1. Мы хотим вырастить ребенка… каким?

Все родители имеют какие-то, пусть утопические, соображения о будущем своего ребенка. Но отнюдь не все задумываются о том, что можно и должно делать, чтобы помочь ему вырасти и сделаться таким, каким хотелось бы его видеть. Если вы мечтательно говорите: вот бы наш сын стал миллионером (президентом, актером, доктором, министром…) – но не собираетесь ничего для этого делать, вы предаетесь в чистом виде маниловщине. Бесплодные, ничем не обеспеченные чаяния не могут реализоваться ни с того ни с сего, вы будете разочарованы, а ваш ребенок не получит должной поддержки, вы не обеспечите ему правильного старта для его будущего.

Но будем говорить обо всем по порядку. Итак, каким мы хотим вырастить ребенка? Очевидно, что ни один родитель не желает видеть свое дитя неудачником, едва сводящим концы с концами, у которого не ладится личная жизнь, нет семьи, надежных друзей и деловых партнеров. Вероятно, хотелось бы некоего успеха кровиночке. Но вот какого?

Можем ли мы, родители, доподлинно знать, что именно будет оптимально для ребенка? Каждый человек приходит в мир с набором талантов и тех личностных качеств, которые в ситуации развития принесут ему разнообразные дивиденды. Но как определить таланты малыша и те качества, которые следовало бы педалировать?

В большинстве случаев они не определяются со стороны никак. Человек по мере созревания сам начинает понимать, какие варианты для него наиболее благоприятны. Из этого следует, что наша поддержка ребенку – не пресловутая профориентация (хотя и она тоже), не прививание этических норм, характерных для социума (впрочем, куда без них), но выработка навыков независимого мышления, анализа ситуаций, целеполагания. Наша задача – не вбить ему в голову, кем он должен быть, чтобы это нас удовлетворило, а научить его самого думать, выбирать, отвечать за свой выбор. Это даст ему веер возможностей. Это позволит ему найти себя в любой ситуации, не быть деморализованным, искать и находить выходы в самых жестких условиях, это сделает его гибким и адаптивным. Ведь выигрывает не тот, кто не падает (жизнь без падений и неудач невозможна), а тот, кто, упав, быстро поднимается и находит ресурс как можно скорей преодолеть последствия падения и двигаться дальше.

Рушель: Родительская мудрость, дальновидность – осознание того, что ты должен дать ребенку не сценарий жизни, но инструмент для его проработки. Многие мои подопечные оказываются разочарованы в своих детях. Они растили их «под себя» и не могут понять, как те смеют не соответствовать каким-то чаяниям и надеждам. Я всегда говорю, что каждый человек живет свою жизнь. И нужно помнить, что дети не наша собственность, не сундук, в который мы что-то положили и вправе ожидать, что в любой момент сможем извлечь. Это суверенные люди с суверенными судьбами, у них особый путь. Надо радоваться их победам и подбадривать при неудачах. Но чего-то требовать от них мы не можем. Разве только просить, но имея в виду, что это их добрая воля, а не обязанность – удовлетворять наши просьбы. И еще, конечно же, они не должны перед нами отчитываться. Если возникают доверительные отношения, они могут с удовольствием делиться с нами своими мыслями, чувствами. Этим надо дорожить, а не воспринимать как должное. Когда такое происходит, это вовсе не норма, а настоящий подарок.

Анна: Не устаю говорить родителям, что ребенка можно научить чему-то только личным примером. Согласитесь, глупо требовать аккуратности от другого, если ты сам неряха и грязнуля. Хотите, чтобы он осваивал иностранные языки, учите их сами. Надеетесь, что он запоет – пойте так, чтобы он хотел походить в этом на вас. Желаете, чтобы рисовал – рисуйте, делайте это с удовольствием, и, видя, какую радость это доставляет вам, ваше дитя захочет приобщиться вашей радости. Соответственно, если наша цель – вырастить думающего, осознанного человека, в первую очередь надо работать со своей собственной осознанностью.

2. Что делать, чтобы помочь ребенку стать таким, каким ему должно стать?

Родительская задача заключается не в том, чтобы сделать ребенка таким, каким родителям хочется. Надо разглядеть в ребенке его задатки, предрасположенности и помочь ему их реализовать, раскрыть в полной мере. В этом плане, конечно же, все индивидуально. Но есть и то, что входит в первоочередные задачи всех родителей.

