Естественно, раз я транслировал негатив в мир, он мне отвечал тем же. У меня тоже не было никаких границ. Я даже не знал, что они существуют. Поэтому я страдал, парился, мне было плохо, но я не знал, что с этим делать. Все заканчивалось, молчание, терпение, потом скандалы. Нарушались мои границы почти всеми представителями моего окружения – родителями, женой, братом, друзьями, коллегами. Но факту моей слабой позиции, люди из широкого круга, тоже не упускали возможности меня уколоть или задеть. Расскажу несколько эпизодов.

Работа. После университета меня пропихнули в престижную московскую компанию, менеджером по продажам. Возможно слушок по поводу того, что я устроился «по блату» разбежался быстро, в первое время, ко мне приятных чувств, со стороны коллег, особо не питалось. Плюс новенький вошел в состоявшийся коллектив. Одна из сотрудниц особенно меня невзлюбила. Это была полная женщина средних лет, в очках и короткой прической. Она занимала высокий пост в компании, сидела рядом с коммерческим директором. Она просто не упускала возможности орать при любом удобном случае. Под ее горячую руку попал не только я, но и другие «неугодные ей». У этой женщины были и любимчики, которым за те же косяки наказания не следовало. Она спокойно, с улыбкой объясняла, что так делать не надо, а надо немножко по-другому. Позже я узнал, что она бывшая учительница начальных классов. Мне рассказали про тяжелую судьбу мамы одиночки, которая воспитывала сына без мужа, не хватало зарплаты учителя и ей пришлось уйти в продажи, где она смогла закрепиться и преуспеть. «Ах вот оно что» – подумал я про себя. Тут то картинка и сложилась у меня.

Так вот, непосредственно один из эпизодов морального насилия в мою сторону: сижу я у себя за менеджерским столом, у меня звонит рабочий телефон. На проводе склад. Кладовщик просит глазами найти нашу «учительницу», так как он не может ей дозвониться. Она попросту стояла общалась с девочками из другого отдела, и игнорировала телефон. Я восторженно сообщил работнику склада, что вижу ее, и что помогу ему решить проблему, вскочил и бодро направился в сторону этой женщины, и как только я обратился к ней с просьбой взять трубку, я услышал в свой адрес гневный посыл – «ты что не видишь, я общаюсь». Я покраснел, не смог ей ничего ответить, повернулся и направился к своему столу. Самым омерзительным было то, что одна из девочек заступилась за меня – «Света, ну что ты на него отъезжаешь, он же нормальный». Я взял в руки трубку, на проводе которой еще висел кладовщик и сказал ему, что она не может подойти. «Как это не может подойти?» – удивленно ответил мне мужчина. А я просто положил трубку. Следующие полчаса я провел в тишине, смотря в стол. Я чувствовал злость и на нее, и на себя – «Как так, я не смог ей ответить? Я должен был поставить ее на место». Начали проскакивать гениальные фразы (как мне тогда показалось), как я мог бы ей ответить. Но уже было поздно. Как я хотел вернуть время назад и эффектно выйти из ситуации. Я фантазировал так – «ты что не видишь, я общаюсь», а я ей в ответ – «может тебе еще семечек насыпать?». Ах, как бы это было круто… но как всегда, крутые мысли приходят, когда уже не актуальны.

Я чувствовал себя сильно униженным. И не мог даже представить, что нужно делать в таких случаях. Я видел только два варианта выхода из подобных ситуаций – либо делать вид что ничего не происходит, или уже громко кричать на оппонента. Я мыслил так – если игнорировать – отвалят. И если наорать – так уже точно отвалят. Но ни один ни второй способ не работал. Когда игнорировал, только продолжали свои мародерские действия на моем огороде. И правда – с чего бы останавливаться, если забора вообще нет? Аза то что взято с грядок, все равно не несешь никакой ответственности. Когда кричал, получал защитную реакцию в виде гнева, и когда оппонент немного терял свои позиции, он пытался их возвращать со временем, соответственно нападки продолжались, да и еще и увеличивались. А я уходил в свой привычный сценарий – делать вид, что ничего не происходит.

