Станьте детективом своей жизни

Наши родители постарались, а если у родителей были разные ведущие мотивы, то у вас может быть перекрыто сразу две категории чувств. И тут мы переходим к следующему моменту. Что мы можем с этим сделать? Если ваши родители, слава Богу, еще живы, просто послушайте как они разговаривают. Отработайте в себе этот момент.

Если ваши родители говорят постоянно, «ты меня не слушаешь, ты меня не слышишь», открывайте в себе слух. Говорите, окей, сейчас я разрешаю себе пользоваться своим слухом, сейчас я позволяю себе быть собой, с сегодняшнего дня программа родителей на меня не действует.

Если вы затрудняетесь с этим вопросом, скорее всего у вас проблема со слухом, с восприятием информации. Просто примитивно попробуйте проработать логику и попробуйте проработать слух, вам тогда откроются совершенно новые моменты и вы начнете быть более заинтересованными в собственной жизни.

Итак, мы родом из детства, мы разобрались что наши родители принадлежат к четырем разным типам, что мы чаще всего не совпадаем по типажу с родителями и поэтому мы не понимаем их формулу любви.

Я всем советую стать детективом собственной жизни. Ваша жизнь отвечает на ваши внутренние потребности как ваше зеркало. Сегодня вы задумали прекрасную вещь и решили с этой вещью выйти в народ. И тут же случился дождь, не ездит такси, у вас сломался интернет. О чем это говорит? О том, что вам вселенная говорит «нет»? Нет, это не так. О том, что идет сопротивление ваших комплексов, о том, что ваши комплексы вопят: ага, ты станешь успешной, или ты не добьешься успеха, и что будет?

И перед тем как отказываться от своего проекта, от смысла своей жизни, садимся и прорабатываем в себе эти комплексы.

Я разрешаю себе все, чему я сегодня сопротивляюсь. Вообще разрешить себе – это волшебная методика. Как только мы разрешаем себе похудеть, мы худеем, мы разрешаем себе разговаривать с людьми и мы выходим к людям, мы разрешаем себе быть женщиной, мужчиной, сильным человеком, взрослым, – что хотите, то и разрешайте. Как только вы разрешаете себе, как только вы нашли в себе запрет, тут же разрешайте.

Это не означает, что если вы до сих пор запрещали себе пить водку, то теперь можно разрешить себе и это. Нет, «я разрешаю себе не быть своим отцом», если этот запрет связан с тем, что пил ваш родитель. Скажите себе: я разрешаю себе не быть своим отцом, я разрешаю себе жить своей полноценной жизнью и быть собой.

Итак, продолжаем тему комплексов, и как нам их навязывают наши родители. Наши родители, кроме того, что принадлежат к четырем типам по восприятию и передаче информации, также имеют свою комплексуальную природу с детства. У них были свои родители, которые из них сделали то, что есть.

Основная концепция того что я говорю: никто не виноват, никто, ни ваши родители (они продукт социума, продукт собственной семьи) ни их родители, ни родители их родителей, не надо искать в древности свою карму какую-то. Здесь все очень понятно: вы первое поколение, которое задумалось о своей жизни, которое задумалось о своей энергии, которое задумалось, вообще задумалось.

Остальные просто выживали, ваши родители выживали. Вы представьте себе, в какой ужасной ситуации они жили, они не могли вами заниматься потому, что они добывали еду, это было насущной проблемой, это было допустим, 90-е годы, 80-е, да какие бы годы мы ни взяли, если возьмете Советский Союз, это всегда был кризис, это была война, это были расстрельные времена, это был голодомор, было что угодно.

Да, вы несете генетический отпечаток этих поколений. Это тоже будем прорабатывать. Но сегодня вопрос. стоит иначе. Отпустите родителей, отпустите, пускай живут, они прожили свою жизнь, не надо воспитывать своих родителей, им так хорошо, они вас родили, они вас воспитали и больше они вам ничего не должны.

Сегодняшний момент зависит от вас, сегодня вы взрослый человек, вы должны стать своим родителем, вы должны воспитать себя. И теперь маленький вопрос: кому должны? Да только себе! Вы должны это только и исключительно себе! Если сегодня эта фраза вам попалась на глаза, и вы говорите нет, нет, я это не принимаю, пожалуйста, закройте мою книгу и идите жить дальше. Это ничего не говорит о вас или обо мне как о человеке, это говорит только о том, что мы не совпали во времени и месте. Для тех же, кто остался после этой фразы со мной, мы продолжим.

Любовь родителей

Итак, мы снимаем чувство вины с родителей. Очень часто дети, которые сегодня взрослые тети и дяди, многие уже имеют своих детей, хорошо если не внуков, по-прежнему имеют претензии к своим родителям, что их не любили.

