«Б» – Багаж

Итак, в первой главе я упомянула о багаже. Знаете ли вы, что такое багаж?

Согласно Википедии, багажом называются «вещи и иные ценности, перевозимые для личных бытовых нужд».

То есть, переводя на домашний язык, каждый из нас, вступая в брак, берёт с собой багаж, куда входят следующие вещи и ценности для личных и бытовых нужд: семейный уклад, семейные традиции, устои, опыт родителей, а также вся родня до Бог знает какого колена. И если с семейными традициями друг друга молодые ещё согласны мириться, то наличие такого багажа, как родственники, у некоторых пар вызывает протест. У кого-то он тихий, у кого-то замаскированный, но часто неприязнь носит совершенно открытый и даже агрессивный характер.

А куда, спро́сите вы, деть этот багаж?..

Выбросить не получается, спрятать не удаётся, не обращать внимания не выходит. Стоит этот никому не нужный багаж посреди комнаты и ждёт, пока ему найдут достойное применение. Хорошо, если помещение большое и его можно как-то обойти, не споткнувшись. Но если комната маленькая – у вас большая проблема!

Причём свой багаж мешает не так, как багаж супруга. Он раздражает всем: не так стои́т, не того цвета, не те размеры, не такое содержание… и вообще, в нём, в этом багаже, много ненужных, совершенно бесполезных вещей.

Свекровь, как мне кажется, может оказаться одним из таких неудобных и никчёмных «чемоданов».

Одна женщина, прочитав предыдущую главу, когда я её опубликовала, сразу же написала: «Я как свекровь должна просто ждать, когда они обратятся за моими советами или помощью. Моя задача – быть всегда наготове и донести до молодых эту мою готовность быть рядом, принять, помочь, накормить, подсказать. А инициатива в этом деле, как правило, наказуема…»

Вторая свекровь написала: «Вот ещё, пусть они ко мне приспосабливаются. Это не я к невестке пришла, а она ко мне. Я жизнь прожила, а она, соплячка, моего сына получила!»

Первая респондентка права, если разобраться: для невестки роль свекрови сводится к роли домашнего комбайна, причём работающего на вечных батарейках. Эдакий вечный бытовой двигатель. И правда, комбайн – достаточно удобный багаж, согласитесь. И польза видимая: принять, накормить, обстирать, помирить…

Возникает вопрос: как быть с чувствами? Куда их деть прикажете?.. А если свекровь далеко не дура, если она может так много дать, но ей просто не позволяют этого делать? Предположим, молодой семье опыт старой машины не нужен, тогда как быть? Зачем свекруха лезет со своими дурацкими советами? Кто её спрашивает? Она что, забыла, когда сама была молодой, как её донимала эта старая грымза, её свекровь?

Много вопросов, и, главное, ответы на них очень неоднозначны. Лезешь – плохо, совсем не вмешиваешься – ещё хуже. Интересуешься жизнью молодой семьи (а как, скажите, оставаться равнодушной?), так «Чего это ей спокойно не живётся? Чего она лезет? Заняться нечем?» А если сдерживаешь души порывы, замерла как мышка или всегда наготове, то «Вообще не интересуется, безразлична к собственному сыну, внуки её не волнуют, живёт своими интересами, помочь нам ей трудно, что ли?..»

Заглянула в Google, чтобы подобрать картинки, и знаете, что обнаружила? Наберите слово «свекровь» – и перед вами откроется целая плеяда старых грымз, каждая из которых готова не просто сразиться с ненавистным врагом, невесткой, – насмерть стоять будет, лишь бы отстоять свои права на сына, которого обманули (ограбили, оболванили, приворожили).

А если вы напишете в строке поиска слово «тёща», картинки будут немногим лучше, поскольку тёща лишь тем от свекрови отличается, что она своя, а свекровь – чужая.

В моём багаже есть старая-престарая «Книга о вкусной и здоровой пище для детей» 1962 года выпуска, подаренная ещё моим родителям на свадьбу. Это сейчас принято дарить деньги, а тогда, в 60–70-е, книга считалась лучшим и вечным подарком на любой праздник жизни. Когда родилась Сонечка, вместе со мной к моей невестке Наташеньке перешла и эта книга, несмотря на то, что она сейчас абсолютно бесполезна из-за наличия гаджетов, поисковиков и всевозможных электронных энциклопедий, которые всегда под рукой и дают ответы на все вопросы в течение секунды. Я же рассматривала и читала эту большую чудесную книгу все мои детство, отрочество и юность.

В этой мудрой книге были не только рецепты здорового питания 60-х годов – в ней были удивительные рассказы о том, как привнести в приготовление пищи любовь и творчество, но самое главное, в книге были замечательные картинки. На всех иллюстрациях к этим рассказам семья состояла из бабушек, дедушек, мамы, папы и ребёнка. Сосчитали? Семь человек. Семь «я». СЕМЬЯ. Полноценная, здоровая, красивая семья.

У меня не было дедушек, но были две бабушки, и обеих я обожала. И псевдоним свой творческий взяла в память о них двоих: Ася – имя маминой мамы, а Котляр – девичья фамилия папиной мамы. Я их обеих любила, они во мне души не чаяли… а вот друг друга они терпеть не могли. Ревность их мучила: детей своих ревновали, меня делили.

