Вставая на путь традиций (семьи, рода, культуры, общества, религии), человек укрепляется тем, что общество гласно и негласно поддерживает выбранный им путь. Не надо воевать за свою правду, так как она совпадает с правдой большинства. Более того, можно воспользоваться опытом решения семейных задач и преодоления проблем, обратившись к носителям традиций. Традиционные установки хороши еще и тем, что проверены временем и обществом на адекватность и выживание, поэтому являются торной дорогой для здорового выбора.

Но есть и минусы. Воспользоваться традиционным смыслом не трудно, трудно сделать его своим. Чем меньше человек рефлексирует свои мотивы, тем выше риск незрелого принятия решений.

Мне запомнилась ситуация одного развода, который начал муж по причине возникновения у него новых отношений. Жена, имея двух маленьких детей на руках, тяжело переживала измену супруга и развод, ей требовалась помощь психолога. А муж вел с психологом разговоры в стиле «не уверен, что я вообще создан для семьи, мне больше нравятся свободные отношения». Этот пример ярко иллюстрирует мотивационную незрелость супруга, которая была незаметна, когда он женился, потому что он следовал традициям общества, и которая проявилась в полный рост, когда он позволил себе иметь собственное мнение.

Когда традиционная установка становится собственным внутренним мотивом, человек уже не может перестать ей следовать, так как в противном случае он чувствует, что изменяет сам себе. Настоящие мотивы переживаются как жизненные принципы: «на том стою и не могу иначе».

5.Мотив самоутверждения в семье, в том числе социального и статусного самоутверждения. Примером такого мотива является стремление молодого человека уйти из-под опеки родителей путем создания собственной семьи. Или мотив – в определенном возрасте наконец получить статус замужней женщины, женатого мужчины. Мотив «стать хорошей женой», «хорошим мужем» тоже относится к этой области мотивов.

Сильной стороной стремления создать семью с опорой на такие мотивы является ориентация на себя и свои осознанные желания. Приставка «само» как раз говорит о потребности воплощать себя и свое «Я» в семье, семейных ролях и внутрисемейных деятельностях.

Супруги, имеющие такие мотивы, менее зависимы от партнеров, более устойчивы к внутренним семейным катаклизмам. Как правило, у таких людей есть желаемый образ того, что они должны делать в роли хозяйки / хозяина, супруга или родителя.

Слабым местом такой мотивации является недоучет в семейной жизни второго партнера, его взглядов, мотивов и реальных ресурсов. Нарушается связь с реальностью. Ориентировка на себя может стать препятствием к созданию душевной, духовной и физической близости в отношениях. Второй супруг может чувствовать себя неудовлетворенным семейной жизнью, и тогда социально одобряемый имидж семейного человека перестает служить убежищем от семейных конфликтов.

В семейной жизни постоянно идет поиск динамического равновесия между «Я» и «Мы». В ситуациях, когда «Мы» требует внимания, эгоцентрические мотивы должны уступить место мотивам, ориентированным на близость и сплоченность в отношениях.

Еще одно слабое место такой мотивации проявляется в ситуациях отсутствия общественной поддержки семейного союза. Такое может быть, когда, например, кто-то из родственников молодых супругов против их брака. В таком случае статус «жены этого мужчины» или «мужа этой женщины» начинает работать против желаемого имиджа. Самоутверждение в этой роли начинает приносить страдание вместо желаемой гордости, что может запустить психологические защиты, которые вредят отношениям, например поиск виноватого, невротическую депрессию и др.

6.Мотив саморазвития и самореализации в семейных ролях можно еще переформулировать как мотив развития личности через реализацию себя в семье.

Продолжая идею предыдущего мотива, хочется отдельно выделить потребность воплощать себя и свое творческое «Я» в семье, семейных ролях и внутрисемейных деятельностях. Это не столько самоутверждение, сколько реализация в этих ролях своего творческого потенциала.

Роли хозяина и хозяйки, мужа и жены, отца и матери и другие хороши тем, что вбирают в себя практически весь спектр творческого потенциала личности. Проще назвать таланты и способности, которые не нашли бы применения в семье, чем наоборот. Более того, если в обществе человек, реализующий свои таланты, может быть заменен на кого-то другого, обладающего схожими или лучшими способностями, то в семье человек незаменим. Поддержка семьей уникальности и единственности каждого своего члена создает мощную мотивацию для реализации личности в семье. Образно говоря, семья – это фан-группа для каждого, кто в ней состоит. Поэтому, несмотря на то что зарплату за работу внутри семьи не платят, желающие воплощать свой потенциал в пространстве семьи всегда находятся.

Тот супруг, кто руководствуется мотивами саморазвития в семье, естественным образом старается реализоваться в семейных ролях наилучшим образом. Он или она настроены отдавать больше, чем получать, хотят, чтобы их деятельность была востребована близкими, готовы трудиться и развиваться в тех областях, за которые выбрали нести ответственность, неплохо относятся к конструктивной критике, умеют признавать свои ошибки.

