ЛЮДИ?!
Перестук колес, мягкое покачивание, полумрак купе располагали к беседе. Попутчики уже познакомились. Сначала поговорили о том о сем, потом тот, что помладше, спросил:
– Николай Николаевич, вы ведь давно в следователях, наверное, есть, что вспомнить, расскажите что-нибудь этакое.
Интересный мужчина с седыми висками задумчиво посмотрел в темное окно и после некоторой паузы начал свой рассказ:
– Это дело оставило во мне вопрос. Какой? Задам в конце.
В большом доме спального района жили две семьи. По соседству, через стенку, но квартиры были в разных подъездах. Ровесники, всем немного за сорок, и проблема у них одна – обе пары долго не могли обзавестись детишками.
Одной паре все-таки повезло. Жена после долгих лечений-мучений наконец родила долгожданного сынишку. А вторая семья, потеряв всякую надежду на потомство, купила породистого щенка немецкой овчарки. Любили и баловали они своего Рекса, как родного ребенка.
Шло время. Жизнь текла своим чередом, и ничто не предвещало несчастья.
Но однажды Олег возвращался с дежурства, а он служил в полиции, и, не доходя до своего двора, услышал дикие крики и лай собаки. Когда он повернул за угол, его глазам открылась страшная картина. Куча мала из людских тел. Только и успел рассмотреть, что собака серьезно треплет его трехлетнего сынишку, а люди никак не могут отнять ребенка. Он не заметил, как оказался рядом. Выхватил пистолет и одним выстрелом уложил собаку.
Наступила страшная тишина.
Олег с женой подняли с земли маленькое тельце своего сына, он был без сознания. Другая пара склонилась над мертвой собакой.
Хозяйка Рекса рванулась к Олегу, вцепилась в него и, прошипев проклятье, без чувств осела на землю. Мужчина почувствовал, как в груди его что-то оборвалось, и с этого момента у него в душе пулей засела черная тревога.
А несколько месяцев спустя, средь бела дня, почти на глазах у жены пропал их сынишка. Объявили розыск. Искали несколько лет. Никакого результата, никаких следов. Официально закрыли дело. Но Олег с женой не сдавались. Их жизнь полностью была посвящена поиску пропавшего сына. Жена, почти лишившись от горя рассудка, постоянно твердила, что она чувствует: сын жив и находится где-то рядом. Уж как она выследила, по каким признакам, не знаю, наверное, материнское сердце подсказало.
Уж лучше бы и не находили!
Похитителями оказалась та семья, у которой застрелили любимую собаку. Но их столько проверяли, столько раз допрашивали как главных подозреваемых, ни одной зацепочки, ничего подозрительного.
Олег, доведенный до предела разговорами своей полубольной жены, договорился с другом и, когда соседей не было дома, взломал дверь в их квартиру. Всю обошли, не пропустив ни сантиметра – ничего! Хотели уже уходить, но тут появилась жена Олега, она как сомнамбула, протянув руки и закрыв глаза, начала обходить все комнаты. Когда ее руки коснулись ковра на дальней стене спальни, она тихо произнесла:
– Он здесь. Снимайте ковер.
Мужчины сначала засомневались, а потом решили, что терять уже нечего. Когда они сняли ковер, за ним оказалась маленькая дверь, очень плотно пригнанная к косякам. Распахнув ее, все окаменели.
Крохотное пространство, метр на метр, загаженная подстилка, две грязные кормушки: одна – с протухшей водой, другая – с собачьим кормом. И ребенок, весь обросший, грязный, вонючий, в ошейнике и на цепи. От резкого света он закрыл ладошками глаза. Олег кинулся к сыну, расстегнул ошейник и на руках вынес в комнату.
Малыш тихо простонал. Все его тельце было в следах от жестоких побоев. Но самое страшное – он не мог стоять на ногах, ему подрезали сухожилия.
Вдруг раздался спокойный женский голос:
– Ты нас лишил любимого Рекса, и поэтому его место занял твой сын.
Итог печален. Ребенок не выжил, от собачьего корма у него нарушились все нормальные процессы в организме, и он умер. Умерла и жена Олега, не выдержав такого горя. Бывшая хозяйка Рекса – в психушке, ее разум угас навсегда. Хозяин собаки отбывает пожизненное. Олег же исчез после неудачной попытки самоубийства.
