Цитаты из книг автора «Анна Симпсон»

Компульсивное переедание – это не отсутствие силы воли. Это настоящее обсессивно-компульсивное расстройство психики, идущее рука об руку с самыми настоящими физиологическими проявлениями, которые за гранью нашего контроля. Это заболевание. И пока я, спустя годы, не дошла до этого своим умом, я так и продолжала винить себя в лени и отсутствии мотивации, испытывая огромный стыд и чувство вины.

Когда живот раздувается до размеров маленькой планеты, а в зеркале ты видишь беременную двойней на сроке 9 месяцев – тогда ты останавливаешься. Когда ты перестаешь дышать от болей в желудке и резей в кишечнике – тогда ты останавливаешься. Когда начинает тошнить – да. И моментально с глаз спадает пелена, и ты вдруг снова адекватен, а на глаза наворачиваются слезы отчаяния и сожаления. Злость на себя захлестывает твой мозг, сменяясь жалостью, а затем ненавистью из-за того, что вновь не смогла вовремя сдержать себя в руках. Ты плачешь, возможно, вызываешь рвоту, возможно, бежишь на кухню за «Мезимом» и твердо (на этот раз уж точно!) решаешь, что завтра все будет по-другому. И стараешься как можно быстрее забыть этот эпизод.

Компульсивные переедания заставляют бегать по одному и тому же кругу, с каждым разом плотнее смыкаясь и уменьшая временной отрезок между эпизодами, как змея, которая душит свою жертву. Обжорство – чувство вины – твердое решение сесть на диету – чувство тревоги и подавленности – срыв – Обжорство Как В Последний Раз, Ведь Завтра Точно На Диету – чувство вины – и так до бесконечности. Каждый последующий эпизод переедания становится хуже предыдущего, ведь с каждым разом намерение прекратить это крепнет, и разрешаешь себе наесться напоследок. К тому же чувство вины становится с каждым разом все мощнее, оно растет как снежный ком, катящийся с Эльбруса, и, кажется, вот-вот раздавит тебя, навеки утрамбовав в сугробы депрессии и самобичевания.

Наедаясь до тошноты, я твердо решала, что этот эпизод был последним, что завтра я смогу все исправить и абсолютно точно выдержу очередную бессмысленную и беспощадную диету из интернета.

До мозга постепенно начинают доходить те самые сигналы насыщения, о которых говорится во всех модных журналах и которые непременно надо дождаться после застолья, прежде чем идти за добавкой. Тревога отступает, тело расслабляется, и одновременно с удовольствием по телу начинают растекаться первые капли отравляющего чувства вины.

Мне подсознательно хотелось оградить себя от этих проявлений «слабости», в том числе тела, поэтому нормальные физические желания теперь воспринимались мной как что-то постыдное. Теб

Сейчас я понимаю, что это был тот самый поворотный момент, когда я своими руками соорудила внутри себя психологический блок на чувства. Этакий барьер, который не предполагал права на любые проявления слабости и эмоций. Т

что все закончится, в том числе мои мучения в институте; плакала от осмысления своей тупости и ограниченности ума, но продолжала вечерние зубрежки. В какой-то момент я просто запретила себе чувствовать, решив, что раз я такая глупая, то не имею права себя жалеть, а должна просто взять волю в кулак и учиться-учиться-учиться

В тот день я впервые в жизни ела от скуки и открыла для себя еду как способ получения приятных эмоций.

Именно скука и безделье создали тот самый поворотный момент, после которого начались мои проблемы.