Отзывы на книгу «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога»

Данная книга, опять-таки, попала ко мне случайно - не иначе, как провидение =) Увидев аннотацию Николая Баскова (!), о том, что данную книгу хорошо бы выдавать во всех ЗАГСах страны, отнесся поначалу скептически и задумался, а стоит ли. Решил попробовать, прочитал за один присест, и с приятным удивлением констатирую, что я с ним солидарен.
Обходясь без нравоучений, лаконично, простым и понятным языком, Артем Толоконин рассказывает об этапах развития чувства, основных составляющих успешной семейной жизни, рассматривает роль семейного сценария, различные кризисы семейной жизни, вопрос измены, а также развеивает мифы и стереотипы.
Очень хорошо, что практически отсутствует вода, все написано ясно и по существу. Кому-то могут не понравиться расплывчатые формулировки типа "сценарий может прорабатываться, а проблемы корректироваться", в некоторых случаях автор рекомендует обращаться к специалисту. Но автор и не заявляет, что эта книга - панацея от всех проблем и сборник готовых рецептов семейного счастья. Он прямо говорит, что при отсутствии возможности похода к психотерапевту, она поможет разобраться в ситуации, направить свои мысли в позитивное русло, задать себе нужные вопросы... Я уверен, что достичь нужных умозаключений человек может и сам в результате работы над собой, но эта книга позволит сэкономить драгоценное время. Вся информация в ней отлично систематизирована и при желании любой из вопросов можно разобрать подробнее в каких-либо других источниках - соответствующей литературы и материалов в интернете в наше время пруд-пруди.
Хочется отметить, что эта книга написана русским автором и ориентирована на российские реалии и русский менталитет, в отличие от тех же трудов популярных психолоогов Барбары и Алана Пизов или Джона Грэя. Это добавляет ей ценности в моих глазах.
Лично я до многих вещей, описанных в книге, дошел сам, путем проб и ошибок. Как ни парадоксально, эти вещи являются, в принципе, прописными истинами. Но мы так часто о них забываем, а многие и вовсе даже не задумываются. Книга, как минимум, является напоминанием и мощным мотивационным зарядом, поэтому я обязательно приобрету ее в домашнюю коллекцию. Но это не все. Я пытался и пытаюсь заниматься различными духовными практиками для саморазвития и налаживания семейной жизни, но никогда не рассматривал ее саму, как духовную практику. Это ведь тоже наверное очевидно, но я пришел к этому только в процессе чтения этой книги. И теперь буду активнее работать именно в этом контексте. Еще очень важный момент, освещенный в книге - измены. Я всегда рассматривал измену с позиции собственника, категорически в негативном ключе. Книга открыла для меня совершенно другую сторону этого вопроса и привела к мысли, что существует более зрелый подход к этой проблеме.
Чисто с эмоциональной точки зрения - автор смог достучаться до моего сердца, мне очень понравился стиль его повествования. И книга эта попалась мне очень своевременно, в момент, когда я упорно и достаточно плодотворно работаю над тем, чтобы стать лучше. Поэтому, конечно же, я не претендую на объективность, но очень рекомендую ее к прочтению.
P.S приятным дополнением для меня, как для киномана, явились коротенькие обзоры кинофильмов (осторожно, спойлеры!), которые автор рекомендует к просмотру в качестве иллюстрации тех или иных ситуаций.

Чисто случайно наткнулась на эту книгу на работе и решила купить, ох, ее можно разорвать на цитаты, до какой степени она прекрасная, но, к сожалению, насчёт этого психолога могу сказать тоже самое, что и про Лабковского. Простым смертным они помочь не стремятся, а иначе почему их прием от 95-100 тысяч.

Самые важные тезисы этой книги:
• В первые месяцы совместной жизни неприятные бытовые моменты очень часто становятся неожиданным откровением. Молодой человек привык к тому, что свои грязные носки он кидает возле кровати, а мама дипломатично их убирает и стирает, кладя уже чистые носочки на то место в шкафу, где они должны лежать. Он привык брать носки оттуда и подсознательно будет рассчитывать на то, что в его собственной семье будет так же. А девушка воспитывалась в других традициях: в семье каждый следил за собой, разбрасывание носков возле кровати было провинностью. Такие мелочи становятся хорошей почвой для скандалов.
• Точно такая же тема – приготовление пищи. Если мужчина привык, что по возвращении домой ему должны накрыть стол, разложить еду по тарелочкам, преподнести все это в определенной манере, а женщина вообще не умеет готовить и не имеет к этому склонности, то это повод для ссоры.

Когда человек женится, семейный сценарий раскрывается в полной мере. Всего, что запрограммировано в подсознании, на что он нацелен, что он считает нормой жизни, он подсознательно ждет от партнера. А поскольку у партнера абсолютно другой сценарий – вот и источник напряженности, кризис первого года жизни.

И наиболее гармонично, без потерь проходит этот кризис пара, где присутствует любовь, где люди готовы идти на компромисс, договариваться, менять свои отношения и идти на уступки
• Автор: Надо написать свой семейный сценарий с точки зрения социально-бытовых взаимоотношений, финансов. Прописать в том числе, как формируется бюджет, какой образ жизни устроит обоих. Суметь состыковать разные вещи.
• Один из моментов сценария – это то, как мы общаемся с родственниками, как часто ездим к ним в гости, какое влияние они оказывают на нашу жизнь.

