Принцип «УИП»

Полученные в итоге Удовольствие И Польза – вот единственные критерии, по которым нужно судить об уровне. Если их нет – это ноль.

Если у вас нет ни семьи, ни отношений – реализацию на луче «Семья» мы, несомненно, определяем как нулевого уровня. Тут без комментариев. Но тот же НОЛЬ необходимо ставить, когда ваша семья или отношения не приносят ВАМ никакого удовольствия. Совсем. Одни сложности, трудности и проблемы. Отношения – это не формальность, это прежде всего поддержка. Отношения, при всех ежедневных трудностях, должны приносить радость и своеобразный кайф, если хотите.

Приведу пример. У моих друзей есть дочь, которая отличается просто необыкновенной красотой. К тому же в свои годы она еще и умная и целеустремленная – в двадцать семь лет преподает в МГУ. Четыре года в отношениях. Со стороны на ее отношения с парнем мало кто смог бы взглянуть без сожаления. Нельзя сказать, что ее избранник не хорош собой, но в нем настолько мало внутренней энергии, что он абсолютно незаметен в компании. Парню не нужны ни прорывы, ни изменения в жизни, ни престижная работа – ничего. Он лишь плывет по течению жизни, не прилагая усилий, чтобы что-то изменить. Со стороны кажется, что он попросту тянет ее назад. Со стороны. Но… они до сих пор вместе. И за четыре года отношений она стала с ним счастливой. Ей в его компании невероятно интересно. Он тихий и спокойный. И умный. Всегда может ее выслушать, поговорить, поделиться своим философским настроем. Им интересно вместе. Если кто-нибудь скажет этой девушке, что ее отношения застряли на нулевом уровне, ведь у других в этом возрасте уже растут дети, она никогда не согласится с этим. Ведь в их паре полная гармония: они поддерживают друг друга, умеют слушать и разговаривать, делятся мыслями и имеют общий взгляд на мир.

А бывает наоборот. Внешне пара может показаться вам совершенно идеальной. У них уже могут быть дети и вроде все нормально. Однако на деле люди просто долго живут под одной крышей, оставаясь друг другу совсем чужими. Могут за день переброситься лишь парой фраз за завтраком. И если другим семья дает поддержку и понимание, им – только внутреннее напряжение, «ритуальные действия» и бытовые проблемы. Когда мужчина только и делает, что приносит жене деньги, а та лишь обеспечивает быт, семейные обязанности превращаются в соблюдение пунктов трудового договора. И тут уже просвечивает «семейный ноль».

Логично спросить: «Ради чего люди живут вместе?» Думаю, верным ответом тут будет: «Чтобы сделать друг друга сильнее, смелее и лучше!» Да, каждый человек – это личность. А когда две личности объединяются (неважно, с какой целью), они становятся третьей, совершенно новой. И она не обязательно является полной их производной. Так, два абсолютных труса вместе могут стать невероятно храбрыми, проявляя просто чудеса героизма. Или пара порядочных и робких людей, объединившись, способны совершить невероятно хитроумный поступок. По-разному бывает. Но в идеале, когда мы вместе, мы должны формировать другую, отдельную сущность: сильную, смелую, красивую, интересную, и главное – самодостаточную! А что происходит с людьми, когда из них в дуэте ничего не получается? Каждый поет свою партию. Они оказываются на нулевом уровне…

Вот сейчас кто-то из вас может сказать: «Да зачем мне эти ваши отношения? Мне и одной хорошо!»

Тогда зачем вы купили эту книгу? Если вам хорошо одной и лучше вы не хотите? Или все же хотите?

Тем не менее так действительно бывает – время от времени можно услышать подобную фразу от одинокой женщины. В этом случае, как правило, фокус у нее направлен исключительно на работу. Подобная женщина кажется полностью погруженной в работу и не позволяет себе заводить долгосрочные (и даже мимолетные) отношения. Или ей кажется, что это она сама себе не позволяет? Так, например, девушка, которая учится в институте и собирается в аспирантуру, не станет планировать детей на ближайшие пять-семь лет своей жизни. Ей они попросту не нужны, как она убеждена.

Но бывает и так, что женщины остаются старыми девами вынужденно. К примеру, когда всю жизнь живут с одинокими мамами. С годами они полностью растворяются в заботе о маме или в маминой заботе. Они могут существовать вместе двадцать, тридцать, сорок лет… Такая модель семьи. И, когда мама уходит из жизни, такая великовозрастная девочка продолжает жить привычной жизнью до собственной старости. Место мамы может занять кошка или маленькая собачка, но не мужчина. Женщины, долгое время живущие в такой парадигме, просто не умеют и не знают, как построить отношения с мужчиной. Для таких женщин личная жизнь сродни полету на Марс, к которому нужно готовиться долгие годы. Им тяжело что-то менять. А если еще и молодость осталась далеко позади, бывает вдвойне трудно браться за что-то новое.

Вот почему всему должно быть свое время! Помните? Когда вам шестнадцать или хотя бы двадцать пять лет – у вас есть и силы, и готовность пробовать, экспериментировать, долго искать «свои» отношения и погружаться в них с головой. Вы можете влюбляться каждую неделю, да хоть ежедневно, – в новых людей! И это несложно в юном возрасте. Когда же вам сорок лет и вы давно не были в отношениях, тут даже гормоны работают по-другому – все уже не так просто.

Так почему же многие женщины так рьяно отстаивают правильность своего нуля на «семейном луче»?

