Прикол в том, что я вспомнил, про какого солдатика ты говоришь.
Это и правда предел мечтаний любого мальчишки на тот момент. Вот ведь советское воспитание – мысли его спереть у меня не было. Но была другая мысль – как бы подстроить, чтобы меня твои родители усыновили при моих-то живых родителях…
Детские мозги странная штука. Были мысли достать своим родителям много самогона из дедовского подпола. А вдруг напьются и надебоширят?
Комиссия какая-нибудь меня тогда изымет, а твои усыновят…
Я помню и правда удивлялся – куда он у тебя делся. Недолго был-то ведь…
Мы им даже поиграть не успели – все в серванте стоял за стеклянными дверями.
Ну, ладно. Вернемся к звонку.
В браке происходят удивительные вещи.
Понимаете, на днях я сосканировал, что жена скрытно дуется уже двадцать минут на что-то, когда с работы домой пришел. Мы недавно прошли через небольшой кризис, теперь какая-то шаткая гармония наступила, поэтому я стал думать, в чем дело.
Вы в курсе, что женатые мужчины отличают до тридцати разновидностей вздохов у жен? Если бы она обнаружила, что я ее любимейшую фарфоровую чашку в стразы превратил три месяца назад, то явно высказала бы.
То есть где-то есть мой косяк, но она не может мне за него прямо высказать, так как, скорее всего, обнаружила его запрещенным методом.
Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.
Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе… Покрасилась, а я не заметил? Нет.
Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.
Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.
Ищем дополнительные вводные.
Тааааак… в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем – что еще?
ПМС? Так. Сегодня какое число… Нет, не ПМС.
И я вычислил все-таки.
В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.
Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и – что для меня ужас – на фотографии в моем аккаунте.
И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?
Значит, на этой фотографии и за ней криминал имеется…
Надо внимательно посмотреть. И я очень тщательно посмотрел на это фото другими глазами.
И обратил внимание, что супруга как-то неестественно сидит. Прямо постановочное фото, хотя я ее без предупреждения сфотографировал.
Спина ровная. Плечи расправлены. Ногой туфельку качает. С другого ракурса —ну чисто Моника Белуччи тридцатилетняя в парижском кафе как минимум дорогие духи рекламирует. (хотя на самом деле получается реклама скорее физического влечения и потенциальной крутости соития как таковых)
Но это фото было сделано неожиданно для нее. В кадр попала морщинка.
Что же еще?
Стоп. Задний фон. Стол с горой еды. Икра. Самая разная. Кого-то поздравляют, видимо, важного. И я поискал в сотовом другие фотографии с этого вечера. Вот что нашел.
Ага. Бывший ее. Не иначе. Очень похож вроде. Вот для кого обращен левый выигрышный профиль и гордая осанка.
И, видимо, чем больше икры на столе у бывшего, тем прямее надо держать спину и громче хохотать над шутками мужа.
Только не думайте, что она бывшего вернуть хочет или типа такого. Просто это человеческая натура. А вот природная, наоборот – сколько лет не надеваешь треники с коленками-пузырями, так обязательно встретишь батальон бывших, когда в гараж протекший аккумулятор в них понесешь. Это закон природы. Хоть останкинской башней спину ставь.
Так вот. Преамбулу объяснил. Дайте накатить разок, руки почему-то дрожат. С гантелями перезанимался. Знаете, какие у меня крутые ган… а, стоп. Не попался. Звоню.
– Лапочка, я вычислил, на что ты дуешься. И вынужден сознаться- я на свой шершавый локоть извел твой смягчающий крем за десять тысяч. И заменил его на свой подсушивающий после бритья. У тебя нет морщины, это крем кожу стянул.
С меня две банки твоего крема как компенсация.
– Муж, ты дурачок. Это крем для мамы был. Я дулась на светлый волос с твоего пиджака. А потом вспомнила, что это я покрасилась два дня назад, но было уже поздно – я расстроилась. А что за морщина???
– Зая, потом наберу, занят. Помехи, не слышу ничего.
…Довольны, гады? Мне теперь ботокс оплачивать.
Еще «Заей» ее назвал…
– А где тут криминал?
– А криминал в том, что ОНА знает КОГО я раньше ЗАЕЙ называл.
Хотя и прошло двадцать лет.
Глянь, на моем сотовом сколько непринятых?
– Уже 17 и сейчас снова звонок от жены идет.
– Ну, все поняли, что я главный в семье?
Решил не снимать – значит, как отрезал. Уберите от меня телефон подальше… Что у нас по графику?
– По графику? А дальше пусть именинник про таинственную незнакомку расскажет.
Заинтриговал, зараза.
