Эта ошибка у нас под носом, но мы ее в упор не желаем замечать и признавать. Эта одна из тех немногих ошибок в отношениях, которая может стремительно разрушить даже самые крепкие, дружественные связи. Я сам в жизни, не задумываясь, быстро и решительно вычеркивал людей из категории друзей именно из-за этой ошибки.
О какой ошибке идет речь? Не буду тянуть Венеру за красоту и сразу перейду к сути. Мы продаем что-то друзьям. Продаем самым близким нам людям. Мы не даем в пользование и не отдаем, не обмениваем и не дарим.
Мы именно продаем. Продаем свои услуги, товары, продаем свое творчество и много чего еще.
Вы знаете, как я люблю живые примеры, поэтому вот вам история. Вася – художник, а Петя его друг. Вася устроил выставку и пригласил Петю на мероприятие. На входе Пете сказали, что он должен заплатить за вход 1000 рублей. Петя развернулся, ушел и больше никогда не разговаривал с Васей.
Или вот вам еще история. Маша продала Даше платье. Дешевле в два раза, потому что сама его несколько раз использовала. Маша убедила Дашу, что это выгодная покупка, но после первой же стирки платье испортилось. Даша стирала по всем правилам и логичным образом попросила Машу вернуть деньги. Маша отказалась, и подруги поссорились. Это самые простые и понятные примеры. Вершина айсберга. Цветочки. К сожалению, когда мы продаем что-то друзьям и самым близким нам людям, мы забываем про один очень простой, но очень важный момент. В дружбе мы ожидаем от человека совсем не то, что мы ожидаем в деловых, социальных и товарно-денежных отношениях.
Мы не хотим, чтобы нам продавали, мы хотим получать просто так. На фоне доброй дружбы и наших совместных действий. Как только друзья начинают нам что-то продавать, в большей или меньшей степени, мы начинаем чувствовать внутри себя раздражение и сопротивление.
Осознанно или нет, мы понимаем, что человек ставит нас выше светлых чувств дружбы, желает на нас заработать и за счет нас улучшить свою жизнь. Даже если в обмен мы получим то, что нам нравится. Ведь он не хочет нам дать просто так. Он хочет нам это продать.
Причем особенно стремительно дружба разрушается на фоне ловкого убеждения, когда мы позволяем себя перехитрить и покупаем что-то, без чего мы в принципе могли бы обойтись. Или могли бы найти в другом месте по более выгодной цене. И я не говорю уже о том, что через некоторое время покупка может нам разонравиться или не устроить нас по самым разным причинам.
А еще наша дружба мгновенно летит под откос, когда мы делаем что-то для друга безвозмездно, бесплатно и от чистого сердца. А он, в свою очередь, вместо ответной и бескорыстной реакции пытается на нас заработать.
Хотите что-то продать? Воспользуйтесь специальными сервисами для продажи, которые вы без труда найдете в интернете. Хотите привлечь новых клиентов? Изучайте маркетинг, специальные технологии и места продаж. Продавайте кому угодно, но не друзьям!
Обратим внимание на несколько эффективных фраз, помогающих ловко и с достоинством отвечать на грубость. В лучших традициях канала представляю именно вежливые речевые конструкции, не раз помогавшие мне и моим коллегам дипломатично и культурно поставить человека на место.
• Павел, я не вижу смысла продолжать разговор в подобном ключе. Дайте знать, когда Вы будете готовы к конструктивному диалогу.
• Дарья, подобное поведение Вам совершенно не подходит. Вы же такая привлекательная женщина. Я чувствую всю силу Вашего природного обаяния. Вам совершенно не идет разговаривать в подобной острой и неприятной форме.
• Егор Степанович, вне всяких сомнений, у Вас есть причины для недовольства. Но, если честно, это совершенно не дает Вам никакого права разговаривать со мной в подобном ключе. Давайте сбавим обороты и спокойно во всем разберемся.
• Николай, если у тебя плохое настроение, показывай его, пожалуйста, где-нибудь в другом месте. У нас с тобой профессиональные, деловые отношения. Давай сосредоточимся на том, что, действительно, важно.
• Елена, я вижу, что Вы уже догадались, как обратить на себя внимание. Правда последняя фраза была лишней.
• Василий, кажется, Ваш день сегодня не задался. Поверьте, мне тоже это знакомо. Давайте успокоимся и во всем спокойно разберемся.
• Антон, вижу, что наш разговор принял неверное направление. Давайте с самого начала попробуем во всем разобраться.
• Андрей, скажите, а почему Вы считаете, что Вы вправе делать мне замечания?
• Александр, я вижу, Вы стараетесь оскорбить меня. Пожалуйста, не старайтесь. У меня иммунитет к неконструктивной критике.
• Ты это говоришь, будто хочешь, чтобы я хуже выглядел в твоих глазах. Скажи на милость, зачем тебе это?
• Катя, знаешь, я серьезно опасаюсь, что мы сейчас с тобой наговорим друг другу лишнего. Ты же знаешь, слово – не воробей. Давай сделаем паузу, отвлечемся, а потом перезагрузим разговор и попробуем заново во всем спокойно разобраться.
• Сергей Петрович, мы же с Вами знаем, что Вам неинтересен мой ответ. Зачем же Вы тогда меня спрашиваете об этом?
• Георгий, если Вы закончили и все сказали, позвольте теперь мне рассудительно выразить встречное недовольство.