Вот вам еще один пример своего неуспеха. Я похудел на 30 кг. Нет, это безусловно успех. Про неуспех дальше. Я был просто вне себя от себя, уровень значимости зашкаливал. Я поехал в гости с первой супругой в село, к нашим институтским друзьям. После посиделок в домашней обстановке с салатиками, компотом и самогоном, коллегиальным решением мы засобирались в местный клуб. А я забыл, точнее не знал, что в таких местах, собираются именно те ребята, которые максимально отрицают все связанное с городской жизнью и презирают всех «городских выскочек». А я для них был явно таким, и вдобавок вел я себя, должен признаться, соответствующе. Вырядился я прям по-городскому, джинсы, приталенная белая рубашка на роспуск, закатанные рукава, тонкий черный галстук, свободно болтающийся на шее и расстегнутая верхняя пуговица. Стоячая челка (да, у меня, когда – то были волосы) и уверенная походка. Выглядел как пижон и вел себя так – же. Мы заходим в сельский клуб и на меня обратился взор немалого количества людей, и как мне показалось, это не был взор восхищения. Но меня это не беспокоило, а скорее радовало и раззадорило. Я был счастлив. Через некоторое время, моего товарища, местного жителя, отзывает один из представителей здешней «элиты» (как мне потом рассказали). Через несколько минут товарищ возвращается и говорит, что со мной хотят пообщаться. Я встал и без капли сомнений и колебаний двинулся к этим ребятам. Они сидели вдвоем за большим столом и к ни к никому не подсаживался, хотя клуб был переполнен, и некоторым не хватало мест за столами. Я представился, сел и поинтересовался темой разговора. Они спрашивали откуда я, откуда знаю Жору (это как раз тот самый товарищ), чем занимаюсь, зачем приехал. ребята рассказали про свой бизнес и свой статус в этом селе. Они пытались быть доброжелательными, но неприязнь было сложно скрыть. Ну по крайней мере я так интерпретировал их отношение ко мне. Я стал напрягался от пьяных разговоров, и в итоге я приврал диалог и сообщил, что возвращаюсь к друзьям. Этот жест явно им не понравился. Далее я краем глаза видел, что они что – то бурно обсуждали и вроде даже показывали в нашу сторону. А скорее всего, как мне показалось, в мою. Далее к ним подсели еще несколько вновь прибывших человек, и обсуждения за столом стали еще более бурными. Я был готов к тому, что меня попросят выйти на улицу для «милых» бесед. Этого не происходило. Мы продолжали общаться, пить алкоголь (да да, я раньше пил), танцевать. Но в какой – то момент резко вырубается свет и музыка, стал слышен галдеж толпы и даже несколько испуганных вскриков девушек. Через пару минут свет включился, но музыки пока не было. И вдруг, я через некоторое мгновение слышу отчетливо как кто – то выкрикивает мое имя добавляя к нему оскорбление. Притом несколько раз подряд. Представьте поставленный голос, как у батюшки, который громко и отчетливо кричит – «Арман – армян, Арман – армян, Арман – армян». Я сначала опешил, потом стал озираться по сторонам, не понимая откуда голос. Я смотрю на людей, сидящих со мной за столом, они смотрят на меня с таким же недоумением. Я перебираю в голове варианты своих действий – представил, что я встаю и кричу на весь клуб – «кто это вопит? Выходи на честный бой, пойдем на улицу разберемся». Но мозг рисовал дальше менее привлекательную картину – как меня мутузят несколько пьяных селян. Я точно понимал, что это была провокация, с целью вероятной дальнейшей конфронтацией. Следующая мысль – «Может у них в селе есть некий Арман, с которым у кричащих был конфликт, и они таким образом пытались его принизить». Но эту мысль я тоже отмел, это была слишком русское село. Вероятность встретить второго Армана в данном периметре была чертовски мала. Я сделал вид, что не понимаю, что происходит, и тут включилась музыка. Я посидел какое – то время за столом, еще выпил и чуть позже мы всей компанией двинулись в сторону дома. Мы эту ситуацию не обсуждали, и не вспоминали. И более того, я ее не обсуждал ни с кем. По сути, сейчас ты мой дорогой читатель, первым об этом узнаешь. Можно долго рассказывать такие истории, и я думаю, что у большинства из нас они есть.

В виду того, что в 90 – е или в 00 – е не редко встречались с бытовым и эмоциональным насилием, многие компенсировали свое унижение разными, непродуктивными действиями. Я естественно тоже так делал – попросту наезжал и эмоционально насиловал тех, кого мог себе позволить. И естественно под этот эмоциональный каток подпадали мои близкие и родные: брат, бывшая жена, друзья. И чем больше эмоциональных «тумаков» я получал во внешнем мире, тем больше я пытался ломать свое окружение. Я даже уже начав заниматься проработкой своих убеждений, и взращивая взрослость своей личности, все равно пытался контролировать и влиять на мнение и желания Яны. Моей супруги. И мы проживали очень сложный период становления наших отношений. Это даже можно назвать полным трэшем⁸. Но мы решали свои проблемы (если так можно говорить о семейных отношениях), у семейного психолога. Я учился справляться со своим гневом и требованиями, а Яна с контролем, границами и озвучиванием желаний. Как именно мы сталкивались лбами, об этом я расскажу в будущих главах.

Еще одним способом реализоваться и повысить свою значимость, я использовал, наверно, самый распространенный метод среди мужчин. Хотя и девочки в последнее время не отстают. Этот метод называется «дорожные войны». Я думаю, вы уже начали понимать, о чем я. Один из типов «дорожных войн» – крикнуть что – то нелицеприятное в окно, обогнать и притормозить перед автомобилем, показать средний палец. Иногда даже доходило до того, что я выходил из автомобиля, кричал и предлагал оппоненту решить «проблему» здесь и сейчас, выйдя из автомобиля. И какое же я чувствовал упоение, когда ощущал собственную правоту, и проводил процесс перевоспитания нерадивого участника процесса. А позже с таким же упоением я рассказывал, об этом своим друзьям, они внимательно слушали и одобрительно кивали, пуская едкие комментарии в сторону «мудака», посмевшего вообще выехать на дорогу общего пользования. Парадоксом является то, что, наблюдая за похожими действиями со стороны других людей, например, показывающих средний палец, я снисходительно улыбался – «ну идиот, что с него взять?». Признаюсь, мне понадобилось несколько лет, чтобы искоренить из себя эту привычку и любовь к дорожным разборкам. Но эти несколько лет стоили того, чтобы сейчас спокойно проехаться до центра города и спокойненько вернуться домой, ни с кем, не вцепившись и не поругавшись.