Мы его Марину все хорошо знаем, так просто не пустила бы чужую девку в дом…
– Сейчас удивлю. Марина не знает про приход э.…незнакомки.
– Любовница?
– Нет, конечно, совсем очумели. Думаю, позже… хорошо, сейчас расскажу.
Месяца три назад, еще до комы, это произошло. Мне надоело в офисе с утра до вечера торчать. Как вы поняли, засиделся. И когда возникла необходимость отправить на переговоры с заместителем губернатора одной из провинциальных областей кого-нибудь из руководства, я решительно забрал эту командировку себе, благо я все-таки и есть руководство.
Я почему-то захотел вспомнить свою юность. Как я на ВАЗ 2108 (реэкспортная, короткое крыло, кто понимает, низкое торпедо, магнитола съемная, запасной коммутатор всегда в комплекте, коробка передач с тремором) с костюмом за две тысячи рублей на вешалке, по ночам и в метель разъезжал по мелким фирмам, предлагая то, что им априори не нужно было, но как же круто я тогда себя чувствовал.
Я приезжал, здоровался, просил отвести к главному, мне давали пинка, и я счастливый ехал обратно, понимая, что у меня 350 рублей командировочных скопилось.
Мне захотелось вернуть эти ощущения. (да не пинка, а восторг от поездки, юмористы)
Только в этот раз я поехал на своем новом немце в топовой комплектации
(нет, это не считается за штраф за понты, это по истории важно, успокойся, Евгений), костюм стоил намного дороже, чем ВАЗ 2108, и предлагать я ехал, в общем-то, путные для их области вещи, что, правда, в наше время, скорее усложняло задачу.
Накануне я заварил себе сложный травяной чай в термосе.
И к моей радости, километров через сто я вспомнил, что забыл его дома.
Ведь приключения всегда связаны с лишениями, не так ли?
Также я выписал официально себе командировочные.
Целых пятьсот рублей под строгую отчетность.
Их я потерял где-то на заправке, равно как и бутерброды, которые мне собрала с собой супруга. Потом, правда, нашел их растоптанными под сиденьем.
Приключения так и должны начинаться.
С трудностей и неожиданностей.
А не с диареи, как в 1998 году, когда я на шаурму подсел.
Хотя это был последний год, когда я видел у себя кубики пресса.
В общем, выехал я из трех областей, дорога стала ровная как стрела, но с очень узкой обочиной и глубоким, метров по десять-двенадцать, кюветом. В какой-момент мне потребовался туалет, но сколько терпел и ехал – не встречалось ничего вообще – ни кафе, ни заправок, даже кустов не было.
Когда терпение практически кончилось, свернул на гравийную, хотя вернее, песочную дорогу, ага, дорога из желтого песка, в небольшой лесок… и расстегнул ширинку…
И тут …и тут… рядом раздался треск сухих веток кустарника, и появилась весьма необычная, учитывая обстоятельства, молодая девушка, одетая в обтягивающее короткое вечернее платье и леопардовые лосины а-ля 90е.
Должен сказать, фигура очень даже ничего. Фигура сногсшибательная глазами тридцати-сорокалетнего. Глазами двадцатилетнего я не помню, как смотреть, увы.
Но очень кричаще нанесена дорогая косметика. Да и наряд так себе.
Я считал себя знатоком людей, все-таки лет мне …много уже, научился разбираться, но – хотя я подумал, что это… мм… плечевая или как их там… ночная бабочка… но я ошибся, хотя понял это не сразу.
Вот наш диалог почти дословно.
– Мужчина, вы не подскажете, в каком направлении ближайший олигарх живет, желательно неженатый?
Сказать, что такая прямолинейность меня удивила – ничего не сказать.
– Девушка, это смотря, олигарх какого уровня вам нужен. Насколько богатого вы ищете?
Девушка, видимо, заранее уже все высчитала.
– Очень богатый. Чтобы мог потянуть мой проект…
– Э… Тут такое дело… Судя по вашей одежде …извините, я про леопардовые лосины…
И, простите, сколько вам лет? Я думаю, около тридцати…
– Мне двадцать два.
– Девушка, скажите правду, это важно.
Девушка немного помялась, но ответила.
– 31.
– Значит,32. Смотрите, как я понимаю, вам нужен очень солидный олигарх…
– Именно.
– …А солидные олигархи сейчас только у нас, в Москве…, и они не заводят себе просто красивых девушек, пусть и с длинными ногами и, простите, шикарной грудью. Они избалованы вниманием.
– Я же лучше.
