Про любовь

Когда в Томске я вела очные консультации, с порога спрашивала у клиента: «Что будем разбирать – любовь, работу или деньги?». В 95% случаев начинали именно с любви.

В чем нуждается каждый человек? В любви, работе и деньгах. А именно: счастливые любовные отношения на долгие годы, любимая работа, которая не парит, и деньги, которых на все хватает.

Все остальное на периферии: здоровье, карма, планы, купля-продажа и т. д.

В этой главе я изложу свой взгляд на любовь, а вы уже:

– Разберетесь со своим мировоззрением;

– Поймете, в чем на самом деле нуждаются клиенты;

– Как до них, клиентов, доносить ответы/информацию по любовной теме, чтобы довести до результата, а не просто сказать о чувствах, мыслях, намерениях мистера Хэ.

Если вы далеки от вопросов мироздания и не хотите заморачиваться о мировоззрении, просто пропустите эту главу.

Вы имеете полное право не согласиться со мной и работать с этой колодой на базе психологии любовных отношений. На базе треугольников Карпмана или вообще на какой хотите базе. За собой никого не тащу – верьте, во что хотите.

Я верю в Божественную любовь, а именно в то, что наши души из нее сотканы. Мы являемся частицами мироздания, Беспредельного Творца. Наша главная задача – культивировать, сохранить и приумножить любовь в душе. Проще говоря – любить себя, мир и жизнь, кайфовать, что бы ни происходило.

В человеческих отношениях такая любовь проявляется как стремление просто любить, ничего не ожидая взамен. Пусть партнер умер, предал или ушел к другой, вместо обид, терзаний, ненависти в душе цветет любовь. Любовь к партнеру не как к человеку, а как к Божественному созданию. Когда сохраняется в душе уважение, дружелюбие, доверие и (хоть и не всегда) благодарность за опыт.

Это, конечно, в идеале. Но на деле мы видим такое не в каждой паре. Любовь к другому человеку начинается с любви к себе, к своему Божественному началу. Невозможно дарить любовь другим, пока ее нет в себе и к себе. Поэтому важно научиться любить себя, принимать таким, какой есть. Нужно научиться здоровому эгоизму, выбирать себя, заботиться о себе, а потом уже транслировать все это другим.

Когда нет любви к себе, люди начинают искать ее извне. Так создаются токсичные, зависимые отношения, где один много дает, а другой – много берет. На этой почве можно выделить три типа зависимости в отношениях.

Первый тип. Физический план. Когда человек чрезмерно цепляется за удовольствия, деньги, секс, дачи-машины-квартиры-айфоны и т. д. Отсюда повышается важность материальных благ, растет самомнение и зависимость от того, кто все этим обеспечивает. Часто в этом случае нет опоры на себя, и когда партнер предает или просто говорит «нет», идиллия разрушается. А еще основой для развала отношений служат материальные потери. Дачи-машины горят. Квартиры обворовываются. Деньги теряются. И некогда любимый человек становится нелюбимым, ненужным. То же касается зацепки за внешность и сексуальные навыки партнера. Часто это тема ревности.

Второй тип. Духовный план. Когда есть зацепка за идеалы, планы, мечты и желания, стремление все контролировать, доказывать свою правоту окружающим, навязывать свою точку зрения и т. д. В таком случае человек поклоняется будущему. Он хочет контролировать настоящее, чтобы подстелить соломку на будущее и т. д. Отсюда люди-идеалисты – «есть мое мнение и неправильное», «я знаю, что для нас/тебя лучше», «будет по-моему и никак иначе». В противоположном ключе это инфантильные надежды, что в будущем все само как-нибудь образумится. Поэтому прогнозы часто просят безответственные и мечтательные люди, которые хотят просто дождаться прекрасного и светлого будущего. Это тема гордыни.

Третий тип. Душевный план. Все, что касается благополучия, семейных ценностей, любимого человека. Когда человек воспринимает партнера как единственное счастье в жизни. Боится его потерять и молится на него как на Бога (посмотрите на карту Император в таро Манара – наглядный пример такого обожествления партнера). В таком случае партнер плюет в душу, вытирает ноги, предает, изменяет, бьет, а человек все терпит, тешит себя иллюзиями, что это и есть любовь. А на самом деле – абьюз.