А вот я никак не могу найти ответа на вопрос: до каких глубин жестокости может дойти человек?
ТВОЙ ПРАЗДНИК
Пятое апреля. Утро. Дрема. Медленно выплываешь из царства сна. Вдруг чувствуешь нежный поцелуй в щеку, тонкий запах фиалок и до боли родной тихий голос:
– Девочка моя, с днем рождения. Счастья тебе. Люблю, люблю…
На глазах появляются слезинки. Вся комната в радуге. Шепчешь:
– Мамочка, милая. Сердце мое, как мне тебя не хватает! Спасибо, Небо, за счастье, что я познала святую материнскую любовь. Ничего выше в нашей жизни нет.
Разные дни рождения были: с полной комнатой сирени, затем с северными первоцветами, а сегодня со снегом за окном.
Как быстро летит время. Это хорошо прослеживается по подаркам, которые ты просишь на свой День рождения. Мячик. Большую куклу. Первые туфельки на низком каблучке. Красивое платье на выпускной. Колечко с маленьким бриллиантиком к окончанию института. Шубку норковую на юбилей свадьбы. Красную машину. Поездку на острова. Отдых на курорте Баден-Баден. На пластического хирурга. Еще раз на пластического хирурга. Дом за городом. Дорогой прием известного остеопата. Палату «люкс» в привилегированном подмосковном санатории и так далее, и так далее.
БЛИЗКАЯ ДОРОГА
В билетной кассе мужчине предложили место в купе скорого поезда. Жалко было денег, но времени в обрез. Он кивнул головой в знак согласия и получил вожделенный билет.
Еле успел к отправлению поезда, запыхавшийся и раскрасневшийся от беготни по платформе наконец-то запрыгнул в нужный вагон уже тронувшегося состава.
С шумом откатил дверь купе и увидел тех троих, которые составят ему компанию на четыре часа дороги.
Сразу внимание привлекла яркая блондинка, которая, игнорируя всех, уткнула свой курносенький носик в окно. Рядом с ней расплылся толстый господин, пачка газет, лежавшая рядом с ним, говорила о том, что он тоже не намерен общаться с попутчиками. На противоположной стороне сидел худой и нервный человек без определенного возраста. Маленькие глазки его беспрестанно бегали. Новый пассажир сел рядом с худым.
Поезд уже набрал скорость, вагон мягко и ритмично покачивало из стороны в сторону. Клонило ко сну. Худому не сиделось, он все никак не мог расслабиться. Вдруг сказал, громко обращаясь ко всем:
– А не скоротать ли нам время, рассказывая анекдоты, и время пролетит быстрее и настроение поднимется. А?
Все молчали, а он продолжил:
– Если смелых нет, то я и начну. Слушайте. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: «Ты кто?» – «Я вор». – «А почему такой маленький?» – «А я карманный». Теперь ваша очередь.
Худой указал взглядом на толстого. Тот немного помолчал, взвешивая, стоит ли ввязываться в предложенную игру. После паузы сказал:
– Официант! Я не буду, есть эту гадость! Позовите повара.
– Бесполезно, он тоже не будет.
И пошло, и поехало по кругу:
– В Китае на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!..
– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Полицейский – симпатичной девушке:
– Простите, но в этом озере купаться запрещено!
– Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
– Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
– Понаехали тут!
Всего 11 ударов понадобилось боксеру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи, а он не увидит, какой она просыпается по утрам!
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике воздушных шариков.
– Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
– А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
– Да… А я поняла, что и не последний…
– Наш старый сосед жениться решил.
– И сколько ему лет?
– 93.
– А невесте?
– 75.
– А его такая разница в возрасте не пугает?
– Официант, можно еще немножко пожарить эту курицу?
– А что, она плохо прожарена?
– Не знаю, но она у меня салат клюет!
– Алло, это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань позовите маму.
Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?
Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Узнала, да?
Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.
Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена:
– Дорогой! Ну, ты хоть бы поцеловал меня!
– Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.
Жена – мужу:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– Что, в такую жару?!
Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.
Мало, кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.
Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.
Врач:
– Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживет лет сто.
– Она-то проживет. А сколько проживу я?
– Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!
– Я отомстил. Этот ушастый слопал всю капусту в моем огороде!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!
– Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!
– И как он?
– Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.
– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.
– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.
– А с мотоциклом что делать?
Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:
– Где купили?
– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…
Воспитательница в детском саду:
– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?
Дети:
– Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!
Из истории болезни: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
Робко постучали в дверь и спросили:
– Чай будете?
Пассажиры хором сказали:
– Нет!
И продолжили свое увлекательное занятие.
– Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:
– Спасибо тебе, зайчик!
– Я не зайчик, я белочка…
Блондинка прыснула от смеха и продолжила:
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
– Мэм, мне бутылку виски!
– С собой?
– Нет, без вас.
И пошло, и поехало по кругу.
– Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки!
– Вот именно – три лягушки! А спирта – литров десять!!!
Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:
– Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…
– Давай!
Летят, летят. Вдруг первый говорит:
– Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!
– Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:
– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну, как теперь болит?
– Нет, не болит.
Через некоторое время.
– Ой, у меня шейка болит.
Все повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:
– Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
– Что заставляет вас напиваться?
– Ничего не заставляет. Я доброволец.
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– Ага, все-таки узнаете?
– Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!
– О! Тогда пойдемте – я покажу вам свою коллекцию!
– Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
– Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
– Ты сколько вчера выпил?
– 50 граммов.
– Только 50 граммов?!
– В тротиловом эквиваленте…
– Скажи мне, что ты читаешь, – я скажу тебе, кто ты.
– Как интересно… Я вот, например, читаю Аристотеля, Гегеля, Кьеркегора…
– Трепло ты, Коля!
– Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящему меня в шкафу, видеть моего любовника!
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да желание-то у меня только одно. Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает золотая рыбка:
– Ты дед или не дед?!
– Ну, дед.
– Значит, будет у вас в доме дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»
– Почему женщина, даже готовая сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
– Потому что, если она сразу скажет «да», то говорить потом собственно уже и не о чем.
Русские народные приметы про небо:
– если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;
– если обложено асфальтом, значит, оно с противоположной стороны;
– если небо белое, возможно, вы уже дома;
– если кафельное – в вытрезвителе;
– если до неба рукой подать и оно деревянное, – это очень плохая примета…
К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в тигриную шкуру сторожа.
– А почему он гадит-то?
– Так ведь второй-то тигр в клетке – настоящий!
Телефонный звонок.
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Гехта Абрама Моисеевича.
– Это 22-33-88?
– Нет, это 22-33-89.
– Надо же! Разница всего в одну цифру, а какой эффект!
Телефонный звонок.
– Алло! Я куда попал?
– Вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
– Почему женатые мужчины обычно толще холостых?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Муж:
– Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
– Да, пора, это точно. Как ты думаешь, куда бы мне съездить?
Муж:
– Я думаю, для начала в ухо.
Маленький мальчик звонит 911.
– Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя с тетей в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!..
Встречаются два алкаша.
– Петрович, а я понял, кто мы с тобой такие. Мы буддисты!
– Да ты че?!
– Точно. Посуди сам: когда у нас спрашивают «третьим будешь?» мы всегда отвечаем «Будду!»
Муж – жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу его твоей зубной щеткой.
– Это магазин? У вас есть куртки-ветровки или штормовки рублей за 600–700?
– Нет! Но зато есть ураганки и цунамки за полторы!
Женщина сообщает подруге, что выходит замуж уже в четвертый раз.
– Опять?! – удивляется та. – Ну ты прямо, как дерево: каждый год новое кольцо…
В больнице.
– Приготовьте своего мужа к самому худшему.
– Доктор, он умрет?
– Ну, это вряд ли. Но он больше не сможет пить пиво…
Великовозрастный отпрыск на другой день после очередного скандала с предками пытается задобрить мать:
– Алле! Мам, я еду домой. Чего-нибудь купить?
– Купи себе квартиру, паршивец, и живи в ней отдельно!
За окном замелькали огоньки. Скоро вокзал. Ну, и на посошок:
– Знаешь, я наконец понял, кого ты мне напоминаешь. Пушкина.
– Своими бакенбардами?
– Не угадал.
– Неужели своими стихами?
– Нет! Хочется вызвать тебя на дуэль и застрелить!
Сквозь дружный смех еле услышали стук в дверь. Появился проводник и сообщил, что поезд уже давно прибыл в пункт назначения.
О проекте
О подписке