Дочь Гештальтистки (ДГ), перечитывая пародии прошлых лет, делится с Великой Матерью (ВМ).
ДГ: Да, такие гениальные пародии, как тогда, мне больше уже не удаются.
ВМ: Не переживай, бросит тебя муж – опять все наладится!
18.05.2010
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мама, я уже не могу с ней… Она психует, дерется и ругается на меня!
ВМ: Да, это симптомы кризиса 3-х лет, который по интенсивности можно сравнить только с кризисом 30 лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение… Ты же взрослая женщина…
ДГ: Вечно ты так! Я к тебе как к матери за советом, а ты мне эту хрень психологическую!
ВМ: Да… и это тоже… Это у тебя симптом кризиса тридцати лет. Он по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение…
ДГ: Ну ладно, тогда мы к тебе в гости сейчас придем.
ВМ: На фиг вы мне нужны! У меня свои планы!
ДГ: А-а! Это симптомы кризиса среднего возраста, который по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом 30. Терпение, терпение и терпение…
18.05.2010
Бывшая Ученица Великой Матери (БУ) комментирует пародии Дочери Гештальтистки (ДГ) в Сети.
БУ: Читала твои пародии и смеялась от души! Воистину, ты Дочь своей Матери!
ДГ: Я польщена.
БУ: Между нами, девочками, у нас в группе, которую твоя мать вела, мы ее за глаза за ее космическую отмороженность называли Великой Сукой, а позднее Сучищей. Любя, конечно, и завидуя.
ДГ: Ну, делая законный вывод из первого комментария про то, что я воистину Дочь Своей Матери, я, видимо, должна сказать спасибо за комплимент и в мою сторону… Вот так, благодаря моей аристократической наследственности, незнакомые люди, которым я еще не успела навредить, заходят ко мне на страницу, чтобы обматерить… И так я живу. И в этом суть моего существования…
31.05.2010
Переписка Дочери Гештальтистки (ДГ) и Лучшей Подруги (ЛП) в аське.
Акт 1
ДГ: Ой, как же меня Мочалкин своими каментами задолбал… Ничего запостить нельзя – сразу флуд разводит!
ЛП: Да уж, флудить может километрами.
ДГ: Уже все уйдут, а он никак не остановится: сам себе и возразит, и аргументами поддержит…
ЛП: А когда нечего сказать, делает вид, что он сдается перед лицом непроходимой тупости женщин.
ДГ: Могу процитировать, если тебе не скучно читать, что он тут мне в аське нес, я в шоке…
ЛП: Ну-ка?
ДГ: Ща… ой! Я случайно ЕМУ послала его же цитаты по ошибке. А не тебе!!!
ЛП: Вот он обрадовался, что ты хотела его кому-то цитировать!
ДГ: А я отмазалась – подвела к цитате высокопарный флуд, как он любит.
ЛП: Типа, какой он гений, и что именно вот эти его гениальные слова открыли мне глаза на жизнь?
ДГ: Ну, типа, я была слепа как крот, а теперь прозрела, благодаря его гению!!!
ЛП: Дура, он не купится!
ДГ: Не, проканает! Мужики же тщеславные! Я напишу, что скопировала его слова, чтобы сохранить, типа, хочу их сделать эпиграфом к своей новой статье или там… золотом выбить над камином в тронном зале… Да любую хрень можно написать, лишь бы хвалебную.
Акт 2
ДГ: Как же я мужиков презираю, ты представить не можешь!
ЛП: Че, прямо всех-всех?
ДГ: Практически! Тупые, а выеживаются, как будто привилегированная раса. Ну, то есть, конечно, так и есть биологически, так уж природа постаралась. А выпендриваются, словно это не обстоятельства так сложились, а они сами чего-то стоят.
ЛП: Полностью с тобой согласна! Просто физически сильнее и не тратят время на роды и детей, а понтуются, как будто умные.
