Цитаты из книг автора «Анна Симпсон»

Когда мне очень плохо, я пеку пирожки с капустой и смотрю «Друзей».

какой-то момент я просто запретила себе чувствовать,

жалеть себя – контрпродуктивно, нужно просто взять себя в руки и идти напролом.

Мне кажется, что я не заслужила свое тело, сбросив ненавистные килограммы при помощи таблеток. Я никак не могу избавиться от чувства вины, будто я всех обманула, ведь я не «выстрадала» свое похудение

Голоса в моей голове болтали всякую чушь, причем это были абсолютно точно женские голоса. Они перебивали друг друга, иногда переходя на более противные визгливые интонации, с некоторыми долями истеричности, и обсуждали все вокруг. Они невероятно бесили меня. Причем мне почему-то казалось, что я их тоже раздражаю.

Все мои попытки сесть на диету заканчиваются ничем, я весь день держу себя в руках, а вечером наедаюсь. Или всю неделю питаюсь адекватными порциями, а на выходных срываюсь, стирая весь прогресс и возвращаясь к линии старта. Тот период похож на затишье перед грозой: он пропитан нотками легкой истеричности, мне явно неспокойно, а мое нестабильное эмоциональное состояние заставляет меня бросаться из крайности в крайность.

С утра все по новой. Тяжело начинать «новую жизнь» с утра, причем не только психологически. Из-за компульсивных перееданий желудок растягивается, и вдобавок к отсутствующему насыщению меня сопровождает вечный, незатихающий волчий голод. Когда просыпаешься и кажется, что ты настолько голоден, как будто не ел пару суток, меньше всего хочется «собрать волю в кулак» и наконец-то начать жестко ограничивать себя. Именно поэтому любой мой решительный настрой ежедневно разбивался о гнетущее и совершенно невыносимое чувство голода, заставляющее меня бежать на кухню и сметать полхолодильника за раз.

А может, она права? Может, есть жизнь без РПП? Быть может, ответ в том, чтобы перестать об этом думать, и – будь что будет? Возможно счастье в том, чтобы не думать о своем весе?

Я отчаянно завидую расслабленным смеющимся людям, беззаботно проплывающим мимо, завидую тому, что большинство людей не имеют болезненной зависимости от пищи и просто живут.

Из года в год. Менялась я, менялись люди вокруг, время, декорации. Неизменным оставалось одно – мне было плохо. Внутри всегда была она – бездонная, черная и кричаще безмолвная пустота. И чем больше я старалась в нее не смотреть, тем больше она напоминает о себе, пугающей тишиной изнутри. Даже когда все было хорошо, она тихо кричала внутри меня. Каждый день рождения, каждый Новый год я загадывала одно и то же: чтобы Она ушла. Но она не уходила. Иногда я даже смирялась и думала, что, вероятно, таков мой удел – страдать.