Это напоминает ситуацию, когда эмигрант в разговоре приводит миллионы аргументов в пользу того, что его выбор был верным. Даже если на новом месте человеку на самом деле тошно. Почему так происходит? А потому, что это совершенно нормальная защитная реакция нашей психики. Мы старательно оправдываем свои поступки и решения, даже явно абсурдные. И чем больше аргументов нам приводят, убеждая в ошибке, тем больше мы стараемся доказать правильность своих действий. Психологически проще спрятаться под панцирем собственной правоты, чем жить, признав себя неудачником. Именно так происходит и с теми, кто очень долго не был в постоянных отношениях и не собирается их заводить. Они просто убеждают себя и других в том, что по жизни являются одиночками, а вторые половинки им не нужны в принципе. Они попросту пытаются защитить свою позицию. Впрочем, как и все мы, в те или иные моменты.

Поэтому прямо сейчас оцените трезво свою удовлетворенность личной жизнью. Насколько высоко вы сегодня поднялись над отметкой «ноль»?

Глава 3. Пристегните ремни

Не «не волк»

Итак, мы договорились что критерием измерения и оценки в нашей системе координат не является время. Это важно помнить. Результат мы оцениваем исключительно по уровню удовлетворенности.

Например, в карьере главными критериями нашего успеха являются эффективность и польза. То есть удовлетворенность работой и ее результатами.

Замечу, об этом направлении всегда рассуждать проще всего. Ведь работа занимает значительную часть нашей жизни. Мы живем в то время, когда человек, по сути, не может не работать. Нам нужны деньги, чтобы покупать еду, одежду, лекарства, оплачивать жилье. Без средств к существованию мы просто погибнем. Кроме того, общество все время твердит, что нужно работать и достигать результатов, что быть безработным – это плохо. Так нам навязывают идеи о бесконечной постановке и достижении все новых целей, подталкивая и мотивируя на поиски работы и продвижение по карьерной лестнице в кратчайшие сроки.

Мне кажется, именно из-за такой обильной пропаганды трудоголизма, работа сейчас и является архиважной и неотъемлемой частью нашей жизни. И если семья – главный луч реализации женщины, цель и смысл всего ее существования, то работа – скорее необходимость, возведенная в рамки культа. Безусловно, от работы можно и нужно получать не только пользу, но и удовольствие. Правда, обычно мы делимся на тех, кто работает по собственному выбору, и тех, кто работает по принуждению. И понять, на какой стороне вы, крайне важно. А поможет в этом опять же оценка уровня удовлетворенности.

Итак, оценивая эффективность реализации в луче «Карьера», мы обычно учитываем количество усилий, которые тратим на свою работу. И чем меньше сил мы сможем приложить для осуществления того или иного дела, тем лучше. Однако тут стоит задуматься и о пользе проведенного на работе времени. Но это, к сожалению, делают немногие. И не путайте пользу с деньгами! Если зарплата – это именно итог эффективности, то польза – это удовольствие, новые знания и навыки, приятные связи в коллективе и саморазвитие, получаемые от работы. Оценку «ноль» мы можем поставить в двух случаях:

1. Работы попросту нет. Вы или совсем не можете найти работу (возможно, из-за отсутствия опыта и необходимых навыков), или же просто отсутствует понимание, куда пойти, чем можно заниматься.

2. Работа есть, она занимает все время. Но, когда вы говорите о ней, на ум приходят слова «скука», «тяжело», «не платят», «не хочу», «не интересно», «нет перспектив» и тому подобные эпитеты и выражения. Не интересно и нет перспектив – вот что я хочу выделить.

Конечно, есть люди, которые зарабатывают на жизнь, к примеру, сдачей своей недвижимости в аренду. Но тут речь не идет о работе в принципе. Наш луч «Карьера» – это в первую очередь реализация в профессиональном социуме. А сдать квартиру, выкопать клад или выиграть в лотерею и жить на эти деньги – это никакая не реализация. Ведь она как раз подразумевает под собой карьеру, бизнес, общественно-политическую деятельность.

Что значит «человек не работает»? Он что, инвалид, спросите вы. Совсем не обязательно. Бывают ситуации, когда нам кажется, что работать нет возможности.

Представьте женщину, которая сидит в декретном отпуске и не может даже на минуту выйти из дома по своим делам. Усилим эффект. Ее дети совсем маленькие – не ходят ни в школу, ни в детский садик, на няню нет денег. О какой вообще работе в таком положении можно говорить? Во всяком случае, ей так кажется.

А бывает и так, что человек переезжает в другую страну. Он не успевает адаптироваться и сидит без работы. Сложно порой бывает влиться в коллектив на родине, что тогда говорить о тех, чей язык ты в совершенстве не знаешь? Тут тоже получается ноль.

В идеале все хотят получать от работы удовлетворение. И деньги. И друзей. Все хотят работать в дружном коллективе, быть оцененными по заслугам. Все хотят наряжаться на работу, иметь нормированный рабочий день и вовремя возвращаться домой. Так почему же реальность не совпадает с ожиданиями? Почему мы день изо дня ходим на нелюбимую работу, проклинаем начальника и еле сводим концы с концами?

Если посмотреть на «карьерный ноль» с другой стороны, то часто наши женщины, наоборот, проводят сто процентов своего времени на работе, причем на нелюбимой и низкооплачиваемой. Эффективность тут тоже автоматически падает до нуля. А когда еще и зарплаты хватает лишь на то, чтобы сводить концы с концами…

Если же эта деятельность еще и монотонная, то и про обучение чему-то новому тут речи не идет. Думаю, люди, которым, выпала такая доля, скорее будут ждать пятницы, чтобы отоспаться после изнурительного труда, нежели найдут в себе силы продвигаться по карьерной лестнице и развиваться. Скорее всего, они либо не желают этого делать, либо просто не видят, что это возможно. И не верят, да и не хотят. Как можно вообще чего-то хотеть, живя в таком графике? Разве что спать.