Каждый день мы сталкиваемся с событиями, явлениями, ситуациями, которые помогают нам скорректировать поведение, а главное – мировоззрение. Чтобы мы научились принимать ответственность за свою жизнь и уже сейчас делать новый выбор, чтобы сформировать новое настоящее и будущее. Не ждать, не надеяться, не мантры и аффирмации читать, а действовать по-новому.

Приведу несколько примеров зависимости в отношениях.

Мне кажется, зависимость первого типа особенно понятна. Поклонение сексу, удовольствиям, деньгам. Думаю, вы и сами видели такие отношения, когда девушка хочет замуж, а на самом деле секса не хватает. Когда держится за деньги партнера. Когда не хочет рожать, заботиться, жертвовать, а лишь путешествовать, выкладывать фоточки в инстаграм и купаться в неге. А если и рожает, то только чтобы удержать партнера и его деньги.

Второй пример. Девушка, 19 лет, битый час на консультации спрашивает про всех бывших возлюбленных. Задает про каждого один и тот же вопрос:

– А этот готов взять меня замуж? А этот?..

В итоге я не выдерживаю и спрашиваю:

– Зачем ты так замуж хочешь?

На что девушка твердо заявляет:

– А что все бывшие пожалели, что не они меня замуж взяли.

Это гордыня. Этой девушке плевать на любовь, ей важно утереть нос тем мужчинам, которые сказали «нет», а в ее представлении «не оценили ее глубоких чувств». Клиентка хочет такой мести как маленькая обиженная девочка, которой сказали, что она некрасивая.

Также гордыню можно отследить, когда клиентка хочет замуж, потому что:

– Часики-то тикают, пора, скоро 30-35-40

– Досаждают родственники

– Все подружки уже замужем

– Надо рожать, а то потом сложнее будет и т. д.

Нередко в таких парах мужчина становится тряпкой, алкоголиком, а женщина – генеральшей, которая всеми командует и самоутверждается за счет собственной правоты и напускного милосердия по отношению к мужу («Че с него возьмешь-то? Лучше я все сделаю сама, у него вечно все из рук валится»).

И наконец, третий тип зависимости.

Клиентка 30 лет, разведена, есть сын 11 лет. Все ее отношения не проходят испытания на «серьезные намерения». Вроде все хорошо, сладко, вкусно, но когда пора бы начать жить вместе, строить семью, идти в ЗАГС, партнер «сливается», предает или начинает канитель «я хочу любить тебя, но не могу».

Я с этой клиенткой работаю пятый год. И каждый раз вижу одну и ту же картину – зацепка за душевные ценности, за благополучие. Очередной ее партнер – это шанс наконец-то достичь семейного счастья и гармонии, почувствовать себя любимой женщиной и получить своеобразные гарантии, что «это навсегда и партнеру можно доверять» и что «теперь-то жизнь наладится».

Таким образом, она перекладывает ответственность за счастье на партнера. Якобы без него она не может чувствовать себя полноценной и счастливой, а вот с ним – непременно любовь до гроба. Ей не столько важно удержать определенного партнера (именно Васю или именно Петю), сколько зажить «долго и счастливо».

Мужчины отвечают взаимностью, ухаживают, принимают ее сына как своего, а потом бросают, не назвав толковых причин. Клиентка любит не на почве уважения, дружелюбия и доверия, а на почве корысти. Она рассматривает мужчину как инструмент достижения семейного счастья.

Зачем я это все поясняю?

Затем, чтобы во время практики, работы с клиентами, вы сходу понимали, какой уровень зависимости имеется в запрашиваемой ситуации. Необязательно, что клиент будет зацеплен только за благополучие или только за секс. Клиент может скатываться постепенно с одного уровня на другой, так что в его мировоззрении и поведении могут присутствовать элементы всех трех вариантов.

Теперь вы понимаете, какая ответственность ложится на ваши плечи, как на консультанта?

Эта ответственность за воспитание себя и клиента, за его мировоззрение. Бесполезно просто сделать расклад на измену,