Но с наступлением ночи тяжёлые мысли снова наполняли меня: что делать, как зарабатывать в чужой стране, лететь ли обратно, обосравшись, на что продлевать визу? Это были тяжёлые свинцовые ночи. Стал баловать Манго, разрешая ей спать по фэншую в ногах кровати, пока она её не замочила. Посмотришь – жить нельзя, а подумаешь – можно. И тут знакомая попросила помочь найти машинку для татуировок, поскольку я знал таких местных, которые втёрли ей, как рис – дико дорогую машинку, не забыв отстегнуть мне 12 %.

– +1 торговля —

По телеграм-чатам русских на Шри-Ланке ходила паника: никто не знал, как продлить визу, будет ли штраф, как сделать пропуск в столицу для получения визы и можно ли вообще не ехать туда. Бизнес рождается там, где появляются проблемы. Я узнал, что вместо пропуска в город Коломбо, закрытый на карантин, достаточно минимального уровня владения фотошопом, в котором делается как пропуск, так и международные права (лайфхак), которые показываются через экран телефона полицейскому. Я собрал великолепную шестёрку паспортов доверившихся мне через чат землян, назначив цену за свои услуги в размере 1470 филиппинских песо с каждого. До этого в визовом центре я видел людей с кучей паспортов в руках, и знал, что такое на Шри-Ланке возможно. Надо только быть поувереннее и встретить нужного мне человека.

Полицейские в Коломбо решили меня не замечать. А вот дальше меня вообще не хотели впускать в здание визового центра, так как я приехал без электронной записи. Пришлось потратить час на уговоры, включать «ноуандерстенд» (лайфхак). Тупой белый приём. Потом ещё полтора часа ушло на отслеживание системы работы: кто таскает паспорта туда-сюда, кто с кучей паспортов стоит в какое окно. Свою добычу я поймал в лифте и предложил мне помочь, без предупреждения закинув 12,5 белорусских рублей в нагрудный карман белой рубашки мачана (друг, брат – ланкийский жаргон). Из лифта попал в стеклянный кабинет. Где меня начали “жарить” за своевольство приезда и отсутствие хозяев паспортов. Я осознал свою вину, меру, степень, глубину, сказав, что друзья боятся COVID-19, а деньги за визы пойдут на пользу Шри-Ланке (Winner!).

Доход получился в 44 норвежских кроны; к сожалению, остальное пришлось потратить, чтобы на пару месяцев в последний раз продлить свою визу. Пропускной режим сняли. И больше заработать так не вышло. Но я мог отжиматься на одной руке от радости.

– + 1 ко всем навыкам —

Затем, там же в телеграм-канале Шри-Ланки какой-то землянин искал, где находится британский производитель промышленных перчаток ATG® GLOVES, чтобы как-то купить их дешевле рыночной стоимости.

Это был как раз мой профиль. Переговорив с ним в личке, я взялся найти этот заводик с перчатками и договориться с начальниками ATG Ceylon. Завод нашёлся абсолютно случайно, в зоне экспортного производства, когда я попал вечером под дождь на байке. Большая светящаяся вывеска завода АTG в пятистах метрах через дорогу от океана была для меня как подарок от острова. Нацепив свой самый красивый единственный саронг и помыв Манго, я кинулся на проходную территории, где располагается много крупных заводов экспортного производства Katunayake – то есть не для продажи на Шри-Ланке. Но мне было от винта.

Конечно, моё фото загранпаспорта на телефоне не помогло, ровно, как и звонок с проходной на завод – я не смог попасть на режимный объект. Мой паспорт был отдан в залог под байк. Пришлось родить план «Б». Мне показали на офисное здание этих заводов, где на четвёртом этаже я вместе с собакой нашёл директора, очень приятного во всех смыслах мужичка. Никогда не знаешь, сколько у белого денег на арестованном счету. Мы попили чаю, поговорили о красивых русских женщинах и о том, чтобы я купил у них 2000 пар MaxiFlex® или MaxiCut® перчаток без чека, подписи и отпечатков за наличный расчёт. По ланкийской традиции сделали селфач и договорились созвониться в течение двух, трёх, четырёх ланкийских дней.

Я уже считал комиссию, когда мне выписали пропуск на завод. Показали производство, где на меня таращилась сотня рабочих, и завели в кабинет – остыть под кондеем, предложив сок. Менеджер, похожий лицом на породистую лошадь, только с усами, выступающими за борта телеги, и причёской в стиле «Озеро в лесу», когда лысина окружена волосами, говорящий на отличном английском, учившийся в Англии, никак не мог понять мой план. Он предлагал сделать всё официально через российских дистрибьюторов, и никак иначе не хотел вступать в когда-то рабочую схему в моей стране. Вот уж разница менталитета. В деньгах я потерял, но во внутренних достижениях поднялся на ступень почёта себя.

