И цикл развития отношений
1. Знакомство и этап тревоги:
Знакомство – это встреча с еще незнакомым. Все незнакомое – вызывает тревогу. Как форма совладания с тревогой, мы надеваем маски.
Маски – как форма защиты от тревоги:
– Притворство – пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле;
– Борьба – пытаюсь занять доминирующую позицию и казаться сильнее;
– Бегство – избегаю контакта, веду себя замкнуто, пытаюсь быстрее завершить контакт.
– Замирание – молчу, не знаю, что сказать, замираю.
2. Этап экспериментов:
Постепенно снимаем маски и пробуем познакомится друг с другом без них.
Девиз «Если я таким буду, это для меня безопасно?» – в случае опасности, снова надевается привычная маска.
На этом этапе мы проверяем друг друга на безопасность.
«Каким мне с тобой безопасно быть, а каким нет?»
3. Этап адаптации и стабилизации:
Между нами выработались гласные и негласные контакта. Мы знаем как можно и как нельзя.
Происходит распределение ролей: Кто я в этих отношениях? Кто ты в этих отношениях? Кто ты для меня в этих отношениях? Кто я для тебя в этих отношениях?
4. Этап истощения и кризис отношений:
Любые отношения требуют развития. После этапа стабилизации в отношениях рано или поздно наступает кризис (нормативный или ненормативный), когда привычные правила больше не работают, а новые еще пока не сформированы. Кризис может быть точкой роста и возможностью укрепить контакт или наоборот завершить его.
Кризис – порождает тревогу и необходимость надеть привычную маску. Цикл развития отношений начинается сначала.
Чем успешнее партнеры «разруливают» кризис, тем легче будет преодолеть следующий.
Умение правильно вести себя в кризис – формирует полезный навык, который можно будет использовать в последующем.
Вместо …
Я очень злюсь, когда ты меня не слушаешь, потому что я, начинаю думать, что мое мнение для тебя ничего не значит.
Попробуй…
Я понимаю, что тебе тоже есть что сказать, и для тебя эта тема также важна, как и для меня.
Но если мы будем перебивать друг друга или орать, то нам сложно будет договориться.
Давай будем говорить с друг другом спокойнее и по очереди, договорились?
Вместо …
Ты на себя посмотри….
Попробуй…
Знаешь, мне тоже сейчас хочется сказать, что ты не идеальный, но я понимаю, что если я так сделаю, то в конечном итоге нам это не поможет. Мы просто будем ссориться и тыкать друг друга носом.
Я не хочу этого. Ты для меня важный человек. Именно поэтому, я хочу решить этот вопрос.
Вместо …
Ты не умеешь обращаться с деньгами!
Попробуй…
Я понимаю, что ты по своему видишь то, как можно тратить деньги. Но Я беспокоюсь о наших финансах. Мы можем с тобой поговорить о наших расходах и доходах?
Вместо …
Опять посуда не в мойке не вымыта! Почему я одна должна ее мыть?
Попробуй…
Я понимаю, что ты устаешь, и иногда не хочется делать домашнюю работу. Как и мне…Но когда мне приходиться убираться самой, я начинаю злиться и превращаться в мегеру. Мне это не нравиться…Пожалуйста, помоги мне поддерживать порядок в доме. Для меня это очень важно.
Вместо …
Ты всегда всем недовольна!
Попробуй…
Я понимаю, что для тебя важно, чтобы все было идеально и уважаю (принимаю) тебя такой! Но мне иногда сложно дотянуться до твоего идеала. Иногда меня охватывает отчаяние, потому что как бы я не старался, я всегда недостаточно хорош для тебя. Ты можешь ослабить критику и замечать, что я делаю для тебя и для нас?
Говорить на языке привязанности сложно…. Этому не учат в школе или дома. Но без этого сложно выстроить надежные отношения.
СТРУКТУРА БЕЗОПАСНОГО Я-СООБЩЕНИЯ НА ЯЗЫКЕ ПРИВЯЗАННОСТИ
– Я понимаю, что ты (для тебя, у тебя)…. (твоя боль, потребность, желание),
– Но когда происходит….. я чувствую …..(моя боль),
– И тогда между нами происходит – (результат),
– И это не хорошо для нас обоих ….. – (объединение),
– Давай…. (конструктивное предложение),
– Для меня это очень важно… (договорились, согласен) – (призыв к согласию).
ИГРАЙ РОЛЬ, ПОКА РОЛЬ НЕ СТАНЕТ ТОБОЙ
Очень люблю смотреть мотивационные ролики. В одном из роликов, она сказала FAKE IT UNTIL YОU MAKE IT – играй роль, пока не станешь тем, кого ты играешь.
Когда я хотел прокачать в себе уверенность, Я попробовал следующий Лайфхак:
ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, ЧТО ВЫ АКТЕР И ИГРАЕТЕ РОЛЬ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА.
Вначале, я представлял это себе в уме, достаточно часто. Потом начал пробовать в жизни. Просто играть роль.