ДГ: У меня мозг в четыре раза быстрее работает, а каждый ж… головый павлинохвостый олень на меня изначально пытается смотреть сверху вниз со своими двумя извилинами, потому как он МУЖЧИНА, а я так, второй сорт, епта!!! Хотя бывают и исключения. Вот, у Катьки муж нормальный: тупой, знает об этом и не выеживается, по крайней мере.
ЛП: Эх, жаль, что не всем везет, как Катьке…
Акт 3
ДГ: Как же люблю на досуге мужиков поругать!!!
ЛП: И я! Жаль, что нельзя им все высказать напрямую – опять разведут флуд, начнут выеживаться на семи страницах, процитируют каких-нибудь научных философских баранов…
ДГ: Дауш, и все испортят! И чуть что, так у них сразу ФИЛОСОФИЯ!!!! Вот, блин, нашли неоспоримый аргумент, что бабы тупые, потому что все философы были мужиками… А по-моему, ума много не надо, чтобы чушь всякую писать да в бочках сидеть! Ни одна баба бы не стала сидеть в бочке, время тратить.
ЛП: Ну, не скажи, в кедровой для похудения или в вакуумной так и вполне себе можно… Да, жаль напрямую не высказать им это все…
ДГ: О, придумала! Переделаю Мочалкина в Палкина, ругани поменьше, аллегории побольше, а то меня клиенты читают, все мужики, кстати. Не стоит резать курицу, несущую золотые яйца!
2010
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
– Прикинь, я второй день носом дышу. Думала, что заложенный нос и больное горло – это аллергия на цветение. А тут инсайт – у меня же муж второй день как на работу вышел! Надо же, это значит, я его на дух не переношу, что ли?
Подумав:
– Осталось дочь в детсад сбоярить – и горло пройдет, что ли?
18.06.2010
Накануне Нового Года Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) по телефону:
ВМ: Куда-ньть идете на НГ?
ДГ: Куда бы мы ни ходили, дома лучше, в тепле, под одеялом.
ВМ: Тогда мы к вам придем.
ДГ: Почему не мы к вам? А еще лучше Машу к вам отправим, а сами к друзьям.
ВМ: Если бы у нас были друзья, мы бы тоже пошли. Но увы…
ДГ: Ну и правильно, на фиг они сдались – нужны раз в год, а остальное время их терпеть!
25.11.10.
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ты – великая, а я – наср… но! Почему так?
ВМ: Потому что продвигать себя надо. Помести ссылку на свои пародии у себя в соцсетях!
ДГ: Я знаю, что надо бы, но оооочень боюсь, вот смотри, у меня больше 500 друзей, из них явно кто-нибудь да зайдет по ссылке, а потом скажет: «Нуууу… Разве это пародии, такое г… каждый может вып… рдеть!»
ВМ: Правильно! Вот кто п… рдит – тот и писатель, а кто нюхает – читатель!
ДГ: Логично, это ведь если они такой комментарий напишут, значит УЖЕ читали, то есть они МОИ читатели, а я – ПИСАТЕЛЬ!
ВМ: Ну вот, у тебя железное алиби.
ДГ: Пойду-ка запишу все это в виде пародии.
ВМ: Дату поставь! После этой пародии все критики автоматически становятся читателями!
22.05.2013
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Привет, как дела? Как на конференцию съездила? Целая неделя! Соскучились по тебе!!!
ВМ: ОООО, так выступила, аншлаг! А мои книги расходятся быстрее, чем печатаются!!!
ДГ: Как отец?
ВМ: Нуууу, сказал, больше не пишет, а у меня вот даже одного экземпляра книги не нашлось ему оставить, к сожалению…
ДГ: Про нас спрашивал, он хоть помнит, что у него, кроме внучки, есть внук еще?
ВМ: Не знаю насчет внука, а вот про внучкин день рождения просил напомнить, если он забудет.
ДГ: Капееец…
ВМ: Ну, вопиющее пренебрежение внуками, согласна, безобразие!!! Как можно не обожать моих любименьких котяточек!
ДГ: Ну, так придешь в гости, или мы к тебе?
ВМ: Ээээ… мууу… хрю…
ДГ: Давай мы к тебе, давно не были?
