Родительские установки

Мы жили в Узбекистане (мусульманской стране), да ещё я родилась в корейской семье, где детей воспитывают очень строго и очень скромными. Сказать, что у нас были в семье правила, – ничего не сказать… У нас их был миллион.

Многие из этих правил я нарушила и продолжаю нарушать. А в детстве жизнь по строгим правилам стала для меня примером той жизни, которой я не хочу жить. Не подумайте, что я обвиняю родителей или тем более смотрю свысока, но лично для меня подобные правила и установки в воспитании стали «руководством от противного». С виду я была почти монашкой, но все эти ограничения воспитывали во мне собственное мнение к жизни, и я безумно ждала своего восемнадцатилетия.

В мире родителей, сформированных ещё советскими установками, всё было чётко и просто: нужно получить образование, найти работу по специальности, выйти замуж один раз и на всю жизнь. Это базовые требования.

Ещё были и дополнительные: создать семью, чтобы не было стыдно перед родственниками, соседями, коллегами, знакомыми и случайными попутчиками.

Профессия выбирается один раз и на всю жизнь. В идеале у человека в трудовой книжке должно быть всего две записи: о приёме на работу в начале карьеры и об увольнении в связи с выходом на пенсию. Но у звёзд мирового уровня нет пенсий и трудовых книжек. Хорошо, что мир изменился и сегодня мы можем легко менять профессии и образование, образ жизни, искать то, что нас вдохновляет.

Все мы знаем, что психотерапия очень часто начинается с проработки детских травм и разбора отношений с родителями. Самая большая опасность – остаться на этом уровне вечного обвинения родителей. Да, тяжело осознавать, что родители серьёзно повлияли на мою жизнь и заложили какие-то проблемы. В порыве жалости к себе мы забываем о том, что этим людям и самим нелегко пришлось. Жизненная неустроенность, неумение справляться со стрессами, возрастные изменения, к которым их никто не готовил, даже политические изменения в мире – ничего из этого они не могли и не могут остановить или изменить. Если уж мы не можем или не хотим поддержать наших родителей, то мы можем хотя бы их не осуждать.

К тому же родители – это люди, которые дают нам начало жизни. Во всех смыслах. И уже мы сами решаем: идём мы по тому пути, который нам предлагает семья, или мы идём по пути, который выбираем сами. Я прошла и первый путь, а потом свернула на другой. Потому что на себе проверила, что жить по родительским установкам – это не моё.

Не все установки я категорически отвергала, но ко многому я отношусь более мягко и снисходительнее, чем мои родители. Внебрачные связи, аборты, разводы и «позорные» профессии – то, чего надо остерегаться как огня. Недостойная работа, кстати, это не обязательно проституция или наркотики, но и шоубиз и всё, что нельзя объяснить бабушке. То есть профессия – это врач, учитель, инженер. А вот музыкант, актёр, певец – это уже какие-то авантюристы.

Сами родители успешно избежали большинства жизненных ловушек и вели вполне достойную жизнь, но, говоря откровенно, они оба были не слишком счастливы. Ни отцу, ни маме и в голову не приходило, что работа может приносить не только деньги, но и радость, что после дневных трудов можно не только смотреть телевизор, но и активно отдыхать всей семьёй… Спортивные машины, роскошные наряды, песчаные пляжи и далёкие города показывали по телевизору каждый день, но мои родители не пытались что-то из этих удовольствий соотнести с собой. Их поколение выросло с твёрдым убеждением, что все мечтатели – бездельники и обычным людям нужно быть благодарными за самые базовые вещи в своей жизни: еду, крышу над головой, свет и тепло. У них были на то веские причины, слишком хорошо они понимали, что такое риск и что такое стабильность.

Такое же отношение было к любви. Не должно быть никаких рисков, только прямой путь в стабильный брак. Девушка не должна где-то гулять одна. Не должна ярко краситься, носить обтягивающую одежду и мини. Разумеется, девушка не должна первой выражать симпатию к парню, звонить ему, приглашать на свидание. Потому что это риск – прослыть девушкой лёгкого поведения, сузить круг потенциальных мужей до кучки ненадёжных хулиганов.

Ну, а самым основным требованием к девушке в моей семье было ни в коем случае не потерять девственность до свадьбы. Следующая важная вещь – выходить замуж нужно было строго за корейца, человека своей же нации. Спросите, почему? Во-первых, они хотели продлить род чистокровных корейцев. А во‑вторых, мама переживала, что со временем могут быть разногласия на почве разницы культур и традиций. «Вот же бредятина», – думается мне сейчас.

И ещё один стереотип, которому я долго следовала, – ни в коем случае не спать с человеком на первом свидании. Также запрещалось выходить замуж раньше, чем через четыре года отношений, ведь меньше, чем за это время, узнать человека невозможно! Фу! Мне не верится, что я во всю эту хрень верила. Да ладно верила – ещё и следовала!

