СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Дочь Гештильтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: У меня, похоже, семейный кризис.

ЛП: Что случилось?

ДГ: Думаю, Муш на меня злится.

ЛП: За что?

ДГ: Ну, за все. За то, что я такая вот косячная, депрессивная, злобная стерва.

ЛП: Ну, вряд ли он был в неведении все эти годы, но это не мешало вам друг друга любить, а вашей семье быть счастливой и благополучной.

ДГ: Неееет, на этот раз он точно злится и ненавидит меня!

ЛП: Да что случилось-то?

ДГ: Да я вся в раздрае, весь день сижу, х… ню думаю…

ЛП: А ему-то откуда знать про это?

ДГ: Ну, я же всю эту х… ню в пародию записала и в Инет выложила!

ЛП: А с чего ты взяла, что он злится?

ДГ: Он ее не лайкнул!!!

26.11.13

СОБЛЮСТИ ЭТИКЕТ

Вдумчивый Читатель (ВЧ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Зачем ты пишешь свои пародии все время?

ДГ: Это моя рефлексия, лечусь я так.

ВЧ: А зачем это выкладывать для общественного чтения?

ДГ: Выкладываю, чтобы не хранить в себе. Такова суть терапии: вступила в контакт – вошла в травму – прорефлексировала – выразила – излечилась. Если не публиковать, то это останется внутри.

ВЧ: Делай, что хочешь, это твоя жизнь, но я не желаю, чтобы меня узнавали в твоих пародиях!

ДГ: Поэтому я назову тебя в этой пародии Вдумчивый Читатель, а не твоим реальным именем.

27.11.13

В ОЧЕРЕДЬ!

На золотом крыльце сидели:

Царь, царевич, король, королевич,

Сапожник, портной…

А ты кто будешь такой?

Считалка

Дочь Гештальтистки (ДГ) и все персонажи пародий: Лучшая Подруга (ЛП), Подруги Психологи №1,2,3,4,5, Близкая Подруга (БП), Вдумчивый Читатель (ВЧ), Долговременная Клиентка (ДК), Обычный Человек (ОЧ), Отец Гений (ОГ) и Великая Мать (ВМ), Муш Психолог (МП).

ДГ: Мне Вдумчивый Читатель сказал, что претендует на часть гонораров за книгу. Типа раз я его как прототип в пародиях использовала, то он хочет компенсации!

ЛП: Какая наглость! Только после меня!

ПП1: И после меня!

ПП2: И меня!

ПП3: А я как же?

ПП4: И меня не забудьте!

ПП5: А за мной ДК занимала!

БП: А я между ОГ и ОЧ проскочу?

Великая Мать: Все ША!!! В очередь, сукины дети, в очередь!

Муш Психолог: Правильно! А место в очереди стоит 1000 рублей, оплата через кассу!

ДГ: А я кассир!

13.02.15

ОДНОСТИШЬЯ

Лучшая Подруга (ЛП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Последняя пародия – хорошая. Смешная. В твоем стиле. Только уж очень короткая – скоро будешь одностишья писать!

ДГ: Я не люблю стихов, какие нах… й одностишья?

ЛП: Началось…

28.11.13

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

«Любите ли вы театр так, как люблю его я…»

В. Г. Белинский

В нашем суетном мире так сложно найти родственную душу, которая разделила бы с тобой близкие сердцу интересы.

Про фонетику…

– Аня, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

– А еще мне нравится Кщмыр, Грвздон, Cvarlalupe, Trampando… Эти сочетания ласкают слух!

Про дизайн…

– Катя, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

– Я вообще обожаю IKEA: Нойсиг, Мускэ, Роксё… Скандинавский стиль – мой конек!

Про математику…

– Наташа, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга! Пярт – это божественно!

– Да! А еще шерст, серм, и восерм!..

Про искусство…

– Оля, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, у Пярта божественная музыка, разве она может кому-то не нравиться?..

– Оля, я тебе больше скажу: Пярта никто не знает…

29.11.13

ГЕНЕЗИС ШИЗОФРЕНИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Персонажи пародий.