ВМ: И будете липкими лапами хватать книги, компьютер, валить картины? Ну, нет уж…
ДГ: И что, теперь мы к тебе никогда в гости не должны ходить?
ВМ: Ну, почему, подрастете и придете!
28.05.2013
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП):
ДГ: Достала проклятая нищета!
ЛП: Знаешь, а надо просто позволять себе маленькие радости, это помогает воспитать в себе сознание успешного человека!
ДГ:???
ЛП: Вот я, например, перестала экономить на бумажных салфетках и теперь покупаю дорогие – с картинками, трехслойные, так приятно!
ДГ: Ну, да, я понимаю, о чем ты говоришь. А вот у нас салфетки белые, хотя я и люблю с картинками, но зато мы перестали экономить на туалетной бумаге, и теперь покупаем дорогую – мягкую, трехслойную, с картинками, так приятно!
ЛП: Ну, бумага у меня так себе, серая однослойка.
ДГ – Ага, я заметила, в один из тех трех разов, когда у тебя вообще была бумага в туалете: картон гофрированный, а чаще вообще нету…
ЛП: Да я, когда бумаги нет, пользуюсь салфетками!
3.06.2013
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: ААААА, МАМА!!! Срочно скажи, как лечить фобии!!!
ВМ: Че тебе приспичило?
ДГ: Ко мне клиент фобический записался, я теперь боюсь!!!
ВМ: Как всегда – чувство и трехчастное высказывание, че тебя учить-то… Знаешь давно…
ДГ: МАМА, а фобия вообще – это про ЧТО???
ВМ: Ну, про отделение от матери, конечно, как всегда…
ДГ: Вот блин, какая тема неожиданная… Ты скажи, что ему дать почитать.
ВМ: Ну, про зависимости что-нибудь…
ДГ: Да ты что, зависимый в жизни не признает, что он зависимый!
ВМ: И то верно. Ну, сама почитай.
ДГ: А мне-то зачем?!
6.06.2013
ДГ: Все люди как люди: работают официально, где-то трудовые книжки у них лежат. Одна я официально не трудоустроенная, никаких гарантий…
Внутреннее Я: Ну, ты тоже работаешь – людей лечишь, группы ведешь…
ДГ: Да-а, работаю, конечно. Только ведь у меня совершенно сейчас ничего не копится на пенсию! Как же я буду в старости жить???
Внутреннее Я: А-а, тебе ж бревна таскать не надо, знай, языком трепли, да книжки пиши, продавай. Всегда найдется кого лечить, про кого писать и кому читать!
ДГ: Ну, конечно, а вдруг все внезапно вылечатся?
Внутреннее Я: Ты лечишь от двух болезней: от папы и от мамы. Вот как ты себе представляешь, что ВСЕ прямо возьмут и вылечатся? На твой век хватит. Тем более, ты сама уже двоих нарожала, прокормят поди мать-то старушку…
ДГ: Ну, хоть тут надежда, может, дети мои будут здоровые, я вот и ради них старалась. Столько лет учебы, терапии, групп… Надеюсь, мне помогло.
Внутреннее Я: Конечно помогло! А то бы ты разве со мной разговаривала?!!
9.06.2013
Школьная Подруга (ШП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).
ШП: Ну, как твои мелкие уроды поживают? Все равно ты ни о чем другом не говоришь теперь!
ДГ: Ну, почему, говорю – например, о том, какая я теперь стала старая, жирная и страшная…
ШП: Во-от, еще один довод в пользу ограничения рождаемости!
ДГ: Блииин… Ну я и уродина… Бока, как у самовара!
ШП: Ну, что ты, для матери двоих спиногрызов ты прекрасно выглядишь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет…
ДГ: Фу, мешки под глазами, как у филина… Морщины около рта…
ШП: Слушай, младший изверг подрастет, выспишься, похорошеешь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет, чего ты хочешь? Кстати, надо глаза накрасить! (Берет тушь, зеркальце). Чо за хня у меня на подбородке вылезла??? Ну и прыщара! Какого фига? Мне же уже не 15 лет!!!
11.06.2013
О проекте
О подписке