Зоопарк.
Не могу сказать, что в моем ВУЗе я учился с мыслью – как же здорово стать смотрителем зоопарка! Насколько помню, я вообще учился с мыслью – хорошо бы увидеть лаборантку Наташу голую… Но – жизнь есть жизнь, просто так будоражить девушку я не хотел, так как понимал – кроме шикарного тела в нагрузку природа дала ей мозг птицы. И, похоже, эта птица – страус, у которого, как известно, мозг меньше глаза. Гормоны все-таки не забывали эту тему и я считал, что если с утра ее увижу – день будет насыщен, а энергия сублимируется во что-нибудь продуктивное. В общем, так оно и было.
В силу специфики получаемой профессии, я оценивал шансы на секс с Наташей как 84%, сальдо явно было в мою пользу – заинтересованные взгляды в мою сторону она бросала, сближающий подвиг я уже совершил (добавил на обед в столовой, когда она кошелек забыла), и на фоне сокурсников-очкариков я выделялся крепкими плечами и некоторым цинизмом, который унаследовал от родителей-врачей. Но, как я уже говорил, мое либидо столкнулось с непредвиденным – я услышал, как она говорит «лОжить».
Этого было достаточно, чтобы я перевел ее в разряд девушек, о которых можно думать грязные мысли, но не надо переводить их в реальность. Тем не менее, мы сохранили дружеские отношения, я помогал ей в качестве друга перетащить что-нибудь тяжелое, она иногда давала ответы на контрольную. В зоопарк я устроился тоже по ее наводке – там у нее то ли дядя троюродный работал, то ли еще кто-то. Сначала убирал клетки и кормил животных.
Работа, как ни странно, непыльная. Сказать, что на меня давил груз ответственности, не могу.
Помимо основной работы, я старался вникнуть во все процессы жизни зоопарка. Я навел порядок в системе учета корма, за что был проклят ворюгой-кладовщиком. Сделал рацпредложение по экономии электричества, за которое директор зоопарка похлопал меня по плечу. Ну, по мелочам еще кое-что, что привлекло дополнительных посетителей и повысило мой авторитет, но пока еще не название должности. Это заняло у меня пять месяцев…
За заслуги и как знающего английский, меня отправили на симпозиум в Японию на три дня, где выяснилось, что некоторым животным, которые в неволе напрочь отказываются размножаться, показывают порнографический фильм с такими же животными, только спаривающимися. Это, видимо, заводит самцов так, что они делают свое дело, не взирая на заключение. Мне эта мысль показалась логичной, лектор выглядел наидобрейшим человеком и, я после лекции, включив все свое обаяние, выморщил у него видеокассету с коалами.
Мне, правда, нужны были панды, но панд у него в видеотеке не было. У нас в зоопарке как раз были панды, причем у самочки возраст возможного оплодотворения уже подходил к концу, и надо было принимать меры…
Первая проблема у меня возникла, когда я вернулся, в аэропорту в Москве. Отношения с Японией тогда несколько натянулись, потому что Курилы. Каждый подозрительный гражданин оттуда досматривался с пристрастием. Ко мне подошли в зоне прилета и увели в досмотровый кабинет. Там уже лежал мой выпотрошенный чемодан и сидело два каких-то особиста или таможенника.
Тот, что попузатее, спросил-
– Оружие, наркотики есть?
– Из Японии дорого. Не стал брать.
Мужчина насупился и сказал что-то на счет еще одного остряка, который вот тоже хохмил, а потом умолял отпустить. Но меня на такой развод не проймешь. Обострять ситуацию я все же не хотел, поэтому малая толика лести, на мой взгляд, должна была разрядить обстановку.
– Товарищ генерал, чем обязан?
– Это ваша видеокассета?
И тут я про нее вспомнил… На ней жирно фломастером латиницей рукой человека, более привычного к иероглифам, но все-таки разборчиво, было выведено «PONY PORN». Я похолодел сначала, но решил идти до конца. Не зря же я ездил в поездку.
– Кассета моя.
– Вы знаете, что у нас в стране предусмотрено за распространение порнографии? – особисту было скучно, и все невыплеснутую энергию он решил спустить на мне.