И вот мы переходим к проблеме любви родителей. Итак, откуда было взять вашим родителям любовь? У них любовь была совершенно другим чувством, совершенно не энергетическим, церковь была запрещена в государстве, любовь преподносилась как романтика, и это чувство между мужчиной и женщиной.

Любовь к детям, между прочим, начала культивироваться совсем недавно, после второй мировой войны. Но родители всегда любили детей, всегда заботились, просто методы воспитания были другие и другое положение ребенка в семье и обществе. Дети бедняков работали, как только могли работать, помогая в семье или в услужении, богатые учились. И те и другие не были центром вселенной и своей семьи, а четко, как и все в обществе, знали свое место. Детей рождалось, сколько Бог даст.

Проблемы начались, когда научились планировать количество детей в семье, когда наши прабабушки решили эмансипироваться и пойти работать, оказалось, что детьми никто не занимается, оказалось, что фактически очень высокая детская смертность, демографическая ситуация ухудшается. И тогда на уровне государств, если хотите на уровне ментального поля планеты, цивилизации, цивилизованных государств, была принята политика поддержки семьи, была принята политика чадолюбия.

И когда на сегодняшний день совершенно взрослая женщина обращается ко мне с вопросом, «почему я не люблю своего ребенка», вы думаете это смешно? Это в принципе страшно: ей рассказали, как она должна себя чувствовать, как она должна любить своего ребенка.

Я говорю:

– вы его не любите каким образом?

– вы его сдали в детдом, вы его выкинули на улицу?

– вы его бьете?

– Нет, конечно, я забочусь о нем, переживаю о его здоровье, о его настроении.

– Все, вы хорошая мать, просто ваша формула любви, это чтобы ребенок жил в тепле, был здоров и был радостен, этого достаточно.

Любовь, это не затискивать малыша, кричать «уси-пуси» и позволять ему лезть себе на голову. Любовь – это то что вы чувствуете, это ваше чувство. У женщины, которая ко мне обратилась, были просто перекрыты чувства. Она давила себя осознанно, ей родители всегда рассказывали, что она бесчувственная сволочь. Откуда же ей чувствовать, если это перекрыто, этот канал для нее перекрыт родителями.

Ситуация в этом случае усугублялась тем, что у нее очень чадолюбивый муж, как ему кажется. Он из такой семьи, и он привык ребенка баловать и, таким образом, показывать своей жене, что он куда как лучше ее. Чем он вгонял ее в комплексы еще больше, вместо того, чтобы помочь ей вылезти из ее комплекса.

Итак, когда она просто поняла, что у нее перекрыт канал чувствования, она позволила себе чувствовать, она боялась, что если позволит себе чувствовать чувство будет ненавистью к ребенку, чувство будет раздражением. Но, когда она позволила себе чувствовать, она поняла, что она его любит, что это замечательно, что у нее есть ребенок, это супер, что ей интересно, какой он будет, что она хочет для него сделать все, что она его мать. Она просто разрешила себе почувствовать себя матерью.

А теперь я дам вам технику преодоления проблем, привнесенных воспитанием, и эта техника будет выражаться в одной фразе: разрешите себе быть собой!

Вы не ваша мать, не ваша свекровь, не ваш муж, никто другой. Вы уникальный человек, и только вы решаете, что вам чувствовать, видеть, слышать. Только вы решаете, что логично и правильно для вас в этой жизни.

Если вы родили ребенка, значит вы любите ребенка, если вы родили ребенка и оставили его в детдоме, значит вы любите ребенка, значит, такова ваша и его судьба. Если вы сейчас подумали: такие люди не будут читать тебя, Аня, такие люди не будут слышать тебя.

Я знаю людей, которые до трех лет держали ребенка в доме малютки, потому что у них не было достойного места, куда привести этого ребенка. И с их точки зрения эта ситуация была логична. Я никогда не оспорю их ситуацию, каждая семья живет по своим правилам. За эти три года они реально (они работали за границей) заработали на квартиру, куда они забрали своего ребенка.

Ребенок у них родился во время их студенчества, это не было осознанным решением, но они ребенка не бросили. Они его навещали в доме малютки и они его забрали, как только им позволили обстоятельства. Эти люди просто честны перед собой, перед людьми и перед Богом.

А есть люди, которые говорят, что они любят детей, и при этом они уезжают навсегда, бросая детей бабушке, и просто чувствуется, что ребенок у них сирота дома, что родители всегда заняты своей жизнью, своими проблемами, что ребенку отводится 26 место, и главное там: не пищать, помыть посуду и еще что-нибудь.