Необходимо растить детей осознанно, не пуская на самотек важнейшие воспитательные моменты. Нужно учить их думать с самых первых моментов взаимодействия с ними. Объясняйте, разъясняйте, показывайте, рассказывайте, у ребенка должна быть четкая картина мира, подразумевающая, что все в нем логично, объяснимо, что каждый поступок любого человека порождает некие последствия, которые довольно легко предсказать, что любое деяние должно иметь смысл и цель, что человек несет ответственность за все сделанное и несделанное.

Это очень важно – подарить своему ребенку такую действительность, в которой вещи не берутся ниоткуда и не пропадают в никуда, где разумно и закономерно чередуются времена года и суток, а чувства людей возникают не на ровном месте, а обусловлены теми или иными причинами.

Нужно, чтобы маленький человек ощущал себя полноценным и полноправным гражданином мира, а не гостем – то есть знал с самого начала о своих правах и обязанностях и по мере опыта стремился их реализовать.

Рушель: Бич современного родительства – сентиментальность и инфантилизация детей. Мамы спят со своими малышами, играют с ними, как с куклами, сюсюкают, умиляются. Папы, к сожалению, тоже недалеко уходят. Вместо того чтобы учить детей нормальной речи, молодые родители с восторгом присваивают «детские» словечки. Если ребенок видит одобрение от папы и мамы, будет ли он учиться произносить слова правильно? Зачем ему к этому стремиться, если, оказывается, он и так говорит замечательно? Зачем ему пытаться взрослеть, если ему постоянно навязывается роль какого-то плюшевого зайца? Он с удовольствием подстраивается под требования взрослых, ведет себя умильно и… бессмысленно, потому что им это нравится. Зачем ему учиться одеваться, если его одевают? Зачем ходить ногами, если возят в коляске или на машине, в крайнем случае таскают на руках по первому требованию? Вот недавний пример. Моя подопечная с удовольствием рассказывала, что ее сын 3,5 лет выдает на вопрос «Сколько у тебя ушей?» – «Три». Она его спрашивала по нескольку раз на дню о количестве ушей. Он видел, что мама радуется и смеется, когда он говорит «три», и по-другому, конечно же, не отвечал. Я спросил эту маму, почему ее сын в возрасте 3,5 лет не знает о количестве ушей у человека. Она, смеясь, ответила: «Это же так мило!» Я попросил привести мальчика ко мне, поговорил с ним. Он оказался очень смышленым и после нашего разговора ушей было уже два. В семье его не поправляли, а восторгались его нелепостями, и он делал все, чтобы снова и снова вызвать одобрение взрослых. Такие ситуации в процессе воспитания работают против ребенка. Ему надо оперировать правильной информацией, а не выслуживаться перед ближайшим окружением.

Анна: Есть определенные нормы, согласно которым ребенок в определенном возрасте должен обладать некими знаниями. Сейчас многие родители говорят: мы не станем учить детей всякой ерунде, все взрослые всё знают, узнает и наш ребенок, когда захочет, какой смысл его грузить, это скучно. Хочется снова и снова оппонировать им: дорогие мамы и папы, откуда ваш малыш должен узнать, как правильно произносятся слова, сколько у человека рук и ног, где лево и право и т.д.? Действительно, все это знают, – но только потому, что всех когда-то этому научили в родительской семье. Не создавайте искусственного отставания в развитии своему ребенку. Не отказывайте ему в том, чтобы дать самые необходимые и банальные, с вашей точки зрения, знания. Превратить их из скучных в занимательные – ваша воля. Думайте, действуйте, учите ребенка находить прекрасное и интересное в самых прозаических вещах! Жизнь, на самом деле, удивительна. Учите ребенка удивляться, поражаться красоте мира, а не скучать и маяться в нем.

3. Как нам строить отношения с ребенком и… родственниками?

Когда в семье появляется малыш, родителям предстоит принять решения, как строить отношения с ним и ближайшим родственным окружением.

