Рейс Москва – Стамбул

Из Москвы в Стамбул летели авиакомпанией «Победа». «Победа» – прекрасная авиакомпания, имеющая два преимущества. Во-первых – у нее дешевые билеты. Перелет настолько доступен, что его может позволить себе даже представитель среднего класса, коим в нашей стране, по словам гаранта конституции, считаются граждане с доходом примерно 17 тысяч рублей. Второе не менее важное преимущество – полеты «Победой» идеальны для саморазвития личности. Потому что добровольное принятие дискомфорта, как известно, есть путь к саморазвитию.

Желающих принять аскезу набрался полный самолет. Жизнерадостный голос капитана провел традиционный инструктаж по технике безопасности (всё как обычно, в случае пожара – горите, в случае приземления на воду – тоните) и воодушевленно сообщил, что спинки кресел не откидываются, а еды на борту не предполагается. Бытовой комфорт положен на алтарь заботы о кошельках пассажиров и достижения пассажирами духовных целей. Будь я членом совета директоров «Победы», пошла бы еще дальше и брала бы плату за право выглянуть в иллюминатор, опустить подлокотник и выйти в туалет.

Кроме того, «Победа» заботится о каждом пассажире, прокачивая навыки социального общения с незнакомцами. Бездушные ряды кресел разделяют мужей, жен, друзей, тетю Валю и дядю Колю из Петровска, сестер и коллег по работе, способствуя общению с попутчиками. За право сидеть со своим изначальным спутником требуется заплатить 500 рублей.

Капитан ехидно воззвал к воображению скряг, зажмотивших жалкие пятисотки: «Представьте, что ваш муж сейчас сидит с привлекательной незнакомкой, а жена – с привлекательным незнакомцем». Подтверждая слова командира воздушного судна, справа от меня сел привлекательный незнакомец. Интересно, на что «Победа» рассчитывала? За подобные услуги, наоборот, доплачивать надо. Авиакомпании следует переписать текстовки своих объявлений. Например: «Уважаемые пассажиры. За символическую доплату в 500 рублей мы посадим вашего мужа (жену) в самый отдаленный уголок самолета, а вашим попутчиком окажется привлекательный незнакомец (незнакомка), который к концу полета перейдет в категорию привлекательных знакомых». Пятисотрублевки польются рекой. Эх, в совете директоров «Победы» меня явно не хватает.

Привлекательный незнакомец стойко ассоциировался с расхожей фразой «сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом, я тут самый красивый». Он напоминал мне тренера из тренажерного зала, мужчину кавказской внешности, 50-55 лет. Тренер принципиально не носил футболку и одевался в обтягивающие микро-шорты. Тренировал исключительно молодых девушек, которых время от времени норовил обнять, прижимаясь потным торсом. Общался примерно так:

– Наташа, пошли качать ж@пу.

Имена вариативно менялись на Машу, Софию, Майю и Ксюшу, глаголы – на тянуть, добивать, тренировать, укреплять, пампить, упражнять, слово «ж@па» оставалось неизменным. Других мышечных групп он не признавал. Мог тренировать до четырех девушек одновременно, причем комплексы упражнений на любимую им часть тела не повторялись. Я была восхищена глубиной его знаний. Но больше всего зауважала как мастера своего дела и настоящего профессионала, когда для прокачки ягодиц он стал использовать тренажер для работы с плечевым поясом и скамью для пресса. Вот что значит, человек нашел свое место в жизни! Редко кому удается совмещать работу и любимое дело.

Описание получилось длинноватым, зато дальше можно не объяснять, почему до конца полета незнакомец так и остался незнакомцем.

Воспользуюсь-ка я правом автора излагать события так, как заблагорассудиться, выберу нелинейный тип повествования, вернусь назад во времени и напомню, почему в разгар пандемии куда-то лечу, и как мне достались билеты.

Акция для героев

В мае 2020 года от подруги я узнала о том, что «Катарские авиалинии» устраивают аттракцион невиданной щедрости, и дарят медикам и провизорам из разных стран, 100 000 бесплатных билетов в любую точку мира. За вклад, внесенный в борьбу с коронавирусом. Естественно, в зоне покрытия своей маршрутной сети, если какой-нибудь анестезиолог из Виндхука захочет улететь в Антарктиду, специально маршрут туда не запустят. Каждую ночь в 00:00 на сайте порциями выкладывались билеты, лимит которых для каждой страны был не ясен. Я собиралась выиграть билеты.

В 00:00 нужно было заполнить и отправить заявку, указав ФИО, должность, страну работы и название больницы, где я как борец с ковидом боролась с ковидом. По стечению обстоятельств, с ковидом я не боролась, но какая разница? Просто причудливые линии судьбы не связали меня с передним краем коронавирусного фронта. Вместо названия больницы вписала название аптеки, где мой друг работал заведующим.

