Как поможет книга

Книга покажет вам любовь к себе такой, какой она есть для вас. Она раскроется перед вами во всей красе, а именно через все сферы жизни. Ведь, как ни странно, любовь к себе это не про платье от Prada и не про ванну со свечами и ароматной пеной. Это про состояние, которое дарит целостность и ощущение себя на своём месте в каждый момент жизни.

Обрести любовь к себе мы зачастую пытаемся через изменение реальности, через достижения, через силу воли. Стараемся заслужить своё право на любовь, забывая о том, что она, любовь, дана нам просто так, по праву рождения. Но путь к ней начинается изнутри.

Любовь к себе и сфера красоты, здоровья, стройности. Восприятие себя в зеркале – это прямая проекция отношения к себе. Замечая свои недостатки и желая обрести идеальную внешность, фигуру и здоровье, чего мы хотим на самом деле? Внешнюю картинку? Цифру на весах? Заключение врача о полном здоровье? Нет, конечно. Мы хотим принятия и любви, прежде всего от самих себя. А полюбить себя пытаемся путём диет, силовых нагрузок, устраняя внешние моменты недовольства внешностью и заглушая боль лекарствами. Тем самым боремся со следствиями проблемы, а не с её первопричиной. Приняв себя на глубинном уровне и научившись слушать сигналы своего тела, вы решаете эту проблему раз и навсегда. Многие беспокоятся о том, что приняв и полюбив себя уже сейчас, исчезнет мотивация к улучшению и развитию. Это не так. Вы продолжите это делать, но пойдёте уже путём не страха, а любви. Об этом мы поговорим позже.

Любовь к себе и деньги, доход, изобилие. Мы наивно присваиваем деньгам способность даровать нам внутреннее спокойствие, безопасность. Ждём, когда их, денег, станет достаточно, чтобы наконец начать жить жизнью своей мечты и заняться тем, к чему душа лежит. А тем временем тот доход, который мы имеем сейчас и есть та самая ценность себя, которую мы транслируем в обществе. И бесполезно стараться пахать все больше, чтобы заработать достаточно и обрести спокойствие. Первично повысить ценность себя внутри (и снова про любовь к себе) и наблюдать за тем, как вместе с ценностью растёт доход и удовлетворенность жизнью.

Любовь к себе и отношения с окружающими. Замечали, что с некоторыми людьми так приятно общаться, а слова других больно цепляют, вызывая обиду и боль. А ведь окружающие люди это наши зеркала, и мы не можем видеть в них то, чего нет в нас. Только в некоторые зеркала так и хочется смотреться, ведь в них мы видим себя сильными, ценными, активными. А в некоторых зеркалах отражаются те части нас, от которых мы жаждем избавиться, которые не хотим принимать в себе. А люди здесь совершенно ни при чем. Отсюда и непринятие других, и неразрешение им жить своей жизнью, иметь собственное мнение, отличное от нашего, попытки что-то доказать.

Приняв себя и разрешив себе быть разной, полюбив себя не только тогда, когда хороша, начинаешь принимать и всех, кто тебя окружает. Когда знаешь, кто и ты есть, и умеешь отзеркалить окружающих, чужие слова перестают цеплять, освобождая от груза лишней ответственности и негативных эмоций.

Любовь к себе и отношения с мужчинами. Самые первые и самые «кривые» зеркала. Те, которые зачастую показывают нас такими, какими мы меньше всего хотим себя видеть. Именно с ними мы оголяемся, снимаем маски, проявляем свою истинную суть. Почему мы притягиваем определенных мужчин? Почему отношения развиваются по одному сценарию? Почему достойность мужчины оставляет желать лучшего? Потому что мужчина, который присутствует в нашей жизни это показатель нашего отношения к самой себе. Если он тиран, то почему ты до сих пор рядом? Неужели любовь к нему и страх одиночества больше любви к самой себе… Если поведение мужчины в отношениях не удовлетворяет, то пришло время разобраться с отношением к себе самой. Есть мощная техника, которая позволяет раскрыть, что означает его неуважение, непонимание, ревность, лень и даже любовь к выпивке и компьютерным играм.