– Вы- Карлсон? Вы недалеко уедете на таком подходе. В чем вы лучше? Цинично – в интимном смысле? В лечении инсульта? Метании дротиков? Почему олигарх должен предпочесть вас, а не, скажем, мисс Москва две тысячи …какой-нибудь там? Хотя, там одно время очень сомнительной внешности кандидатки побеждали… Ну, ладно. Извините, а что вы делали, скажем, последние 10 лет, тогда шансов было бы больше?
Девушка со стальным взглядом внимательно на меня посмотрела.
– … Настало время наверстывать. Я разочаровалась в своем идеале.
– Ну, бывает… Только знаете, что – тут у вас олигархом стать практически невозможно. Очень бедный регион. Тут нет нефти. Газа. Нет промышленности- увы, убита в девяностые.
А нет денег – нет и человека, ими обладающего.
Дотационный регион. Деньги только у тех, кто дотации из Москвы осваивает…
Найдите себе чиновника какого-нибудь.
– Ненавижу их…
– А что так?
– Это личное.
– Ну, ладно… Вот хозяин авторынка знакомый есть… Но денег у него немного, по вашим меркам, наверное… И еще …У вас есть план? Просто так заявиться, и показать молочные железы не сработает. Это им в любой момент могут продемонстрировать даже кинозвезды. Из молодых, разумеется. Хотя…
Девушка перебила.
– Нет плана. Но будет. И я другая, а не то, что вы подумали.
– Так я и не думал… Значит, смотрите, олигархи сейчас предпочитают самостоятельных женщин. Самодостаточных. Добившихся чего-нибудь в жизни и без них.
С такими женщинами интересно. С ними не скучно.
Их нельзя прогнуть или просто выгнать, как надоест…, они не носят леопардовые лосины…
– Че так? Кто это? – девушка стала прямо во время разговора снимать колготки.
– Ну, не знаю. Художница или, что лучше, эффектная хозяйка картинной галереи… Владелица —важно-успешной – кондитерской или медицинской клиники. Лучший юрист по… не знаю, разводам… директор завода… главврач какой-нибудь…
Что-то такое достойное, чтобы олигарх понимал, что девушка представляет собственную ценность. И с ним не из-за денег, хотя для своего благотворительного фонда помощь примет… И… это… с депиляцией ног, наверное, извините… С тщательной, регулярной, депиляцией…
– Сколько учится на хозяйку …этого… картинной галереи?
– Ну, не знаю… надо все-таки в картинах начать разбираться… года два при отличной памяти… или даже лет пять…
– Долго. Что еще?
– Ну, можно видеоблогером стать. Только топовым. Так, на миллиона два-три подписчиков… Делать ролики секунд по двадцать и трясти фигурой. Только гарантий нет – трясут сейчас многие, даже те, кому не стоило бы это делать…
Девушка приосанилась.
Подумала секунду или две.
– Значит, смотрите. Мое предложение.
Все варианты, которые вы предложили, мне не подходят. Слишком долго.
Ширинку, кстати, можете застегнуть. Совсем вы в Москве своей не разбираетесь в наших нравах.
– Упс… Извините, перебью… а кем был ваш разрушенный идеал? Трактористом?
– Мой разрушенный идеал – это наша система образования.
Я оттрубила восемь лет учителем музыки, природоведения и русского языка в сельской школе. (На самом деле это поселок городского типа. У нас даже кинотеатр есть. То есть был, но сгорел.) Сегодня кто-то, извините, грязно фекалиями испортил мой личный любимый рояль…32 километра по прямой – вот там школа.
– Там же нет прямой дороги.
– Я знаю… Я и так потеряла слишком много времени. Я буду идти прямо. Теперь -спасибо- знаю, что в Москву.
– Прямо она пойдет… вы как себе представляете свою миссию? Как в компьютерной игре? Кто главную бабу-босса победил, тот с олигархом спит? Идите в …не знаю… добейтесь чего-нибудь. Приобретите статус. Станьте лучшей в чем-либо…
– Я лучшая кое-в-чем…
– В постели что ли? Вы уверены? У вас есть отзывы? Есть какая-то книга рекордов Гиннеса, где вы упомянуты? С чего вы решили, что вы лучшая? В своей деревне имели недурственную репутацию?
Девушка упрямо смотрела в одну точку.
– В каком направлении Москва?
– В противоположном. 440 километров по прямой, если вам так удобнее. Две крупные реки и воинская часть по дороге, но ее я бы рекомендовал бы обойти… мало ли…
А девушка взяла и пошла. И такому настрою можно только позавидовать.
– Да куда же вы? На шпильках. У вас же ничего с собой нет. Обтягивающее платье. Нет карманов. А в такой сумочке максимум, что может быть это пара грецких орехов…
– Не лезьте не в свое дело.
О проекте
О подписке