Безуспешно жала кнопку «отправить заявку» в течение пяти минут, но сайт висел намертво. Похоже, он не справлялся с наплывом уставших медиков со всего земного шара, страстно желающих улететь в отпуск.

В конце концов, сайт выдал сообщение «попробуйте в другой раз, лимит билетов на вашу страну исчерпан». Я продолжила попытки и, о чудо, в одну из ночей сайт смилостивился на «ваша заявка принята, ожидайте обратной связи в течение 48 часов».

48 часов минули, и минули следующие 48 часов. Поздравлений с выигрышем не было. Весь май мечтала о кренделях небесных, а именно том, что открою почту и увижу письмо о выигрыше билетов. Изучала маршрутную сеть «Катарских авиалиний» и выбирала страну для поездки. Один из основных критериев выбора – чем дальше, тем лучше. Второй критерий – максимально чужеродная культура. Австралия? Новая Зеландия? Южная Корея? Япония?

Правда, совершенно некстати вспоминались мартовско-апрельские истории 2020 года с российскими туристами, застрявшими в чужих странах из-за коронавирусного закрытия границ и отмены авиасообщения.

Россияне записывали коллективные видеообращения к Путину, писали жалостливые посты в соцсетях, выкладывали на пляже надписи из водорослей "SOS Москва, забери нас домой", ночевали в аэропортах.

Живо представлялось, как улетаю в Сидней или Окленд, но во время пересадки в аэропорту Дохи мир накрывает вторая волна коронавируса. Я сплю на полу в темной молельной комнате терминала F, моюсь в душевой для персонала терминала D и жалобно выпрашиваю у сердобольных арабов черствые корочки от пиццы в терминале С (в свое время я провела в аэропорту Дохи более 20 часов, поэтому прекрасно представляю места, где можно разжиться корочками). На пятый день в слезах записываю видеообращение Путину с описанием моих злоключений и просьбами вернуть меня на Родину. Обещаю слушаться и никогда-никогда в жизни не покидать пределов России, Ярославля, а, может быть, даже Дзержинского района.

Само собой, видеообращение не помогает, и я повторяю судьбу персонажа Виктора Наворски из фильма «Терминал», который не мог покинуть аэропорт из-за аннулированной визы, начал зарабатывать на жизнь возвращением багажных тележек, обзавелся друзьями из числа работников аэропорта и завязал роман с одной из пассажирок (надеюсь, до романа с пассажиркой дело не дойдет, я пока не готова).

Очень вероятное развитие событий, тем более, что в основе сюжета фильма лежит реальная история, произошедшая с иранским беженцем, который был вынужден прожить 18 лет в парижском аэропорту, поскольку все его документы были украдены.

Еще есть вариант по приезду в чужую страну попасть в двухнедельную обсервацию как злостный носитель коронавируса. Может, хорошо, что «Катарские авиалинии» не шлют мне свои поздравления?

***

Долго ждала письмо о регистрации от школы веб-дизайна, решила проверить папку со спамом и не поверила глазам, увидев письмо от «Катарских авиалиний»! Ура! Я всё-таки выиграла билеты в любую точку мира. Вот это прекрасное письмо:

«Уважаемый(ая) Ms Anna Kruglova,

Теперь наша очередь выразить поддержку и благодарность. Мы рады предложить вам эксклюзивный промокод для бронирования двух билетов Qatar Airways, для вас и вашего спутника.

Ваш одноразовый промокод: MEZ0WX122, Промокод действителен для использования до 28 ноября 2020 для путешествий до 10 декабря 2020.

Введите промокод во время поиска рейса и получите следующие эксклюзивные преимущества:

–До 2 благодарственных билетов экономического класса в обе стороны для взрослых пассажиров

–Скидка 35% в магазинах Qatar Duty Free, которые располагаются в нашем современном хабе в Дохе, в Международном Аэропорту Хамад

Еще раз спасибо за ваш тяжелый труд и преданность делу. Позвольте нам отблагодарить вашу храбрость и приверженность, отправив вас в заслуженный отпуск в одно из наших впечатляющих направлений».

Внизу мелким шрифтом хитрые катарцы предусмотрительно указали, что проверять мою принадлежность к благородному клану провизоров будут на стойке регистрации в аэропорту. В качестве доказательства предложили предоставить employment ID card. Если я не докажу свою принадлежность к провизорской касте, в регистрации на рейс могут отказать. Моему спутнику доказывать ничего не придется. Уже завидую своему спутнику, ему достанутся халявные билеты и многодневная поездка в обществе высокообразованного, начитанного, тактичного и интеллигентного человека, коим я, без сомнения, являюсь. Скорее всего, спутником будет муж или сестра.