– Понятия не имею.
– Скоро узнаете – зловеще пообещал мне мужчина. – Неси видеомагнитофон.
Это он сказал своему подручному, по виду стажеру, потому что что-то уж совсем молоденький был парень. Тот отлучился на две минуты и прикатил целую стойку, на которой стоял пузатый телевизор, а под ним расположился видеомагнитофон. Сначала вышла заминка, потому что стойка застряла в двери, но после легкого тычка все-таки проехала. Потом десять минут искали тройник. Розетка поблизости была одинарной.
Все это дало мне время привести мысли в порядок и обдумать стратегию. План, правда, был нехитрый – устроить звонок директору зоопарка, которого, правда, я не предупредил о новой методике и ее реквизите. Ну, хотя бы такой план…
Старший взял кассету, побарабанил по ней пальцами, и, не отводя от меня взгляда, уточнил
– Ни в чем не хотите сознаться?
Мысль рассказать им правду сразу мне не понравилась. Из Японии тогда все везли часы, электронику и наборы с бамбуковыми палочками. Я же вез зоопорно. Уверен, что моя история вызвала бы у них только недоверие. Поэтому я просто кивнул, что пока не сознаюсь ни в чем.
– Включай, молодой.
Вообще, есть в обращении «молодой» вместо, казалось бы, легкой зависти к тому, что у человека еще все впереди, небрежная какая-то уничижительность. Люди, которых так называют, не расправляют плечи, не вспоминают, что занимали призовые места на олимпиадах или спасали туристов, засыпанных лавиной; нет – они понимают, что их роль подать пульт или принести чаю. Мне, правда, показалось, что этот «молодой» не так прост – он, конечно, делал все, что ему велел таможенник, но его взглядом можно было сверлить бетон. Я тогда еще подумал, что он далеко пойдет. Со стержнем парень.
…На экране пошли японские титры. Фоном шла приятная музыка с использованием каких-то японских, видимо, музыкальных инструментов. Сначала показали того самого лектора, который, сидя за столом вещал, видимо, теоретическую часть. Правда, он мог говорить что угодно – по-японски никто из присутствующих не понимал, я в том числе. Именно поэтому никто из нас не оказался готов к тому, что вдруг началось – оператор фильма знал свое дело – камера сразу показала гениталии коал в процессе соития. Крупный план. И это не гипербола. Очень крупный план. Таможенник поперхнулся чаем и начал кашлять. Пока откашливался, план сменился на более удаленный – надо сказать, что процесс у коал немного унылый. Я бы сказал, любовники они так себе. Это не красивое спаривание львов, где видна сила, страсть и пламя… Где один мощной лапой объясняет сучке, что она может зарабатывать сколько угодно, но он тут Царь зверей и будет делать с ней все, что захочет. Нет. Это похоже на разжиревшую супружескую пару с многолетним стажем, где секс происходит только тогда, когда до пульта от телевизора нужно перелезать через жену. И при этом штаны уже сняты, то есть не нужно делать дополнительных усилий…
Таможенник озадачился. Такого в его практике, видимо, еще не было. Непонятно – это порнография или нет? Он покряхтел, встал из-за стола и выбежал со словами, что он за начальником.
Как только за ним захлопнулась дверь, «молодой» изменился. Его начал душить хохот. Отсмеялся он, правда, быстро.
– Времени мало, слушай внимательно. Знаешь, почему он пулей убежал?
– Э… это какое-то тяжкое преступление – такая кассета?
– Отнюдь. У него встал. У. НЕГО. ВСТАЛ. НА. ДОЛБАНЫХ. МЕДВЕДЕЙ!!!
– Точно! Он боком убежал, еще прикрывался папкой!
– Значит, слушай. Статья за порнографию есть, но только за распространение. Это раз. К порнографии относят только обнаженку с процессом соития, которая с цинизмом опускает эмоциональную составляющую секса и будит нездоровые инстинкты у людей. Запомнил?
– Ага. Буду давить, что это совершенно не будит нездоровые инстинкты у людей.