Многие мне потом говорили: «Ты стал увереннее в себе!» Они не подозревали, что это не я стал увереннее в себе, это персонаж, которого я изображал, был таким. Играйте эту роль, пока не сроднитесь с ней.
На все про все, у меня ушло 2 недели….. Не так уж и долго.
Сыграйте в эту игру! Сами не заметите, как перевоплотитесь.
Окружающие сразу заметят перемены.
Известная американский психолог, создательница положительных аффирмаций Луиза Хей разработала удивительное упражнение прощения родителей. Для многих это упражнение покажется очень трудным и без слез проделывать его не получится. Пусть текут слезы – таким образом вы будете выпускать свои негативные эмоции
«Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь.
Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.
А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным, положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой.
Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь».
Если хотите простить родителей, отпустить детские обиды, освободиться от груза негатива, который отравляет вашу жизнь, повторяйте это упражнение каждый день.
с импульсивными людьми
и не только
SET – это важные элементы коммуникации
Поддержка (Support) – «Я искренне обеспокоен тем, как ты себя чувствуешь»
Сочувствие (Empathy) – «Должно быть, ты тебе очень неприятно»
Правда (Truth) – «Вот что произошло… Последствия таковы… Что ты будешь делать?»
UP – это усилитель предыдущей формулы
Понимание (Understanding) – понимание истоков проблем другого человека и его потребностей
Настойчивость (Perseverance) – Когда ваш оппонент по диалогу начинает говорить громче, кричать, – вы должны придерживаться принципа Настойчивости, это значит продолжать говорить спокойно и невозмутимо.
Без ПОДДЕРЖКИ импульсивный человек скажет: «Тебе все равно, тебе плевать на меня»
Без СОЧУВСТВИЯ – «Ты не знаешь, каково мне!»
Без ПРАВДЫ импульсивный человек интерпретирует уступчивость других в свою пользу, и думает, что другие готовы нести ответственность за него.
Подробнее вы можете прочитать в книге «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять» Страус Хэл
Вступая в любые отношения у нас, всегда есть какие-то ожидания. Некоторые из них явные, некоторые ожидания – неявные. Они проявляются в процессе развития отношений и как правило в те моменты, когда мы испытываем сильные негативные эмоции.
Наши неявные ожидания в отношениях возникают по нескольким причинам. Вот некоторые из них:
– То, что мы наблюдаем в детстве (от наших родителей, близких друзей + членов семьи).
– И из средств массовой информации + развлечений мы смотрим, как нам продают истории о людях, «дополняющих друг друга» + «живущих долго и счастливо».
И часто эти внутренние картинки расходятся с реальностью, доставляя нам немало страданий.
Правда об отношениях в том, что они требуют работы. Они наши зеркала, отражая нам то, что нуждается в исцелении, + давая нам новую возможность создать надежную привязанность, которую многие из нас не получали в детстве. Если мы не выполняем работу по сознательному исцелению, мы повторяем нашу прошлую динамику.
Какие важные аспекты требуют проработки, чтобы ваши отношения были надежными и крепкими:
ИСЦЕЛЕНИЕ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ТРАВМЫ И ТРАВМЫ СВОЕГО ПАРТНЕРА:
Неисцеленная травма создает нашу внутреннюю рабочую модель, т.е. то, как мы думаем и во что верим, она влияет на то, как мы справляемся со стрессом, то, как мы привязываемся к другому человеку, влияет на нашу способность доверять, влияет на то, как мы регулируем свои эмоции и как мы справляемся с повседневной жизнью.
Понимая нашу собственную травму и как она проявляется, мы можем начать понимать травму нашего партнера и модели поведения, проистекающие из этой травмы. Понимая это появляется возможность бережно соединиться в своей уязвимости и создать прекрасное пространство для исцеления для обоих партнеров.
Чтобы понимать, когда вы или ваш партнер сваливается в свою травму было бы неплохо знать ИНФОРМАЦИЯ О НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ
А именно, в момент, когда активируется травма из детства ваша нервная система переходит в состояние «Бей», «Беги», «Замри» или «Притворись/сдайся». В такие моменты, человек не способен адекватно воспринимать новую информацию. Он продолжает действовать по привычной схеме – сценарно. Вот почему так много ссор повторяются про одно и тоже. Чтобы выйти из сценария необходимо научиться осознавать, когда включаются механизмы защиты, научится восстанавливать чувство внутренней безопасности и регулировать свою нервную систему, и уже в спокойном состоянии выбирать новые формы поведения в отношениях.
Более подробно о том, как распознавать защитные реакции, как регулировать свой эмоциональный фон, в следующей статье.
Реакция типа «Бей/Атакуй» может быть очень пугающей для человека, который ее переживает, а также для всех вокруг.
В бою тело готово только к одному: сражаться. Как правило внешне это как агрессия, гневливость, издевательства, попытки пристыдить или унизить, категоричность и проч. Главная цель – остановить угрозу и самосохранение.
Причина у таких социопатических и антисоциальных реакция как правило кроется в глубоком детстве.
О проекте
О подписке