Любовь к себе и отношения с детьми. Архиважная тема, которая заложит фундамент для будущих поколений. Многие из нас думают: не хочу повторять опыт родителей. Не хочу, чтобы мой ребёнок всю жизнь доказывал, что он чего-то стОит, чтобы обращал внимание на то, что говорят другие и стремился угодить. Я хочу, чтобы ребёнок был счастлив и принимал себя и свою жизнь. Но это я хочу головой. А неосознанно повторяю стратегии родителей и передаю негативные убеждения по наследству. Это трудно отследить самостоятельно, когда не знаешь, куда обратить свой взор. А если увидеть в своём ребёнке, как в зеркале, свои собственные эмоциональные травмы и через него пройти путь к их исцелению, меняешь и себя, и ребёнка (он ведь тоже наше зеркало), и отношения с ним. Ребёнок становится для тебя обратной связью, по которой можно судить о трансформации негативных убеждений.

Любовь к себе и самореализация. Вот уж в какой сфере любовь к себе и доверие проявляются (или не проявляются) в полной мере. Достаточно ли вы цените себя, чтобы заниматься тем, что нравится? Доверяете ли себе настолько, чтобы пойти за своими желаниями? Или считаете, что заниматься любимым делом – прерогатива избранных, тех, кому повезло найти себя. Может быть ждёте идею на миллион, которая сразу круто изменит жизнь, но она все не приходит… Самореализация это не цель, это путь, похожий на продолжение квеста. Путь, где исход неизвестен, где всегда доступна лишь небольшая подсказка, следуя за которой тебе открывается больше информации. И этот путь бесконечен. И от того интересен. И именно такой путь даёт ощущение, что ты каждый день в нужное время и в нужном месте. В доверии и любви к самой себе.

Глава 1. Эта история – не про Золушку

В свои 30 лет я была достаточно успешна по меркам современного общества. Интересная и перспективная работа в крупной европейской компании, стабильная, постоянно растущая, белая зарплата, командировки по России и Европе, семья, дочь.

Я часто слышала от людей, что мне повезло. Но это кажущееся везение было результатом долгого пути, пути через разочарования, боль и обиду, чаще это был путь вопреки всему и как попытка заслужить любовь и доказать своё право на существование.

Любовь к саморазвитию у меня наблюдалась ещё в школьном возрасте. И с тех самых пор и вплоть до 33 лет я искала себя, пыталась понять законы Вселенной и причины, по которым мы выстраиваем свою жизнь и привлекаем определенные события.

Тогда, несмотря на чтение огромного количества литературы, я чаще находилась в состоянии жертвы. Я любила обсуждать, сплетничать, обвинять и стараться всеми силами потешить своё эго. Так, чтобы хоть как-то выгодно отличаться на фоне других, выглядеть более выгодно и успешно (ох уж это эго, с ним мы ещё разберёмся). Тогда я мало задумывалась о том, что свою реальность я творю сама, скорее, я даже отказывалась в это верить. Чаще считала, что родилась не там и не у тех родителей, обвиняла своё тяжелое детство, оправдывала свою несостоятельность изначально не лучшими условиями.

Сейчас я, конечно, могу по полочкам разложить все события своей жизни, считать смысл каждого из них. Сейчас я с благодарностью принимаю и своих родителей, и своё детство, благодаря этому я прожила бесценный опыт и стала той, кто я есть.

Но тогда это было похоже на блуждание в потёмках, когда не понимаешь, куда идти и что делать. И местами казалось, что я одна во всем мире и никто меня не понимает, никто не может мне помочь.

К счастью, уже тогда я готова была идти этим путём даже ради самого пути. Остановка на пути саморазвития для меня означала деградацию, поэтому я продолжала идти и искать. Мой путь занял более 15 лет, но он того стОил. 15 лет?! Это сейчас я знаю, что этот путь можно пройти всего за три месяца, но тогда…

В каждый момент своей жизни я получала ровно то, во что верила. Вселенная всегда так работает. Она сделает все возможное, чтобы подтвердить твои убеждения. И дать тебе ровно то, во что веришь и что хочешь получить (хоть и просишь иногда совсем другого).

В какой-то период жизни (около 25 лет) пределом моих мечтаний была работа в государственном учреждении со стабильными выплатами, месячным отпуском, больничными и пенсией (пишу и ужасаюсь, о чем я беспокоилась в 25). Эта работа представлялась мне тем, что даст комфорт и спокойствие, позволит мне растить ребёнка и быть уверенной в завтрашнем дне. Тогда я ещё не знала, что подсознательно считала для себя стабильность главной жизненной ценностью. Сейчас я понимаю, что это было ограничивающее убеждение, которое я переняла у своего отца (и даже успела передать его своей старшей дочери), которое мне удалось трансформировать буквально полтора года назад.