И конечно же, всё, что было когда-то для меня законом, я нарушила:). Ведь как сказал Арнольд Шварценеггер: «Правила существуют для того, чтоб их нарушать!»

Я не добилась бы того, что у меня есть сегодня, если бы не делала верные выводы.

А выводы были очень простые: я не хочу жить так, как мои родители. Я родителей очень люблю и благодарна им за правильный пример, но мой мозг умеет анализировать и выбирать то, что ему по душе. И по душе то, что не хочу слепо следовать правилам, которые непонятно кто установил и которые совершенно точно не гарантируют счастье. У меня одна жизнь, и я не готова отдавать её в распоряжение чужих людей, ведь то, какой она будет, зависит только от меня. В этом мире возможно всё и для всех – не нужно родиться под какой-то особой звездой, чтобы достичь того, чего ты по-настоящему хочешь.

И твоя мечта может казаться другим сколь угодно нереальной, но всё это совершенно не важно. А важно только одно. Нужно не просто рисовать в голове красивую картинку и думать, что однажды, может быть, ты попробуешь что-то предпринять… или, может, встретишь волшебника, который – вжуух! – и исполнит всё в одно мгновение! А пока можно и дальше смотреть сериальчики, прокручивать чужие фотки в телефоне и мечтать… Важно делать – каждый день совершать хотя бы один шажок на пути к мечте. Не пропускать ни дня, не искать никаких причин и отговорок. Один раз и навсегда важно осознать, что в своей жизни ты играешь за главного персонажа и всё, что идёт не так, может быть исправлено лично тобой.

Для многих проще до старости объяснять свои провалы неверными поступками других людей. Логика примерно такая: когда ты была в третьем классе, ты не смогла перепрыгнуть через «козла», физрук влепил «пару», а весь класс над тобой ржал. И спустя годы ты избегаешь всех сфер, связанных со спортом, с завистью рассматривая на чужих фото бицепсы и кубики и сетуя на физрука, виноватого в твоем лишнем весе, потливости, одышке и комплексах.

Уютное болото собственной обиды может засосать ой как глубоко. Я насмотрелась таких разных примеров. Одни знакомые «сводят счёты» с родителями, не уделявшими им в детстве достаточно внимания, тем, что пристращаются к алкоголю или наркоте.

Другие «мстят» бывшим супругам или любовникам, набрав по сто килограмм жира.

Третьи выплёскивают обиду на весь мир, ежедневно выливая ведра критики на незнакомых людей в Интернете. Но обида – это не то, что может стать двигателем и мотивацией и привести тебя к мечте.

Вопреки очевидной логике я благодарна родителям за всё. Кто-то сказал: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть Maybach, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда». Я категорически с этим не согласна. Я – девочка, у которой в детстве не было отнюдь не только велосипеда. Меня не хвалили, не гладили по головке и не восхищались. Однако именно такая родительская стратегия привела к тому, что я сперва бессознательно, а потом вполне осознанно принялась развивать харизму. Принято считать, что харизму нам раздают на небесах, до рождения, эдакий подарочек от волшебной феи на именины. Однако на деле харизму можно прокачать, совершенно так же, как пресс или задницу. Я уже лет в десять понимала, что меня никто не полюбит по мановению волшебной палочки, никто не заинтересуется моими мыслями и не попытается увидеть во мне какие-то таланты, я сама должна показывать, кто я, что я умею и чего стою.

Любовь по чужим правилам

Первые отношения продлились четыре с половиной года, мы начали встречаться, когда мне было шестнадцать лет. К радости родителей, он тоже был кореец. Эти отношения научили меня быть примерной женой, научили вкусно готовить, драить полы и унитазы, вылизывать свекрови задницу и научили отличать подонков от истинных мужчин.

В этих отношениях я получила максимальную долю жизни в роли «жены алкаша», «жены тирана» и «жены заядлого блядуна». Сегодня о таких типах говорят: «токсичный», «самовлюблённый» и «ведёт себя как абьюзер». Я терпела ради первого брака многое, потому что считала, что этот брак навеки, первый и последний, и другой человек меня замуж точно не возьмёт, ведь я уже не девственница. Но жизнь, видимо, проверяла меня – достойна ли я лучшей жизни. Первый муж поднял на меня руку, что в моей семье вообще было недопустимо. Этот поступок я не простила и не дала второго шанса. Когда-то я прочла, что второй шанс дают только слабые. Если человек поступил так один раз, то поступит так и второй, и третий… И с детства это засело в моей голове, я никогда никому и ничему не даю второй шанс. Такой вот у меня жизненный принцип, да. К счастью – я не терпила.

Мне хватило, и я вернулась обратно к родителям. Я поняла, что профессия «домохозяйки» совершенно не для меня и я хочу самореализоваться. Для некоторых женщин роль домохозяйки привлекательна уютом, возможностью опереться на чужое плечо и заниматься домом, очагом, но я – человек совсем из другого теста.