Часть первая: Краесветка по России

Северный Кавказ – Кольский полуостров

Точкой старта для нас стал Владикавказ – город, в котором мы провели последние два года. Это место было выбрано не случайно. Несмотря на очевидную красоту природы Северного Кавказа, его климат, восхитительную кухню и высокое качество продуктов, нас привлекало еще и его удобное географическое положение. Владикавказ находится всего в 38 километрах от Грузии, менее чем в 300 километрах от Каспийского моря, Армении и Азербайджана, в ~ 460 километрах от Турции, в ~ 500-700 километрах от Черного моря (в зависимости от страны побережья), в ~ 600 километрах от Казахстана и так далее. Город Владикавказ стал нашим любимым местом в России, и мы планируем вернуться сюда в ближайшие годы.

Уладив вопросы с регистрацией авто и отправив свои вещи на хранение друзьям в Москву, мы двинулись в путь. Вместе с нами в путешествие отправились четвероногие члены семьи: тойтерьеры Болтик и Воля. Датой старта стало 23 апреля 2023 года – жаркий день на Северном Кавказе. Выезжали без спешки, но с коробками: вся машина была забита вещами. На момент начала путешествия трейлера у нас еще не было – нам только предстояло забрать его в Санкт-Петербурге. За несколько дней мы домчали до северной столицы, забрали прицеп и стали в нем обживаться.

Трейлерное крещение прошли в Карелии, где остановились на первую ночевку с новым домиком. В этом регионе в конце апреля еще лежали сугробы и дули холодные ветра, а в местах, где снег уже подтаял, стояла вода. Ночью был минус, и мы, чтобы не замерзнуть во время сна, наглухо закрыли в трейлере не только окна, но и все вентиляционные решетки. Оставили себя без источника кислорода. Это было базовое знание: как и многие новички, мы не учли, что нахождение в закрытом помещении, куда не поступает или ограниченно поступает кислород, приводит к гипоксии. Последствия кислородного голодания могут быть необратимыми, до полной остановки дыхания и кровообращения, то есть наступления смерти. Ночью нас разбудили ерзающие собаки: им, как и нам, было тяжело дышать. Воздух в трейлере стал резиновым, сделать вдох было практически невозможно. Мы поняли, что совершили ошибку, и тут же открыли вентиляционные решетки, но из-за гипоксии еще долго не могли восстановить дыхание, а после провалились в крепкий сон.

Вот и начались наши первые приключения, о которых совершенно не подозреваешь, пока сидишь дома на диване и просчитываешь, что с тобой эдакого может случиться в дороге. Правда, несмотря на поучительный урок, первые впечатления от ночевки в трейлере были у нас все-таки положительными. После стольких лет походной жизни в палатках, какими бы качественными и крутыми они ни были, этот маленький домик на колесах обеспечивал гораздо больший уровень комфорта. Чего стоил только пенополиуретановый трансформер-матрас, который оказался значительно удобнее, чем матрасы в съемных квартирах, в которых мы жили в последние годы. И защита, которую обеспечивали крепкие стены и крыша над нашими головами.

После Карелии мы прошмыгнули за полярный круг в суровый климат, по краям дороги все так же лежали снежные насыпи и кружила метель. Некоторые участки капитально заметало, приходилось ждать, пока дорожная техника расчистит путь, и мы немного подмерзали ночами. Дизельного отопителя в трейлере не было, поэтому мы грелись исключительно тремя одеялами и теплом своих тел. Мурманская область и сам Мурманск почему-то напоминали Магадан, где живет моя мама. Я никогда не была в Магадане, но видела его множество раз на фото и видео, которые она присылала. Всю поездку по этим местам меня не покидало ощущение, будто я смотрю из маминого окна и вижу пейзажи, которые видит она каждый день.

Мы добрались до Териберки, побродили по арктическому побережью и Кольскому полуострову. Застряли в песках на берегу Баренцева моря. Откапывались и выталкивали прицеп. Красивые места, но из-за холода и снега расслабленно погулять у нас не получилось, мы провели несколько дней в Мурманске, а после, в поисках тепла, выдвинулись в сторону Урала.

Карелия – Урал

Когда больше не живешь в цивилизации, голова неизбежно начинает переключаться, некогда ставший привычным бешенный ритм городских задач потихонечку улетучивается, и ты с каждым днем улавливаешь нотки гармонии с внешним миром и самим собой. Происходит это не мгновенно, явные признаки мы ощутили только спустя две недели. Но первые ночи в трейлере были словно переломными – меня беспокоили кошмары. Навык жизни в дикой среде за годы пандемии был утрачен, в темное время суток меня снова одолевали страхи, я тревожно спала и пробуждалась от каждого шороха, тихо лежала и прислушивалась. В нашем мини-домике с каждой стороны установлены дверцы с большими окнами, и я, затаившись, не отрывая головы от подушки, смотрела в темноту и видела там очертания воображаемых хищников, которые, конечно же, пришли, чтобы на нас напасть. Физиологи называют такое поведение пассивно-оборонительным, оно возникает из-за страха, когда нервная система сталкивается с явными или потенциальными неприятностями. Я проверяла, точно ли мы заперли замки на дверях перед сном, и спешно продумывала активно-оборонительные планы, чтобы понимать, как мы будем себя вести в случае реального нападения.