Могут ли у такого замечательного мотива быть какие-либо слабые стороны? Оказывается, да. Например, люди, ориентированные на самореализацию, хуже переносят рутину, не любят, когда им говорят, что делать, по достижении своих внутренних творческих целей могут терять интерес к задачам, а еще могут разочаровываться в собственных детях, если те не согласны поддерживать их творческие проекты, – все это может служить поводами для конфликтов и провоцировать кризисы отношений.

Приведу весьма драматичный пример. Один увлеченный спортом папа решил готовить свою дочь к грандиозному спортивному будущему в сфере большого тенниса. Несколько лет отец ежедневно тренировал дочь, в результате чего они действительно достигли немалых успехов. Но в подростковом возрасте интерес дочери к спорту стал угасать. Отец не мог с этим смириться, считал дочь «предательницей». Когда дочь после окончания школы вышла замуж и родила ребенка, отец разочаровался окончательно и разорвал с дочерью всякие отношения.

Знаю одну творческую маму, которая, столкнувшись, с высокими требованиями преподавателя музыкальной школы и недостаточным усердием собственного ребенка в выполнении домашних заданий, прекратила сопровождение музыкального образования ребенка, в результате чего способный мальчик не справился с личной ответственностью и бросил занятия, о чем позднее весьма сожалел.

Мы для того и знакомимся со своими мотивами, пусть даже задним числом, чтобы снизить риски, которые они несут, и приумножить позитивные возможности.

Я сама большой поклонник этого мотива создания семьи. Мне знакомы многие мужчины и женщины, которые именно в семье развиваются как личности, реализуют свой созидательный потенциал, гордятся своими достижениями и получают общественное признание. Кризисы личностного развития они тоже проходят в семье, что, с одной стороны, временно осложняет отношения, а с другой – создает новые возможности. Хочу поддержать тех, кто встал на этот достойный и непростой путь – пусть в вашей семье найдется достаточно поддержки и ресурсов, для того чтобы развитие продолжалось.

7.В супружескую жизнь могут приводить даже такие детские мотивы, как потребность в безопасности и опеке со стороны супруга, который как бы заменяет родителя. В таком случае мужчины ищут «жену-мать», а женщины – «мужа-отца».

Такой мужчина ждет от жены регулярного бытового обслуживания, достаточной степени свободы от семейной ответственности, восхищения своими достижениями…

Женщина, ищущая мужа-отца, ждет от него создания атмосферы защищенности, удовлетворения ее материальных потребностей, готовности великодушно реагировать на ее эмоции и прощать ее слабости.

Если партнер в таком браке готов удовлетворять подобные неосознанные мотивы супруга, то супружеские отношения могут продолжаться и даже развиваться вполне гармонично (особенно в связке «жена-дочь и муж-отец»). Но поскольку такие мотивы редко бывают осознанными и вторые половинки никто не предупреждает об уготованной им «родительской» участи в отношениях, то они иногда просто отказываются от выполнения подобных ролей, что становится причиной крушения надежд.

Справедливости ради стоит сказать, что в первые годы совместной жизни «детско-родительские сценарии» в супружеских отношениях практически неизбежны. Личностная зрелость – это весьма позднее приобретение, которое требует от взрослого человека завершения сепарации с родителями, изучения и понимания своей индивидуальности и развитой способности создавать отношения на равных. Когда личность еще не накопила достаточно жизненного опыта, чтобы быть зрелой, в отношения входят «детские» и «родительские» ее части. Поэтому потребность в безопасности и опеке в начале отношений – это не хорошо и не плохо. Плохим этот мотив становится тогда, когда затягивается на долгие годы совместной жизни, не уступая место более зрелым мотивам.

Если в отношениях присутствуют частые обиды и бурные конфликты, претензии и нравоучения, контроль и эмоциональная зависимость друг от друга – это признаки того, что в отношениях преобладают детско-родительские паттерны поведения. И значит, задача личности каждого из супругов – вырастать на новый уровень отношения к отношениям в паре (прошу прощения за тавтологию).

Участвуя в качестве судебного эксперта в сложных разводах, я насмотрелась на переживания мужчин и женщин, которые не могут договориться между собой о разделе имущества и установлении порядка общения с детьми и подтягивают адвокатов, психологов и суды в качестве «родительских фигур», для того чтобы эти «родители» защитили «своего ребенка» и наказали обидчика. Требования и претензии друг к другу у таких пар всегда реализуются по сценарию «обиженных детей»: «он должен», «она обязана», «он не имеет права», «она еще пожалеет». Все эти игры в «жертв» и «агрессоров» – это на самом деле детско-родительские сценарии поведения, где в роли жертвы выступает тот, кто в отношениях вынужден подчиняться (то есть «ребенок»), а в роли агрессора – тот, кто пытается управлять ситуацией по-своему (то есть «родитель»). В любом случае, взаимоуважительных отношений на равных не получается.