Персонажи: С тобой нельзя рта раскрыть, ты сразу пишешь про это пародию. А нам от этого ни гонораров, ни славы. Ты даже часто меняешь нас местами!

ДГ: Да, ну я же автор, мне решать, кто какие слова говорит!

Персонажи: Нам надоело! Мы с тобой больше не разговариваем, чтобы не давать тебе повода!

ДГ: Блииин… А как же я? Что же мне теперь делать, о чем писать?

Внутреннее Я: Не бойся, я здесь. Будешь разговаривать со мной, я непритязательно, гонорары меня не интересуют, а слава у нас пополам!

29.11.13

ПО ПИВУ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Я больше не пью.

ЛП: И я!

ДГ: Чья это вообще дурацкая идея была: «Попьем пивка». Дура ты. Башка трещит, а я весь день работала.

ЛП: А у меня вообще репетиция была – песни, танцы. Капеееец, похмелюга ацкая!!!

ДГ: Сама виновата. Я вообще хотела прибрать в квартире, повязать, поспать, пока дети у бабушки, так нет: «Попьем пивка». Попили, блин!

ЛП: Слушай, я же тебя не заставляла. Твой осознанный выбор.

ДГ: Осознанный он был до второй бутылки, а дальше чей выбор был – понятия не имею. Не помню ни хрена окончания вечера. Молюсь, чтобы ни с кем не успела поговорить, я же еще и у компа сидела, ё-моё!!!

ЛП: Неее, не боись, это ты просто с испанского переводила!

ДГ: С КАКОГО??! Так, все стоп, завязываем. Это уже алкоголизм.

ЛП: Не, все ок, ты не сама, ты с гуглом… Дженнифер Лопес песню.

ДГ: Ёкарный бабай, я чо, Дженнифер Лопес слушала? Нет, ну это уже белая горячка!

ЛП: Да не, мы так, раза три только под нее фламенко сплясали, ты ее перевела, подпела – и все, больше не слушала.

ДГ: Ааа… А то я уже испугалась. Ну, если всего три разика, то чо, то нормально… тогда, может, по пиву?

30.11.13

ПРИОБЩИТЬСЯ К ДУХОВНОСТИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП). Дочь Гештальтистки (ДГ) читает в социальных сетях объявления в ленте.

ДГ: «Приглашаю на группы по медитации…» Х… яции, блин! Какой дурацкий способ зарабатывать деньги!

ЛП: Что ты имеешь против медитаций?

ДГ: Да я ни за, ни против ничего не имею! Вот скажи мне, какого хрена я, например, стану тратиться на медитации?

ЛП: Ну, там… чтобы прислушаться к себе, отстраниться от земного, приобщиться к духовности… Ты же вечно треплешься. Ты вообще когда-нибудь молчишь?

ДГ: Когда сплю, точно молчу.

ЛП: Вот разве что. Ну, ладно ты не слушаешь других, это-то фигня, все равно они всякий бред несут, но ведь ты не слышишь и себя.

ДГ: Во-первых, я слышу других. Просто чтобы, скажем, мне их услышать, лучше, чтобы они писали книжки, а я их читала. Ну, или, на худой конец, пусть пишут мне ЛС в Интернете, у нас ведь с тобой прекрасный диалог получается в аське.

ЛП: Ну, так-то да. А с собой что делать будешь?

ДГ: А чтобы услышать себя, я тоже пишу. Пародии. Видимо, это и есть моя медитация. Так я и прислушиваюсь к себе, и отстраняюсь от земного, приобщаюсь к духовности… Хм… Осталось сообразить, как на этом заработать. Чем я хуже тренеров по медитациям?

2.12.13

СВЕЖО ПРЕДАНИЕ

– Он научил тебя, как можно пятью пальцами разорвать сердце?

– Конечно.

– Что ж мне не сказала?

– Я не знаю. Я, наверное, плохой человек.

Из фильма «Убить Билла 2».