Осталось дождаться открытия границ. Employment ID card в РФ не существует как явления, но сложностей с аэропортом быть не должно. Вряд ли на экране монитора стойки регистрации, когда я подойду к ней с билетами, загорится красная надпись: «Внимание! Возможно, неблагонадежный пассажир! Выдает себя за борца с коронавирусом, а на самом деле хрен с горы. Требуется тщательная проверка!».

Мысли материальны, решила думать, что «Катарские авиалинии» по примеру Сенеки считают пассажира животным чистым и изящным. Чистое и изящное животное по определению не может врать, поэтому на стойке регистрации ничего не спросят. И потом, я действительно не вру, разве что самую капельку лукавлю. То, что я не работаю с ковидом напрямую – небольшая недоработка судьбы. Формально недоработку легко исправить. Друг, заведующий аптекой, напишет справку, что его аптека работает на первой линии борьбы с вирусом, а я в ней ключевой борец. Скажу, что так в России выглядят Employment ID card. Хотя, нет. Вдруг скажут, что ключевые борцы должны оставаться на фронте и бороться дальше. Попрошу записать меня в борцы с коронавирусом второй, а то и третьей руки.

***

Раздумывала, сколько придется потратить на жилье. Денег на поездку хотелось потратить минимальное количество. Денег нет, но вы держитесь, и всё такое. Вспомнила, что существует такой сайт как Каучсерфинг. Радушные жители разных стран с легкой долей бесшабашности в голове предлагают свое жилье для бесплатного проживания таких же бесшабашных путешественников. Получается некий обмен, гость получает бесплатное жилье и погружение в истинную атмосферу страны, а хозяин жилья – приятное общение, расширение кругозора и знакомство с новыми интересными людьми (человек, готовый поселиться неизвестно, у кого в чужой стране по определению не может быть не интересным).

Ограничительный барьер в виде платы за регистрацию в размере 359 рублей был взят играючи. Желающих поселить у себя незнакомца очень много. Например, лохматый Джонатан из Сиднея. Джонатан, мистер не хожу в парикмахерскую по духовным соображениям, предлагал склад в каком-то поле, матрасы на полу вместо кроватей, дружелюбие, порыв создать в «сердце Австралии» коммуну единомышленников-вегетарианцев-ценителей природных ресурсов и обещание принять гостя таким, как он есть. Очень хотелось в эту коммуну на недельку-другую. Интересно, принял бы меня Джонатан, такой, какая я есть, если бы я стала круглыми сутками жарить мясо около его склада?

Не успела зарегистрироваться на каучсерфинге, как получила письмо от некого Ангелито из Перу. Он спрашивал, можно ли приехать погостить в Ярославль после устаканивания ситуации с пандемией. А также, не могу ли я показать ему свой город? Ангелито, судя по профилю в соцсетях, проехал пол Сибири, жил в Москве и Санкт-Петербурге и даже нашел в Сибири работу учителем английского. Отзывы о нем были исключительно положительные (easy-going и frendly person). Дашу из Питера он учил готовить перуанскую кухню. Легко представлялось, как Англито распаковывает чемодан в нашей квартире, отгоняя котов, бесцеремонно сующих в него носы. Потом стоит на тесной кухоньке в фартуке с вышитой лисичкой и помешивает фасоль в кастрюльке (не знаю, что есть перуанская кухня, но уверена, что без фасоли не обойтись). Я включаю ему свои любимые композиции Наутилуса и Агаты Кристи, а под, конец, чтобы сразить окончательно, – Сектор Газа.

Потом провожу экскурсию по Ярославлю на безупречном английском языке. Это не сложно.

– Ланден из зэ кепитал oф грейт Британи.

Хм, пожалуй, надо будет для подстраховки составить план экскурсии на русском и английском. Хотя бы схематично.

Написала Ангелито, что, конечно, он может приехать, если не боится жить в маленькой квартире с моим мужем, детьми и котами. Остановиться можно не больше, чем на 4 ночи. Вряд ли перуанская кухня и беседы с easy-going person настолько хороши, что интроверт внутри меня неожиданно самоликвидируется.

Ангелито, судя по всему, обиделся, что я ограничила его четырьмя ночами, и ничего мне не ответил. Может, хотел остановиться на месяц, устроиться на работу учителем английского в среднюю школу № 11 и обучить кулинарным тонкостям перуанской кухни не только меня, но и соседей. Надежды получить мастер-класс по приготовлению перуанской кухни от Ангелито были разрушены.

Почему-то представлялось, что сайт каучсерфинг имеет второе дно, и облюбован всякими ангелитами для их преступных целей. Лохматый Джонатан из Сиднея заманивает на свой склад доверчивых путешественников (т.е. меня и моего спутника), запирает их на огромный амбарный замок, отбирает паспорта и заставляет от зари до зари раскладывать по коробочкам листья эвкалипта. Подневольные фасовщики вскоре начинают испытывать стокгольмский синдром, проникаются идеями вегетарианской коммуны, перестают рваться на Родину и становятся полноценными членами природолюбивого братства.