– +3 решительность —

Затем, из прошлой жизни на материке мне капнуло ещё 106482 казахстанских тенге —

за то, что за год погодя до этого дня я пришёл к ректору кафедры с коробкой нежно-запрещённо выловленных мною крабов и гребешков, отбросив все сомнения по поводу взятки едой. Бил челом, за дождь в полях и ветер, радел за группу, потому что оказался старостой в институте, куда решил пойти набираться ума. Ведь ни у кого в моём роду не было высшего образования. Я придумал – получить вышак.

– +1 интеллект —

Вступительные экзамены были как в школе, которую я дворами обходил прямиком в поликлинику. Брал там больничный для учителей. Для бабушки и мамы я был на уроках. Батя был в космосе или другой семье. Ну, а я сам ходил с одноклассниками в другие школы – в тамошние столовки или играл в карточного «козла». Кто-то скажет: «Нелогично!», ну да.

Портрет Сталина был умнее, чем я. На вступительных было стыдно, что я такой тупенький и не могу решать на бумаге задачки с иксами, а в слове «превысокомногорассмотрительствующий» (самое длинное слово) пропускаю буквы на диктанте. Но я поступил!!! Потому что какой-то тип, как и двадцать лет назад, в 29 лет дал мне списать в толчке, и я, как водится, поделился со следующим, хотя меня уверяли, что коррупцию в этом университете победили даже без помощи Навального. Спасибо, что он не вмешивался!

Так вот. Прошлогодняя коррупционная схема в институте накрылась. Поменялся преподавательский состав, с кого-то слетели погоны. И всё это на мой выпуск. Наставники, как вампиры, пили кровь моих ребят, шугали их как детей, несмотря на то, что у многих были уже седые яйца. Браковали купленные мною на каждого дипломные работы. На всех-то крабов нет в Баренцевом море. Моё утро начиналось с тридцати пропущенных, а заканчивалось с десяти пропущенных звонков. Смсками можно было закопать человека заживо.

Студенты были в панике! Все пять лет я заказывал на 50 человек курсовые, тесты и практику, многие даже писать разучились за время учёбы. Второй староста в группе был военным, не пропускал ни одного сигнала «воздух» и падал всякий раз сначала на голову. Поэтому и его студенты обращались ко мне. Такая заочка позволяла мне брать по 100 дней учебного отпуска в год за счёт фирмы – вместе с налоговыми возвратами и продажей курсовых работ, отбивать учёбу с двумя плюсами, находясь при этом четыре зимы около черты, которую люди называют экватором.

Сколько лет деньгам, столько лет и коррупции. Я все эти проблемы решил. Вложил свой 841 кувейтский динар (самая дорогая валюта в мире). «Спасибо» получил от немногих сокурсников, но я ведь трудился и не за «спасибо», а за деньги и качество предоставляемых услуг. Стоит оступиться один раз, который только и запомнят, но я не расстроился. А на пятьдесят ничего не смыслящих специалистов стало больше. Надеюсь, эти МЧС-спасатели придут спасать не меня. Кувейтские динары мне потом вернул магазин дипломов. Ему с острова я и продал свой прошлогодний «грязный контакт» из университета, для таких же специалистов, как я, возможно, хоть знающих наизусть закон Бойля-Мариотта из фильма «Военный ныряльщик».

Деньги эти пришли вместе с приглашением от странного типа Игоря из Инстаграм, в путешествие в составе пяти человек и моей собаки на байках вокруг острова. Одна русская пара, одна татарская, ну и я с Манго. Не зря про татар говорят: «Когда татарин падает в воду, он не становится мокрым, вода становится татарской! Татары заставляют плакать лук! Татарин не здоров, как бык, это бык здоров, как татарин! Только татарин может выжать апельсиновый сок из мандарина! Татары не гонятся за модой – это мода гонится за татарами. Татары в моде при любой погоде!».

Ничто не разгонит кровь по вене так, как путешествие к новому себе. Ни из одного странствия ты не вернёшься прежним, особенно если ты движешься дикарём. Магия путешествий воздействовала на меня новизной эмоций, и моё сердце наполнялось радостью от пройденного пути. Всё, что ты воспринимаешь осязанием, зрением, вкусом, обонянием или мысленно, неизбежно окажет на тебя положительное влияние.

Труба зовёт в неведомую даль! Забудь скорее про печаль! Нельзя терять, мой друг, и дня, спеши скорей седлать коня!

На острове полно маленьких швейных фабрик, в одной из которых заказал сумку-рюкзак для Манго, чтобы она ненароком не выпала на серпантине. И с новой командой обменялись визитами вежливости друг к другу, дополнив их рыбными барбекю, утренними зарядко-завтраками и купаниями в океане. Решили соединиться друг с другом, как пролетарии.