• Знаешь, если честно, мне меньше всего хочется с тобой ссориться. Давай отложим в сторону эмоции и поговорим о том, что действительно имеет значение. Я искренне настроен во всем основательно разобраться и внимательно тебя выслушать.
Иногда от самых разных людей мы можем услышать вопрос "Кто ты по жизни"? Причем совершенно не факт, что этот вопрос будет задан с желанием обидеть нас, задеть, унизить или всячески атаковать наше чувство значимости.
Людям, на самом деле, может быть интересно, чем мы занимаемсяв жизни, какие у нас ценности и насколько мы с ними схожи во взглядах.
В доброй половине случаев вопрос "Кто ты по жизни" задается, чтобы наладить контакт и найти общий язык с собеседником.
В первую очередь, оцените собеседника. Определите, к какой категории людей он относится. Намеревается ли он подобным вопросом осознанно или неосознанно (бестактно) Вас задеть или ему взаправду интересно.
Используйте технику дипломатичного молчания и психологический прием "Ты первый". Молча вопросительно посмотрите на собеседника.
В большинстве случаев возникающая на уровне подсознания неловкость подтолкнет его уточнить, что же, в действительности, он имеет в виду, задавая Вам вопрос "Кто ты по жизни".
Если ответа не последует, используйте еще один дипломатический прием под названием "На чистую воду". Открыто спросите собеседника, что именно он подразумевает, какие цели преследует и чего добивается, спрашивая Вас такие вещи. Затем проанализируйте обратную связь и полученную реакцию. Если вопрос несет в себе здравый смысл и не преследует цели Вас задеть и обидеть, смело расскажите о себе. Расскажите о себе в двух словах, не следует уходить в часовой монолог.
Для уверенной самопрезентации рекомендую заранее заготовить пару предложений, которые наиболее метко смогут Вас охарактеризовать.
Например:
"Я фотограф, снимаю самые яркие и красивые моменты в жизни. Вдохновляю своими фотографиями и поднимаю людям настроение"
"Я программист, строю мосты между людьми и компьютерами. Помогаю им ладить друг с другом и находить общий язык"
В случае, если Вы понимаете, что спрашивающий подобные вопросы преследует цель доставить Вам эмоциональное неудобство и социальную неловкость, в подобных случаях уместнее дать словесный отпор, сохранив чувство собственного достоинства и гордо завершив коммуникацию.
Как вежливо уйти от ответа
• Закончите разговор. Деликатно и сохраняя спокойствие, посмотрите собеседнику в правый глаз и сообщите, что в подобном невежливом ключе у Вас нет совершенно никакого желания продолжать беседу и усиливать нарастающий негатив.
• Задайте встречный вопрос типа: "А ты кто и чего добиваешься, спрашивая меня подобные вещи".
• Отшутитесь в стиле "Я рыцарь света, собираю свою армию для борьбы с недалекими людьми".
• Заинтригуйте в духе "если я скажу, ты больше не сможешь спокойно спать".
• Сделайте вид, что не расслышали, деликатно сменив тему или продолжив текущее действие.
Некоторые фразы, которые люди произносят, будучи в плохом настроении, или во время ссоры, на первый взгляд, кажутся обычными фразами.
Казалось бы, сказал человек в сердцах что-то грубое или категоричное, успокоится, и всѐ встанет на свои места. Это не всегда так. Смысл некоторых фраз и их влияние на дальнейшую судьбу отношений гораздо глубже, чем мы можем себе подумать и представить.
Обратим внимание на одну злую фразу, после которой я рекомендую полностью прекратить любые отношения с человеком. Что это за фраза? А эта фраза звучит так: "Не общайся со мной, если я такой плохой". Как вариант, вы можете услышать еѐ похожие аналоги в стиле: "Если тебе что-то не нравится, можешь со мной больше не общаться, дверь вон там".
Почему эта фраза злая и почему, услышав еѐ, действительно лучше заканчивать общение и отношения? Во-первых, за этой фразой может скрываться осознанная или интуитивная комбинация из манипуляции "Ближе дальше" и манипуляции "Либо так, либо никак".
Человек угрожает, в случае отказа играть по его правилам, разрывом отношений и не предлагает каких-либо альтернатив. Когда человек говорит нам в подобном духе, он открыто подчеркивает следующие принципиальные моменты:
• Я не собираюсь меняться, я буду с тобой общаться только так, как посчитаю нужным.
• Ты будешь принимать меня таким, какой я есть. Либо ты будешь всегда терпеть все, что тебе не нравится и все, что тебя не устраивает, либо уходи.
• Твое мнение ничего для меня не значит, твои интересы тоже! Будет только так, как я пожелаю и посчитаю нужным.
Во-вторых, эта фраза может прозвучать в качестве "крика души". Если человек нам настолько неприятен, что мы ему говорим в подобном ключе, ничего хорошего такие отношения в будущем не ждет.
Большая проблема этой фразы и подобных отравленных отношений связана с тем, что после таких слов люди продолжают быть вместе.
Продолжают терпеть друг друга. Совместная ответственность, привязанность, приятные воспоминания в прошлом, надежда, что человек изменится – причины разные. Их нужно прорабатывать и решительно прерывать связь.
Как часто мы слышим вопрос "Как дела?" А как часто мы хотим отвечать на него честно? Как часто мы хотим отвечать на него подробно? А как часто мы вообще не хотим на него отвечать?
Предлагаю Вашему вниманию несколько оригинальных ответов, помогающих элегантно и со вкусом ответить на этот каверзный и повседневный вопрос. Как оригинально ответить на вопрос "Как дела?"
О проекте
О подписке