Эта тревожность отражалась на качестве моего сна, а после и на физических силах – потом в течение дня я чувствовала себя разбитой. Но бояться ночью в лесу нормально, особенно когда у человека нет навыка таких ночевок или он был утрачен из-за долгого отсутствия практики. С каждой ночью мне становилось легче, и это тоже абсолютно нормально: ты постепенно ко всему привыкаешь и вдруг замечаешь, что перестаешь обеспокоенно оглядываться по сторонам. Со временем внутри остается только понимание, что под открытым небом нужно просто сохранять бдительность и не более того. Ты привыкаешь к звукам природы и ночным шорохам, осознаешь, что животных вокруг действительно много, но в основном это безобидные ежики, зайцы, мыши, птицы и иногда лисы. Кто-то крупнее вряд ли подойдет сам: животные опасаются людей и стараются избегать встреч с ними, а уж наш рыжий цыган и будочка-трейлер их тем более отпугнут своими размерами и непонятностью. В конце концов, наличие наших собак, хоть и крошечного размера, это тоже инструмент для обнаружения опасности. Болтик и Воля быстрее нас учуют постороннего и дадут нам об этом знать. Или прогонят живность своим лаем.

Через неделю я уже крепко спала по ночам и больше не видела кошмарных снов. Напротив, стала сосредотачиваться на более приятных вещах: слушала, как шумят на ветру деревья, вдыхала запах влажной почвы, который пробирался к нам через приоткрытые окна. А утром, сразу после пробуждения, открывала двери и, продолжая лежать в кровати, наблюдала, как вместе со мной просыпается и все вокруг. Трудноописуемое чувство, забытое после долгой жизни в бетонном городе – словно жизнь снова пришла в порядок, и я наконец оказалась на своем месте. Каждое утро у нас открывался новый вид из окна, мы предавались бесконечному созерцанию и через гармонию с окружающим миром обретали спокойствие.

Утром я сонно выбиралась из трейлера и шла готовить завтрак. Стояла в растянутом свитере (почему-то именно растянутые свитера обладают особым уютом), стучала ложкой по жестяной миске, зачерпывая геркулесовую кашу, приправленную крупно нарезанным бананом, натуральным медом с частной пасеки и ложкой конопляного урбеча. В этом состоянии, когда я еще только проснулась и не реагировала на внешние раздражители, мои мысли свободно блуждали, и я могла услышать, что происходит внутри меня. Такое состояние называют «дефолтом мозга» – ученые утверждают, что это единственное состояние человека, в котором он может услышать свои подлинные желания и понять собственные мысли. Я находила симпатичное место, например, подходила к краю заброшенного карьера, в котором еще только подтаивал снег, подставляла щеки утреннему солнцу и понимала, как мне хорошо быть на природе, в тишине, и как долго я ждала этого момента. Момента, в котором суета цивилизации все дальше отходит на задний план, а я все больше сливаюсь с окружающей средой и ее окутывающей тишиной.

Именно в эти дни я стала испытывать первые отголоски счастья и благодарить себя за то, что однажды выбрала этот путь – жить под открытом небом.

Дефолтное состояние мозга можно поймать не только в первые пятнадцать минут пробуждения, но и когда отдыхаешь у костра, слушая его треск и наблюдая за тлением угольков. Когда сидишь на берегу водоема и разглядываешь волны. Занимаешься творчеством, рисуешь, поешь, танцуешь, слушаешь музыку, дождь, подставляешь руки ветру. Наблюдаешь за жизнью насекомых, вдыхаешь аромат леса, в котором только что прошел дождь, катишься на велосипеде, лежишь на траве и смотришь в небо, следя за движением облаков. Даже во время мытья посуды или полов, вязания или шитья, когда человек методично выполняет однообразные действия, он может внезапно провалиться внутрь себя и попасть в это состояние. Совершенно точно ничего не получится, когда пытаешься сублимировать свои эмоции: в гневе, обиде, злобе или расстройстве. Мы можем воссоединяться с собой только в спокойном состоянии, а когда слышим себя, нам яснее видится картинка – это что-то вроде внутренних подсказок, что по-настоящему наше, а что навязано. И когда видишь «свое», то и появляется рецепт личного счастья, ты вдруг понимаешь, как можешь сотворить из своей жизни шедевр. Да, конечно, это звучит фантастично, но именно так это работает. Потому что, когда выбираешь свой путь, тебе будто сам мир помогает идти этой дорогой, направляет и предоставляет возможности для осуществления своего плана. И на этом пути ты начинаешь замечать, что, казалось бы, не связанные между собой вещи – на самом деле связаны.

Так, в 2017 году, столкнувшись с очередным внутренним кризисом, я внезапно придумала себе велосипедный поход через всю Россию до Магадана. Это было страшное решение, и рационально объяснить его невозможно. Внутри себя я просто увидела путь, который предлагал решить мои проблемы. Рассудок спорил со мной, предрекая, что от этого проблем у меня станет еще больше. Но от отчаяния, убеждая себя, что терять мне все равно нечего, я все-таки доверилась этому внутреннему озарению, и именно оно подтолкнуло меня в совершенно новую жизнь, полную свободы и личного наполнения. С тех пор я больше не зажимаю себя рамками логики и рассудительности.