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ).

ДГ: Я сейчас учусь жить по-новому – с приятием. Верю, что каждую ситуацию, каждого человека в жизни я сама притягиваю к себе, как зеркало, дабы увидеть свои качества, которые я отвергаю в себе. Я отпускаю ситуацию – и мне становится легче принять себя и других…

ВМ: Бла-бла-бла… А сама на стену выложила «Убить Билла 2», как раз тот момент, где она его таки убивает. Не такая ты белая и пушистая. Ты – ЧМ, Черная Мамба!

ДГ: Ну, да, я, наверное, злая и мстительная, но я уже приняла это в себе, я себя за это не осуждаю, и теперь у меня есть выбор, я могу вести себя и по-другому, могу прощать и принимать, ибо месть, в конечном счете, оборачивается против того, кто мстит…

ВМ: Бла-бла-бла… Свежо предание… Эй, ты где там?

Черная Мамба: Ах ты ж мать-перемать! Посудомойка опять откукарекалась! Ну что, блин, за свинство долбаное?!! Четыре месяца только и проработала с прошлого раза! Позвонила им, говорю, заберите обратно, второй раз та же поломка!!! Так нет: «Мы пришлем мастера». Нафига мне их мастер косорукий?! Да я их к чертям собачьим поубиваю, да я, блин, в Отдел по защите прав потребителя пойду, да я ее им обратно привезу и компенсацию стребую!

4.12.13

УСЛОВИЕ ЖАНРА

Вдумчивый Читатель (ВЧ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Ваще, от рук отбилась… Не писала-то сколько… А мы ж тут уже все созависимые от твоих пародий стали… Все хотим опять на себя, дорогих, насмотреться в твоих кривых зеркалах…

ДГ: Какая сама, такие и зеркала, чоуш…

ВЧ: Ну вот, нашла за что зацепиться… Никто тебе кривизну в упрек не ставит. Кривизна зеркала – условие жанра пародии.

04.12.13

РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, сейчас фурнитуру для бус на сайте заказывала, уржалась. Там для каждого товара легенда, типа, один камень кровь чистит, другой – любовь утраченную возвращает! И бусины-то у них исключительно с затерянных островов, или делаются вручную единственным жителем деревушки в предгорье Тибета!

ВМ: Охренеть! Стоит, наверное, как крыло от самолета.

ДГ: Мааам, ну, ты чо, я еще штук 20 сайтов отсмотрела, Китай это, конечно, ассортимент один. Просто какие-то более часто встречаются, какие-то реже, цены разные. Чем круче легенда, тем выше цена.

ВМ: Ооо, так это маркетинговый ход! Умно.

ДГ: Вот я и думаю: надо моим самодельным бусам-браслетам тоже какую-то легенду придумать, чтоб раскупались лучше.

ВМ: Точняк!

ДГ: Типа, что я использовала бусины, которыми Достоевский с Толстым вместо пуль стрелялись!

ВМ: Не-е, лучше с Пушкиным, бренд более раскручен!

8.12.13

ЗАДЕЛ НА ПЛОДОРОДИЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Ну, я, наконец, после декрета возвращаюсь на работу, буду заниматься фольклором, концерты давать для детей и их родителей.

ДГ: Ура! Как раз по твоей части! Поздравляю!

ЛП: Да чо «поздравляю», сразу же проблемы. Заказчики ни хрена не понимают в фольклоре. Все им попроще надо да попонятнее. Сама заказчица сказала, что она не против нашего репертуара, а вот родители, типа, могут не понять, это ж для детей. Вот и все время, типа, просят, чтоб было «попроще».

ДГ: А ты чо?

ЛП: А я считаю, что просто кому надо попроще, тот на х… идет, и все.

ДГ: Правильно! Предлагаю тебе концерт начинать этими словами – такой краткий экскурс в фольклор!

ЛП: Ну, да, типа, обряд, епта, задел на плодородие!

ДГ: Ахахаха! Слушай, я не могу это не сделать пародией.