Такое групповое путешествие случилось со мной впервые. И привело меня к мысли, что так медленно и криво ездить на байке нельзя. Мне хотелось блевануть со скорости 100 километров в день, поскольку я мотался по маршруту «Мурманск-Кострома» по 1700 км за 20 часов в позе креветки на своей YAMAHA R6, чтобы увидеть парад салютов на Волге. Мне хотелось испытаний, достижений и путешествий к мануальщику. А тут блевотная скорость и √15^2+√(−13)^2+(√3^2)=31 остановок. У кого-то постоянно был понос в голове. Мы не успевали собраться за день даже для того, чтобы уехать в другое место.

Татарский скутер потом просто начал сбивать людей. Прямо возле полицейского участка. Оптом. По 43 турецких лиры за человека. Падал на все бока без мотива и предупреждения. Хорошо, что ребята уже были женаты. Потому что байкерский закон гласит: «Уронил девушку – женись!». Единственное, чему я смог его научить – это всегда парковаться татарской мордой к татарскому выходу.

Но если меня так бомбит, значит, у меня проблемы, а не у этих замечательных ребят. Я старался убирать спешку, раздражение – лень, кстати, могла остаться. Делал это не как обычно, пылесосил на них в своей голове, а чётко говорил, что «вы за-дол-ба-ли тем и тем». Осознавая в себе эти эмоции и проговаривая их другим без крика и упрёка.

В этой борьбе участвовали подъёмы на рассвет, любование на ночное небо, лежа на крыше всей командой. Запуски счастливых бумажных самолётиков с башни Амбулувава. Купания в известных на всю Шри Ланку водопадах: Куда Равана Элла, Дунхинда, Уда Диялума – прекрасные энергетические места живописной природы острова. А ещё горячие термальные источники… Стал замедляться так, что меня приходилось ждать, как любой заказ в ланкийском кафе.

Сделали традицию готовить рыбу на костре или креветок каждое воскресенье. Не зря же я построил кафе на пять столов какому-то “банану” и тренировался там, жаря тунца? Спустя время я усовершенствовал этот процесс, беря не одну рыбу по типу дорада на 2 – 3 кг, а на каждого по разной рыбке. Выходило бомбически-террористически. Этот рецепт я узнал на острове Ява. К счастью, у меня тут не кулинарная книга, а то расписал бы… Так вот. В какое-то воскресенье мы проехали километров 299 в ту неделю, оказавшись в городе Тринкомали. В Тринко я узнал, почему местные мусульмане так боятся Манго и вообще собак. Дело в том, что им по религиозным соображениям, приходится стирать одежду семь раз и мыть тело, если к ним прикоснулась собака. Это было замечательное место, у которого ещё есть одна островная легенда: если отношения между мужчиной и женщиной крепки, искренни, то они ещё больше усилятся, и наоборот. Как говорится, проверь свою ланкийскую любовь!

Наша секта (так мы называли нашу команду) познакомилась с другими русскими адекватами и блогерами, которые через Инстаграм поддержали мою идею очистить пляж от мусора путём нагибания за каждой какахой, которая кинется в глаз. Захотелось вдруг сделать что-то доброе и полезное. Мы насобирали двадцать чёрных мешков лута – нам даже местные помогали; уверен, это было с ними впервые. Я по-доброму гордился всеми в тот день. И решили, значит, гульнуть по этому поводу в воскресенье – только без баяна, водки и мордобоя. Собралась дюжина землян из разных городов России. Дров в магазинах не было, как и угля для костра, а местные, когда у них чего-то нет в наличии, всех отправляют всегда в Коломбо или говорят, что сегодня закончилось.

Я вижу цель – не вижу препятствий. Решил, первый раз в жизни, приготовить тринадцать рыбок на газовой барбекюшнице. Помотался, всё для этого купил. И всё сжёг, будто пьяный кочегар! Ты бы видел, как с лиц стекает слюнявая слюна вместе с улыбкой, и как резко выключаются двенадцать камер телефонов. Для этого представь ночной берег океана, освежающий морской бриз, сдвинутые столы, свечи и пустые животы. Все достали телефоны, прямой эфир, разворачивают фольгу, хватают рыбу руками, словно девку за подол. И говорят: «Что это за чепуха, Антон?»

Антон обосрался. Обосрался – обтекай. Спойлер моих спутников об изысканной красоте моих рыбных блюд был всего лишь спойлером. Я даже не знал, что рыба так быстро сгорает на газу… Вот это был новый опыт. Разочарование в воздухе можно было потрогать – оно было в форме рыбы. Но я встал и заявил в своё оправдание, что с каждого мне причитается по 50 таджикских сомони денег и, конечно, извинился. А на пожрать был песок.

– +1 к уверенности —

Нравственные центры головного мозга отключаются от алкоголя, но после барбекю все вели себя прилично, потому что никто не наливал.