Молодой подмигнул, услышал шаги в коридоре и вернул на лицо прежнюю маску.
Старшой вернулся с начальником. Тот представился Игорем Владимировичем. Времени терять не стал. Велел включить видео и стал смотреть стоя. Ему хватило тридцати секунд, чтобы понять суть. Он уточнил у меня —
– Там нигде нет с людьми?
– Нет, насколько мне известно.
– Что это?
– Обучающая кассета для животных. Я в зоопарке работаю.
– Гоните его на хрен отсюда. И не морочьте мне голову такой фигней в следующий раз. Если мы у каждого порнуху изымать будем, у нас рук не хватит протоколы писать. Всем все ясно?
Старший приуныл, встал и начал чего-то блеять… Он разволновался и случайно опрокинул стойку. Телевизор хлопнул разбившимся экраном. Видеомагнитофон изменил геометрию с прямоугольного параллелепипеда на непрямоугольный. Но еще какое-то время жужжал. «Молодой» отключил его, извлек видеокассету, которую немного пожевало – из нее торчала мятая коричневая лента. Возмутиться мне не дали – не понимаю как, но уже через минуту я сидел в автобусе до города, в руках у меня был мой чемодан, рука хранила следы чернил, которыми я собственноручно подписал расписку, что не имею претензий к таможенной службе. До дома я ехал долго, пробки уже тогда на этом направлении увеличивали тягу к суициду, поэтому принял душ и упал, как подкошенный, спать…
Молодость и склад характера подняли меня в шесть утра бодрого и довольного. Я мысленно уже решил все проблемы с потомством не только в нашем зоопарке, а и в нескольких соседних, меня повысили до… не знаю кого, но повысили точно..Я в кабриолете приезжаю на симпозиум в нашем зоопарке и выступаю перед академиками, которые пускают слезу умиления и говорят, что из-за таких как я, молодых людей с горящими глазами, русская наука никогда не умрет… Но утреннее метро немного вернуло меня на землю. Мне отдавили ногу, испачкали мороженым рукав и обозвали извращенцем, потому как кассету я нес как знамя – гордясь и надписью наружу…
…Но не все так просто оказалось. Я показывал кассету пандам помногу часов. Я перематывал на лошадей. По кругу включал коал и кроликов. Самец панды ни в какую не возбуждался. Я за свой счет менял ему рацион. Брал взаймы телевизор с экраном побольше, не объясняя его владельцу, моему другу, истинной причины. Помню, он с хохотком меня еще спрашивал – не порно ли я собираюсь смотреть? Ничего не помогало…
Я поселился в зоопарке, где мне разрешили установить раскладушку в подсобке. Спал я тогда по 4—5 часов, не больше – была мысль, что панды сношаются только в определенное время суток, поэтому я пытался раззадорить подопечного в том числе и ночью, но терпел крах.
Воздух в вольере пропитался запахом аромалампы с иланг-илангом, который, по утверждению торговца в магазине индийских товаров, мертвого поднимет и заставит присунуть. Глагол «присунуть» мне не нравился даже тогда, но я и на этот процесс согласился бы..
Моя тогдашняя девушка, с которой мы …э… просто занимались сексом к обоюдному удовольствию, оба понимая, что ничего более длительного из этого не выйдет, не на шутку переполошилась. Не за меня, правда, а из-за того, что потеряла меня из виду. Как она потом сознавалась, даже стала искать целлюлитик и растяжки на себе – вдруг я ее избегаю из-за этого? Девушка она была решительная, поэтому заявилась ко мне в зоопарк со словами, что, конечно, у нас все без обязательств, но, если я ее сейчас прямо тут не ублажу, она падет так низко, как может упасть молодая девушка, у которой внутри вулкан уже.
Я сидел на табуретке напротив вольера и думал. Из книг я наконец-то сообразил выяснить, что самцы панд готовы к спариванию только в марте. Их готовность держится не более трех суток. А самки вообще не заводятся, если нет конкуренции у самцов. Тем временем, девушка скинула с себя одежду и завелась не на шутку. Ее молодое тело прямо полыхало огнем, я тоже завелся и повалил ее на охапки сена, срывая с себя одежду. Я словно очнулся от какой-то комы и, вспомнив свою природу, устроил ей такой прайд, что, увидь этот процесс львица со стажем, она бы пожала мне руку и уточнила что я делаю в ночь с четверга до вторника…
При смене поз я увидел – самец панды неуклюже елозит свою самочку, и это было божественно. Нет, уныло, конечно, но для меня, так долго искавшего отгадку, это было сильно.