Мои представления о жизни были настолько ограничены суровой действительностью, что я и мысли не допускала о возможности совмещения собственной реализации и материнства.

Работа бухгалтером в университете радовала. Я чувствовала свою значимость, объясняя профессорам и доцентам, людям науки, почему в расчетном листе по зарплате такие цифры, как был рассчитан отпуск и больничный.

Да, это важная работа, не то, что дома сидеть и ребёнка воспитывать.

Прошло три года, после которых я поняла, что мне тесно. Тесно в этой должности, в этой организации, в этом городе. Я начинала ощущать внутри несоответствие своей внутренней ценности и внешнего её проявления. Я понимала, что способна на большее.

И знаете, Вселенная не замедлила предоставить мне возможности для роста. И да, это было не на блюдечке с голубой каемочкой, а через боль, слезы и ощущение несправедливости жизни.

Захотела роста – получай! Ситуация развернулась весьма неожиданно: через ипотеку, развод, переезд и разлуку с дочерью.

Выйдя на работу и начав получать стабильный доход, все чаще стали приходить мысли о собственной квартире. Я не боялась кредитов и готова была взять ипотеку, лишь бы почувствовать себя хозяйкой собственной квартиры. Тогда я ещё думала, что своя квартира даст мне то состояние счастья, которое я хотела обрести. Но мои фантазии быстро разбились: муж отказался брать ипотеку. Уговорить его удалось, лишь пообещав, что расходы по оплате кредита будут полностью на мне. Согласие было получено. Под Новый год были подписаны необходимые бумаги. И вот она, вожделенная квартира, и я, в центре пустой комнаты, сижу на табуретке и все ещё жду, когда счастье бахнет меня по голове. Не бахнуло. Голову тут же заполнили мысли о необходимости ремонта, возник ужас от предстоящих выплат в течение 25 лет, осознание того, что при выплатах по кредиту в 5000 рублей, моя зарплата составляет 7000.

Мысли о разводе пришли почти одновременно с покупкой квартиры. Тогда я не слишком доверяла себе, поэтому предпочитала долго взвешивать за и против. Этот процесс занял у меня почти год. Но решение было принято, и я осталась одна с двухгодовалым ребёнком и ипотекой, выплаты по которой составляли почти весь мой доход.

Я плохо помню тот период жизни. Внешне это было больше похоже на выживание. Я ездила на троллейбусе по поддельному студенческому проездному, считала каждую копейку и не смотрела в сторону развлечений и магазинов одежды. Силы давало лишь осознание внутренней силы. Я точно знала, что этот период мне необходим, я проживала его каждой клеточкой.

Я понимала, что не готова платить ипотеку всю оставшуюся жизнь, чтобы к пенсии иметь 30 квадратных метров в панельной пятиэтажке. Я начала думать о смене работы всерьёз. Поскольку планы были наполеоновские, свой взор я сразу направила в сторону Москвы. Я мало понимала, что там и как, но решила сначала разобраться с тем, что я хочу.

Были выделены главные требования: стабильная белая зарплата (опять эта стабильность!), желательно европейская компания, оклад не менее 40000 рублей на руки (после 7 то тысяч)). Оклад был выбран не случайно. Я чётко просчитала расходы: оплату комнаты, еду, проезд по городу и домой, увеличенный платёж по ипотеке. Я внутри себя понимала, что ровно столько я стою сейчас: больше мне не дадут (читай: я не достойна), а на меньшее я не могла согласиться.

Я быстро нашла работу именно в той компании, которую описала. С зарплатой ни больше, ни меньше 40000 рублей. Переехала в день своего рождения в новую жизнь, оставив маленькую дочь у мамы. Целью было выплатить ипотеку и вернуться домой.

Вот таким образом Вселенная дала мне возможность вырасти. Спасибо ей за этот опыт. Поэтому никогда раньше времени не обвиняйте жизнь в том, что подкидывает вам испытания. Ведь таким образом она исполняет то, что вы у неё попросили. Я получила именно то, что хотела, но не то, что просила, и при других обстоятельствах я, возможно, на это и не решилась бы.

Дочь ждала моих приездов. Она знала, что теперь у мамы есть деньги. А ещё чувство вины за то, что уехала, поэтому почти все желания ребёнка тут же исполнялись. Когда я задавала ей вопрос о том, хочет ли она, чтобы я поскорее вернулась, я слышала в ответ: «Нет, ведь тогда у нас снова не будет денег».