Итак, сейчас мы переходим к следующему глобальному блоку, который называется любовь. Как наши родители должны нас любить в нашем понимании любви, если их никто так не любил, если они не понимают, что это такое, они действуют просто исходя из своей концепции. Эта концепция родилась не вчера, не в лично вашей семье, не принимайте на свой счет, поймите то что я сейчас говорю, обращено к логике. Когда мы принимаем определенную концепцию логикой, мы можем ее проработать энергетически и выровнять эту ситуацию.

Выровнять уже на уровне чувств, на уровне ощущений. Мы всегда идем через логику и только когда есть понимание, что мы делаем, когда есть разрешение, мы переходим к энергетическим практикам. Для того, чтобы вы, входя в энергетическую практику, не запороли ее буквально своим ожиданием, своим осуждением, своим неприятием данной ситуации, данной концепции.

Классовые различия

Рассмотрим формулу любви в динамике поколений. В былые времена под словом любовь подразумевалась забота. Родители заботились о детях, кормили, воспитывали и готовили к взрослой жизни. Жизнь у разных слоев общества сильно разнилась, соответственно требовались разные навыки, разное воспитание, разные познания о жизни.

Формула любви в дореволюционные времена у дворян, купцов и ремесленников и землепашцев сильно разнилась. Различия были и в воспитании детей и в отношении к ним. Рассмотрим теперь последовательно, какая формула любви к детям была у каждого сословия и как это влияет на нас и на наши взаимоотношения в семье.

Формула любви аристократов – нанять лучших гувернеров, дать лучшее образование, дать состояние, дать хорошие манеры, навыки общения, дать, дать. При этом детьми лично они не занимались. Они занимались собой, своей жизнью, своей карьерой. Дамы – карьерой мужа, она строилась также и в дамских салонах. Как вы понимаете, аристократов было около 3% населения. Эту стратегию назовем условно стратегией дворян. В стратегию входило дать всё и не заниматься лично.

Теперь рассмотрим стратегию ремесленников и купцов. Стратегия их заключалась в том, чтобы научить и передать дело.

Научить ребенка, сделать его мастером в своем деле и передать ему дело. Там ребенок начинал учеником буквально с двух лет, когда он мог папе-пекарю подносить совочки, он уже помогал. Когда ребенок помогал, он вырастал в профессии от уровня несмышленыша до уровня профессионала, мастера, и в результате ему переходило дело.

Купец тоже учил своих детей с малого, как беречь деньги, как понять хороший или плохой товар, это мастерство. Это все мастера, они готовили детей к жизни через обучение.

Если какой-то купец хотел породниться с дворянством, тут получались уже гремучие смеси. Скорее всего купец женился на обедневшей дворянке и дальше для их детей начиналась травма детства, потому что воспитание разное.

Мать – дворянка из приличной семьи, и ее воспитание требует не заниматься детьми, а нанять гувернера. Отец из хорошей купеческой семьи, у него воспитание требует с самого детства приучать ребенка к делу. Здесь их системы координат уже нарушены, у ребенка начинаются травмы, связанные со своей идентификацией. Мама требует одно, отец требует другое, и у этого ребенка нет твердого стандарта.

Ребенок из дворянской семьи четко знал, что от него потребуется в социуме, потом он имел своих детей, четко зная, как их воспитывать. У него не было и тени сомнения. Если ребенок родился у купцов или ремесленников та же история. Когда начались межсословные браки, начались проблемы.

Ребенок не понимает, купец он или дворянин, его маменька его воспитывает как дворянина, при этом маменька эмоционально холодна, она просто не занимается детьми. Купец в то же время успевает его и отлупить и похвалить и т. д. Но маменька отрицает отца.

Итак, травма детства откуда начинается? В том что родители из разных социальных слоев отрицают друг друга, и каждый пытается перетянуть ребенка на свою сторону. У ребенка нет четкой собственной стратегии, у ребенка нет четкой стратегии мира, в котором он живет. Начинается метание, поиск себя. Но пока в нашей виртуальной модели ребенок мечется только между двумя концепциями. И кто выиграет? Если там включится еще родня со стороны матери, ребенок будет больше дворянином. Если включается родня отца, то он будет больше купцом.

Мы рассмотрели две модели, переходим к третьей. Модель эта – крестьяне. Их дети растут на земле, они могут есть грязную морковку руками, Земля плохого не сделает, Земля прокормит. Дети предоставлены в принципе сами себе до того момента, как они начинают помогать родителям. И начинают помогать они в виде игры, для них это как бы добровольно, они не видят другой для себя концепции в мире. Они родились на земле, они воспитаны землей, они работают на земле, у них все хорошо.

Забота о детях – это накормить их. Здесь даже нет такой глобальной концепции, чтобы оставить что-то детям или обучить хлебопашеству, потому что все это происходит совершенно естественно. Земля кормит, он родился на земле, его родители тоже, родители учат личным примером. У селян нет идеи передать детям, какие-то ценности, потому что у них очень много детей.