Я поставил Марину (эта девушка теперь заслуживает того, чтобы я назвал ее имя – без нее ничего не получилось бы) перед собой и, не прерывая процесса, продолжил наблюдения за пандами. Тут судьба опять выкинула коленце – самец не удержался и упал с самки на спину.
Какое-то время он вообще лежал, не шевелясь. Я ускорился, довел дело до конца и, на ходу застегивая штаны, ворвался в вольер. Панда уже сидел и жевал чего-то. За спиной появилась Марина и со смешком спросила-
– Ты променял меня на них?
Я не стал оправдываться, просто рассказал ей все как есть.
– И что – теперь я тебе тут для дела нужна буду?
Я понял, что без нее мне не продолжить опыты. Но и становиться заложником не хотел.
– Могу другую позвать.
– Нет уж. С другой ты их не заведешь. А я уже проверенный экземпляр.
Все-таки что-что, а девушка она была интересная. Я даже посмотрел на нее другими глазами.
– Пошли в подсобку. Решение где-то близко. Надо еще литературы поднять.
В подсобке, правда, она меня раскрутила еще раз, и когда она ушла, у меня не гнулись ноги, мысли витали где-то высоко, и еще появилась мысль – не поменять ли статус наших отношений, потому как я всегда велся на поддержку и участие в моих делах.
А тут девушка похоже искренне хотела помочь. Хотя… может и нет – может, ее заводила сама мысль о сексе при таких необычных обстоятельствах.
Заснул я прямо сидя за столом с книгой, мне приснился самец панды. Он ел много жирного, курил гигантскую сигарету одну за другой и обещал мне срок за порно с животными. Да – живот у него был, конечно, огромный. Поэтому я проснулся не с самым лучшим настроением, но, вспомнив Марину, приободрился.
Бинго! Я знаю что делать. Ты у меня, сука, даже пожарную комиссию затрахаешь! Прямо через решетку образцово вдуешь противной тетке и заодно всем членам комиссии! Дело за малым…
Хоть я и не просил, Марина помогла мне сделать ростовые костюмы панд. Получилось очень даже прилично, если не знать истинной цели их создания. Более того, как-то так получилось, что мой костюм имел мужские черты лица – даже что-то грозное в нем было. Какой-то пандоварвар. Маринин же, напротив, имел приятные округлости там где надо, и манил полными бедрами. Несколько раз, правда, приходилось менять конструкцию. Сначала мне было в нем жарко и мы делали дополнительные вентиляционные отверстия; потом казалось, что трет в паху, и мы расширяли..э… зону промежности. Была мысль просто имитировать половой акт, но Марина резонно отметила, что панда может быть дальним родственником Станиславского, и в какой-то момент мы услышим «не верю!»
Сейчас это, может, звучит дико, но тогда мне все казалось логичным.
Мы решили делать все не понарошку. Работать – так от души.
Тем более, что был март. А он не бесконечен. Надо ковать, пока горячо.
Час Х мы назначили на среду на шесть вечера. С учетом перекоса из-за часового пояса (да, я подумал и об этом) – по-пандовски это была бы полночь. День это был в зоопарке санитарный, я специально не сильно утруждался в клетках с другими животными, чтобы было достаточно сил на мероприятие. Посетителей в этот день не было.
Чтобы, не дай Бог, никто из других служителей не увидел ничего, я занавесил вольер ширмой. Марина согласилась заткнуть рот кляпом (ну, стоны там и охи).