Это тоже мощнейшая почва для манипуляций и возникновения скандалов. Чем автономнее живет семья, тем легче ей договориться; чем меньше самостоятельности – например, когда родственники спонсируют студентов-молодоженов, тем сложнее молодым супругам создать собственный сценарий.

Когда родители – люди успешные, а дети еще не встали на ноги, – это прекрасная почва для вмешательства со стороны родственников, потому что мама или папа «лучше знают», как надо жить молодым.
• . Надо знакомиться с родственниками и, присмотревшись к партнеру, понять, как он решает социально-бытовые вопросы, как он себя сам обслуживает, чем занимается в свободное время. Автономен или не автономен, любит готовить сам или не любит, сколько времени проводит у телевизора. Все те моменты, которые в будущем могут стать «детонатором» конфликтов, на 90 % просматриваются до свадьбы.

Читатель: А может, порекомендовать партнерам куда-то съездить вместе? Для репетиции?

Автор: Да, это хороший вариант. Поужинать в ресторане и оценить, насколько он щедр. Понять, как партнер относится к своим вещам в гостиничном номере. А самое главное – услышать историю родственников: как у его родителей принято выстраивать социально-бытовые взаимоотношения. Это нужно сделать в первую очередь, потому что родительские модели очень часто копируются, переносятся в будущую семью и берутся за основу.
• Желательно также помнить, что семья должна быть автономной и стремиться к автономии. Пусть бюджет молодой семьи будет крайне ограниченным, но своим, а не родительским. В противном случае родительские деньги всегда будут плодородной почвой для манипуляций.

Ко мне очень часто обращаются молодые пары, которые живут отдельно, но родители диктуют им, что покупать, что носить, где отдыхать – и последствия такой «заботы» печальны.
• Именно социально-бытовые неурядицы имеют свойство накапливаться и однажды взрываться скандалом. Впрочем, это касается и сексуальных проблем. Если в семье культура секса отсутствует, ее подменяет физиология и внимания к женщине нет, нет заботы о ней, то в 20 лет молодые могут не обратить на это внимания, а в 30 это станет почвой для развода. Даже если это проявится не в первый год, а значительно позже, это все равно скажется на семейных взаимоотношениях. Поэтому, если молодой муж небрежен и груб в сексе, чем раньше вы это заметите тем лучше
• Как говорит народная мудрость, каждая следующая жена хуже предыдущей.

Потому что от себя не убежишь: если ты в семейных взаимоотношениях не находишь радости, любви, если ты не можешь быть их источником для своего партнера, то есть вероятность, что в следующих отношениях, на новом круге спирали, радости и любви будет еще меньше.

Если человек полон любви, заряжает окружающих позитивной энергией, поддерживает жену, восхищается мужем, генерирует идеи – от такого человека редко уходят. Очень редко его партнеру будет скучно, неинтересно. Мало кому противно, когда его любят, балуют, поддерживают и защищают.
• Когда человек изменяет, на самом деле он изменяет не кому-то, не партнеру, а самому себе. Человек сам когда-то сделал добровольный, осознанный выбор: стал жить со своим супругом. А когда он вступает в связь с кем-то еще, по сути дела, он изменяет своему же выбору.
• Один из распространенных социальных мифов звучит так: чувства с годами проходят, это нормально. Если убедить себя в этом, то так и будет! Но если человек живет осознанно, если он учится любить всю свою жизнь, находя все новые и новые поводы разжечь это чувство, придать ему красок, то его любовь не исчезнет никогда. Никакие внешние условия жизни не могут помешать ему чувствовать. Потому что то, что внутри человека, зависит не от обстоятельств, а от самого человека.
• Пример: с рождением ребенка жена перестала обращать на мужа столько внимания, как раньше. Если он руководствуется в своем поведении капризами и комплексами, считает, что жена ему должна то-то и то-то, причем именно в той форме, как он себе рисует, тогда это может стать поводом для угасания чувств и возникновения претензии. Если же человек понимает, что все течет, все изменяется и ребенок – тот новый человек, который одним своим появлением вносит изменения в налаженную жизнь, это его право и жизненная необходимость, то муж и жена, наоборот, объединяются и чувствуют еще больше любви друг к другу. И это признак адекватности, признак гармоничности.
• «Все мужчины полигамны, поэтому изменяют» – эта фраза стала еще одним распространенным мифом, оправдывающим мужские комплексы. Сторонники этого мифа – мужчины, у которых этапы развития чувства прошли неверно. Во-первых, платонический этап не совсем завершился, а во-вторых, стадия гиперсексуальности не пройдена вовремя, то есть дальше этого мужчина не пошел.

И с каждой сменой партнерши или при нескольких партнершах мужчина стремится к драйву, к остроте жизни. Только этот драйв мнимый, понимаете? Это такой стереотип взаимоотношений, который дает человеку иллюзию остроты жизни.
• А чтобы оправдывать себя и избавиться от чувства вины, ему удобно считать, что все мужчины полигамны.

