кондиционер как то связывал меня с двадцатым веком, и я купил бы его за любые деньги.

Я отсчитал нужную сумму, записал ему свой адрес, договорился о доставке на завтра, на утро. Прибавив ещё четвертак, попросил привезти с собой плотника, чтобы тот переделал под него окно. Долго жить в Анапе я не собирался, но отказать себе даже в неделе комфорта я не мог. Мы познакомились – продавца звали Илья Ваганович, и даже обменялись телефонами.

Глава 4.

Нам песня строй пережить помогает…