Разве это правильно? Я всё детство провела в постоянной борьбе с собой – мне казалось, что я предаю их обеих.

То есть, если я была у одной бабушки, то прежде чем отпустить к другой, жившей на соседней улице, меня обильно и вкусно кормили. Бабушка Фаня не могла отпустить единственную внучку к бабушке Асе, не сказав на прощанье: «Майечка, деточка, ты сыта? Слава Богу, а то разве же тебя там покормят?»

Как только я приходила к бабушке Асе, сразу же слышала следующее: «Кушать будешь? А то там тебя, небось, не покормили даже, так спровадили…»

И мне приходилось кушать и кушать… И до сих пор я борюсь с лишним весом, ибо это тот самый багаж, который я взяла с собой во взрослую жизнь.

Итак, чтобы по поводу старого и ненужного багажа «свекрови» и «тёщи» не велись споры и в молодой семье не было скандалов, я бы порекомендовала до свадьбы составить договор, написанный от руки и никем не заверенный, в котором первым пунктом поставила бы

ПЕРВОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО СЕМЬИ:

Никогда, ни при каких обстоятельствах (в ссоре ли, в разговоре ли, при выяснении отношений, при телефонных беседах с подругой или приятелем) не вспоминать родственников друг друга: ни маму ни папу, ни сестёр, ни братьев, никого из рода супруга или супруги. Особенно это касается мам! Очень порой хочется, я понимаю, но это – ТАБУ! Вычеркнуть из своего лексикона такие фразы:

«А вот твоя мама…»

«Ты так похож (-а) на свою маму!»

«Если бы не твоя мама…»

«Твоя мама – настоящая…» (далее следуют эпитеты, которые совсем не хочу приводить и лучший из которых – «дура»).

Туда же, в этот договор, рекомендую вписать

ВТОРОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО СЕМЬИ:

Никогда не сравнивать мужа (жену) с папой (с мамой). Исключить из своего лексикона следующие выражения:

«Дорогая, когда ты научишься делать такие котлетки, как делала моя мама?..»

«У мамы это лучше получалось…»

«Мой папа делал это на раз-два, милый!..»

И, наконец, потрясающая притча, рассказанная при мне Ирочкой Алексеенко об одной молодой женщине, которая ненавидела свою свекровь.

Притча

Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та её постоянно поучала и во всём упрекала.

Как-то поутру отправилась женщина к знахарю, жившему на окраине леса.

– Что привело тебя ко мне, красавица? – спросил её старик. – Аль мужика приворожить?

– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу, – ответила женщина знахарю.

– Чего же ты от меня хочешь?

– Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы её извести.

– На этом счастье своё построишь ли, молодка? Ну да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.

– Какой? Говори, всё исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.

– Деревня-то у нас слухами быстро полнится. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени своё отношение к свекрови. Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придётся тебе мучиться.

Молодая женщина так и поступила, как посоветовал ей мудрец. Ещё только петухи пропели, а она встаёт, хлеб замешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает её отведать чудо-чай. Мамой зовёт, слушается во всём. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью – да искренней! – отвечает.

Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:

– Дедушка, умоляю тебя: ты ведь всё можешь! Дай противоядие! Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрёт. А она ведь матерью заботливой мне стала…

– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и целебный чай. Яд же был в твоём сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась…

«В» – Веротерпимость

Итак, я выбрала слово на букву «В». Редкое слово, но оно очень подходит к данной главе. Веротерпимость определена в словаре как терпимость к чужой религии, признание её права на существование. Но я трактую это слово в контексте «Азбуки» так: ВЕРА и ТЕРПИМОСТЬ. Не терпение, а именно терпимость. Обоюдная.

Точнее не скажешь, не правда ли? Одно дело – терпеть, но совсем другое – ПРИНИМАТЬ. Термин «ТЕРПИМОСТЬ» означает: если чей-то образ мыслей или действий не совпадает с твоим, то это не должно вызывать твоё неодобрение. Ты принимаешь инаковость человека и тем самым превращаешь его в своего союзника.

Итак, в связке со словом «ВЕРОТЕРПИМОСТЬ» идёт слово «ПРИНЯТИЕ».

Вспоминаю свою собственную веротерпимость, но исправить ошибки уже не могу, поскольку мне не к кому применять это мудрое слово – мама моего мужа, Елена Михайловна, скоропостижно ушла от нас 5 января 1996 года.

Я никогда не забуду ту холодную зиму, промёрзлую землю, которую четверо мужиков долбили толстыми металлическими кольями. Не забуду своих старших мальчишек, которым исполнилось всего одиннадцать лет: они стояли у могилы бабушки, и слёзы текли из их глаз, превращаясь в льдинки. Они плакали, потому что провожали любимую бабушку туда, откуда не возвращаются.

У наших сыновей было настоящее горе, к тому же они впервые настолько близко увидели смерть. Стоя рядом с только что вырытой могилой, я думала: «Господи, а ведь я ничего не успела! Сказать добрые слова не успела, поцеловать на прощанье не успела, поблагодарить за мужа тоже не успела…»

Зато очень хорошо успевала обижаться на какие-то глупые мелочи, о которых сейчас и вспомнить не могу. Успевала делить со свекровью своего мужа, отмечать, что его приоритеты не на моей стороне, что моя очередь – вторая и даже третья (после детей).

Всё успела, кроме главного: сказать ей, как я её люблю…