Распространяют этот миф и женщины, которым попадаются мужчины, изменяющие бесконечно.
• Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос.

Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, говоришь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне очень нравишься. мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…»

Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем.
• Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант».
• То, что женщина привлекает внимание мужчины, совершенно не значит, что он обязан изменить с ней своей жене. Статистика измен прекрасно известна (около 60 % мужчин и около 40 % женщин изменяют в браке). Да, мужчины несколько лидируют, но процент женщин, изменяющих своим мужьям, тоже достаточно высок.

Сложив их, получим некую усредненную цифру в 50 %. Столько браков распадается, в том числе по этой причине – причине измены. Но означает ли это, что все мужчины полигамны? Если даже 40 % из них не попали в эту статистику.
• Когда человек достигает состояния зрелого чувства, ему не нужен кто-то еще, кроме одной женщины. Да, остальные женщины существуют, они прекрасны, замечательны, но восхищаться женщинами, дружить с ними, общаться с ними вовсе не означает, что мужчина вступает со всеми ними в сексуальные отношения.
• Любому мужчине достаточно иметь отношения с одной женщиной, такие отношения, которые его устраивают, ему нравятся, в которых он, как мужчина, максимально раскрывается.

Миф о полигамии на самом деле не имеет под собой никакой физиологической или биологической основы, а только лишь оправдывает действия каких-либо людей или их умозаключения.
• И если человек будет свято верить в то, что он способен прожить 100 или 120 лет, значит, он будет бережнее к себе относиться, ценить свою жизнь, не думать о том, что завтра заболеет. То же самое касается семейных отношений. Если человек верит, что в его жизни все хорошо сейчас и будет хорошо всегда, что ему сказочно повезло с женой или мужем, что в соревнованиях по семейной жизни он завоевал первое место, то даже если вдруг возникают неблагоприятные ситуации, стрессы, кризисы, он справляется с ними без лишних эмоций. Ведь у них с женой – самая лучшая семья всех времен и народов, понимаете?
• Или наоборот – если человек верит в то, что у него обязательно будет развод, потому что «все мои знакомые уже развелись», или что ему не повезло с женой или с мужем, его семейная жизнь обязательно закончится через какое-то время.
• А если бы человек умел любить, он бы понимал, что для развития любви не нужны легион женщин и романтическая атмосфера. Ее можно здесь, сейчас создать с одним человеком, потому что если ты понимаешь, что ты мудр и огромный океан твоей души – это что-то бесконечное, то это бесконечное ты будешь видеть в одном человеке. Там, может, еще интереснее.

Автор: А если для тела нужна Маша, а для души – еще кто-то, это говорит о разобщенности человека, о том, что внутри его не могут ужиться две личности. Здесь – психотравма, которую он не проработал, поэтому не умеет оставаться целостным здесь и сейчас.

Деньги - это мера отношений. Не все измеряется деньгами, действительно, но отношение к деньгам - очень важный показатель отношений в семье. Еси бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы - проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными.
Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег. И не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги всё равно будут общими и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами на самом деле характеризуют проблемы партнеров. Уметь договариваться о расходах - как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.

Прочитав множество хороших отзывов и будучи подписана на автора в Инстаграм, с нетерпением ждала эту книгу. И так, в этой книги вы найдет все, кроме секретОВ успешных семей. Вы узнаете о стадиях любви, о том, почему не женятся, не заводят семью, разводятся и возникают трудности. Множество историй и описаний фильмов (очень подробных описаний фильмов) и загадочная фраза "нужно проработать этот сценарий". Но ни одного секреты или хотя бы малюсенького практичного совета, кроме любить, вы не найдете. Это книга ни о чем, абсолютно не применима к действительности. И если вы думаете, что прочитав ее, вы сможете как-то по-новому взглянуть на свой брак, то это не так. Один из советов книги - "человек должен осознать и проработать свою история, чтобы понимать какую роль она играет в его жизни, научиться ее корректировать ее, и тогда он может изменить ситуацию".
Мне очень хочется спросить людей, которые пишут отзывы - чем конкретно помогла вам эта книга?

Слабо, честно говоря..  Ничего нового не узнала, все идеи стандартны. Лабковский конечно сильнее и лучше пишет. Сложилась в голове картина, что книгу писала бабушка, уж больно консервативная) Вот что отложилось в голове:
• любой брак можно и НУЖНО спасать
• на первом месте должна быть любовь
• счастливый брак может быть только у самодостаточных, независимых людей
• брак нужно регистрировать, тогда будет счастье и нирвана. и рожать детей. да
• измена укрепляет брак, её нужно прощать
• надо терпеть, а если ну совсем плохо - надо медитировать..
• семейная жизнь - САМАЯ СИЛЬНАЯ ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА (повторяется в книге раз 10)
И еще удивило то,  что автор упоминает, что работает с людьми только тогда, когда те находятся в состоянии любви. А что любящие люди не смогут сами решить свои проблемы? Исходя из прочитанного, возник вопрос - а автор точно психолог?