Я волновался так, что у меня вспотели ладони. Наверное, я так не волновался в свой самый первый раз с девушкой. Тогда от моего волнения все прошло ужасно. Сейчас же такого я допустить не мог. По счастью, Марина была чуткой девушкой – увидев мое состояние, она рассмешила меня, чем разрядила обстановку и помогла мне настроиться на нужный лад. Ну, и кроме того, тело у нее действительно было совершенное. Но, помимо этого, бывает у некоторых девушек что-то, что называется сексапил. У нее его было с избытком. Меня, конечно, веселила ее попа необъятных размеров в ростовой кукле, но даже в ней она умудрилась меня завести.
Я завязал ей рот и надел на нее голову панды. В обнимку мы зашли в вольер и просто стали там расхаживать, чтобы панды к нам попривыкли. Я, на всякий случай, все равно включил порно с коалами. Тут все средства пригодятся. Мелочей в нашем деле нет…
Чего-то оно сразу пошло не как в тот раз. Нет, Марина, учитывая обстоятельства, как всегда была на высоте. Несмотря на стесненные условия, она предлагала позы, максимально удобные и яркие. Кстати, на оральный секс я сразу наложил вето – незачем учить самца этому и переводить сперму панды в никуда. Поэтому, в общем, она и не сопротивлялась кляпу. Мне кажется, что она завелась сама не на шутку, но, надо отдать ей должное, не забывала причину мероприятия – всегда все делала так, чтобы пандам было видно по максимуму.
Но, видимо, в этот раз градус нашего соития был пониже – панды уныло посматривали на нас, ни в какую не желая повторять наших действий. Я начал приунывать, но Русская женщина так просто не сдается.
– Чего ты там говорил? Конкуренция должна быть? Сейчас я им устрою конкуренцию! Иди приставай к пандихе, а я самцом займусь. Только посильнее ее так, чтоб взревновал. Прямо жестко ее давай.
– Чего?
– Дурак, не надо в нее вставлять. Просто имитируй!
Я поразился глубиной мысли и самоотверженностью этой девушки. А еще толковостью. Блин, ну почему она говорит звОнит?
И мы стали свингерами. Я мял пандиху, Марина крутила попой перед самцом, у которого от таких событий аж бамбуковый стебель из рта вывалился. Видимо, ее сексапильность универсальна. Я же не могу сказать, что пленил пандиху. Мои аккуратные ухаживания ее не пробили. Настало время жестких мер – я силой ее нагнул и стал совершать пошлые движения… Самец панды, наконец, проникся духом процесса. Издав что-то наподобие рева, он начал меня отпихивать от самочки, и при этом сбил с меня шлем. Марина тоже сняла свой и я понял все глубину ее самоотверженности – ей было безумно жарко. Чтобы не спугнуть удачу, я решил еще немного поконкурировать за самку, но так, чтобы она не предпочла меня. И в этот момент…
…… Какой злой рок свел воедино обрыв ширмы вольера и запоздавшую экскурсию японских (вот совпадение) школьников в наш знаменитый зоопарк?! Ширма накрыла Марину с головой как парашют. Взору школьников предстал я в костюме панды без шлема, который отпихивал панду-самца от процесса совокупления в тот редкий момент, когда он был на это готов! Еще и зоопорно во всю демонстрировалось… Если вам нравится слово «фиаско», то нет – его еще рано применять. Школьников увели, прибежал замдиректора и повел меня на разборки. Марину, слава Богу, он не обнаружил. А вот теперь фиаско. Он повел меня через террариум. В принципе, я мог все объяснить. Если не знать преамбулы, то, конечно, история диковатая. Но я-то знал. Но в этот день мне конкретно не везло…
Вы знаете, что такое сколопендра? Многие знают это слово, но немногие ее видели. Так вот – это гигантский дождевой червь из фильма ужасов. По периметру куча ножек как у гусеницы, но вот что самое ужасное – это рот. Это не рот, это омерзительное бездонное отверстие с кучей щупалец или присосок по периметру.
Серьезно – если задумаете сэкономить на реквизите при съемках фильма ужасов – вот оно, то самое. Зам вел меня служебными коридорами, я подуспокоился уже, но тут увидел, как гигантская сколопендра (не знал, что такие у нас водятся) пробралась в клетку к кролику-альбиносу и практически поедает его своим омерзительным ртом.
О проекте
О подписке