Кто такой ребенок по отношению к нам, своим маме и папе? Безусловно, не наша собственность, не особый человек, который должен прожить за нас то, что нам прожить не удалось, и свершить то, что мы не свершили. Это с самого начала суверенная и неповторимая личность, которая каким-то непостижимым образом выказала желание, добрую волю, чтобы именно мы стали ее проводниками в мире. Еще до рождения ребенок выбрал нас в свои родители, тем самым продемонстрировав особое нам доверие; и наша задача – это доверие оправдать, то есть во всем, что мы будем делать с ребенком, во всем, чему станем его учить, исходить из его интересов. Это не значит, что мы – его рабы или слуги, вовсе нет. Но мы обязаны в первую очередь заботиться о нем, о том, чтобы он получил правильные представления о мире, научился строить правильные коммуникации, чтобы у него были возможности развить все те таланты, которые заложены в него задолго до его прихода в мир людей. Наши интересы в вопросах взаимодействия с ним пусть будут вторичны. Пресловутый стакан воды нам в старости поднесет сиделка; не стоит сосредоточиваться на том, чтобы этот человек вырос нашей опорой в немощах; такой цели у нас быть не должно. С другой стороны, ребенок не обязан и реализовывать наши честолюбивые чаяния. Мы можем желать видеть сына премьер-министром, но у него совсем иные таланты и устремления; надо реализовывать их, а не свои желания.

Рушель: Я часто провожу для своих подопечных такую аналогию: ребенок – это человек из другой страны, а лучше – с другой планеты, который приехал к нам погостить и которому мы хотим создать максимальный комфорт, но при этом максимально эффективно обучить его жить в нашем мире. Надо дать ему знания в области языка, назначения предметов, принципов коммуникации, обучить принятым в обществе манерам. Зачем? Чтобы он мог жить в этом мире уже без нас, не рассчитывая на нашу помощь. Он должен быть абсолютно самостоятельным и самодостаточным, знать, что как работает, куда с чем обращаться, иметь общепринятую шкалу этических ценностей. Дальше наша задача – отпустить его в самостоятельную жизнь в нашем мире. И общаться с ним по мере его и наших потребностей в общении.

Анна: Очень важно понимать, что, с одной стороны, родительство – это навсегда; но с другой – с течением времени отношения родителей и детей должны качественно меняться. Если сначала, в первые годы прихода ребенка в мир, это отношения типа «учитель-ученик», то впоследствии, по мере овладения ребенком навыками «пользования» миром они все больше должны трансформироваться в дружеский союз свободных личностей. Чем старше и опытнее становится ребенок, тем меньше вопросов у него к родителям. Надо навсегда запомнить, что после того как мы его выучили необходимым азам, у него исчезает фактическая надобность в нас. Зато может остаться любовь, привязанность, радость от общения, интерес. Но для этого надо с самого начала вкладываться в отношения с ребенком. И в первую очередь – любить его, любить то, что связано с ним, не мешать ему реализовывать его интересы. У нас, родителей, нет никаких оснований требовать безусловной любви от своих подросших детей. Младенец нас любит априорно и тем дает нам некую фору. Но мы своими бездумными, странными поступками можем уничтожить его хорошее отношение к нам. Именно от нас зависит, будут нас дети вспоминать с радостью и благодарностью или как какое-то недоразумение и отягощение. Поэтому ни в коем случае нельзя пускать отношения с детьми на самотек. Надо тщательно продумывать стратегию взаимодействия и конкретные тактики.

Почему важно продумывать не только отношения с ребенком, но и отношения с родственниками? Потому что по старой традиции «страны советов» бабушки и тетушки со стороны обоих родителей, а подчас и дедушки и дядюшки, как только ребенок появится, захотят давать советы в области воспитания. Многим семьям приходится выдерживать самый настоящий прессинг. Единой точки зрения на взаимодействие с детьми нет и быть не может, поэтому с разных сторон вам будут преподносить самые разные рецепты. И если вы не станете их брать на вооружение, на вас будут обижаться, от вас потребуют ответа, вас обвинят в бесчувствии, нелюбви к собственному ребенку, глупости и едва ли не всех смертных грехах. Это может больно ранить, в особенности молодых мам.

С другой стороны, родственники, в первую очередь бабушки, – отличный ресурс, который жалко терять. Обязательно нужно иметь на подхвате близких людей, которые могут взять на себя на время заботы о ребенке, отпустить родителей. Это хорошо со всех сторон. И маме с папой дает возможность прийти в себя, и малышу открывает новые горизонты (тут тренинг взаимодействия с разными людьми), и родственные связи поддерживаются. Важно проводить свою политику одновременно мягко и твердо, чтобы бабушки не обижались и не отказывались сидеть с внуками, но и чтобы ваша воспитательная система была именно вашей, а не гремучей смесью из советов всех родственников, которые решили поделиться с вами своим опытом.

Рушель: