В последние годы я профессионально занимаюсь консультированием женщин, прежде всего мам. Ежедневно на вебинарах, тренингах или индивидуальных консультациях мои клиенты задают огромное количество вопросов. Каждая новая мама, которая ко мне обращается за помощью, убеждена, что ее проблема уникальна и больше никто с подобным не сталкивался. Однако специалисты знают, что хотя проблемы и носят индивидуальные черты, их можно систематизировать.
Мамы, сталкивающиеся с непослушанием и кричащие на своих детей, с моей точки зрения, делятся на три группы.
Первая группа – это мамы-новички, которые впервые в жизни столкнулись с тем, что с детьми вообще могут быть проблемы. Чаще всего до появления ребенка они думали, что малыш – это некое абсолютное счастье, а отпуск по уходу за ребенком – это самое безмятежное время в жизни, когда наконец-то будет возможность отдохнуть. Такие мамы мечтают погрузиться в невероятное счастье и наслаждаться им (те мамы, которым это удалось, знают, что эта книга не для них).
Вторая группа – это профессиональные мамы. Они уже когда-то сталкивались со всеми сложностями, о которых мы будем говорить, возможно, читали какую-то литературу, ходили на тренинги или даже консультировались у кого-то и пребывают на другом уровне. Они понимают причину криков и истерик, не боятся сложностей во взаимоотношениях с ребенком, со своими родителями или мужем. У них есть определенная база знаний, при этом время от времени еще возникают какие-то вопросы и проблемы.
Третья группа – это категория мам, которые находятся между первой и второй группой, не новички, но еще не профессионалы. Таких мам большинство, и они столкнулись с проблемами первой и второй группы.
Начнем с проблем или сложностей мам-новичков, у которых ситуация вышла из-под контроля. Ребенок не слушается, устраивает истерики, требует купить в магазине все, что хочется ему, не считаясь с семейными возможностями, при этом с другими людьми – вежлив. Перерождается только наедине с мамой. Мама впервые с этим столкнулась и ожидала от ребенка совершенно иного. Может быть, старший ребенок был очень спокойный, а младший – совершенно другой!
Рассмотрим проблему на примере Марины, моей подопечной. Мы занимаемся индивидуально. Марина – мама-новичок. У нее замечательная семья: муж и доченька трех лет. Супруг полностью обеспечивает семью, Марина до рождения ребенка занимала хорошую должность. Она умная, талантливая женщина, с хорошими амбициями и жизненными планами. Непослушание ребенка для Марины – неожиданность.
В определенный момент женщина поняла, что совершенно не справляется со своей маленькой дочкой. Каждое утро начинается с истерики: «Мама, включи мультики!» Если дочке нужно в детский сад, она выдает целый ряд капризов и истерик: «Я не хочу вставать, хочу смотреть мультики!», «Не надо одеваться!», «Я не хочу эту шапку!» и т. д. Чтобы ускорить сборы, Марина сама собирает ребенка, девочка капризничает, мама нервничает и ругает ее. В садик идут с истерикой, которая на полдня выбивает Марину из колеи.
После садика с дочкой нужно обязательно погулять 2–3 часа, иначе она не соглашается идти домой. На площадке девочка ссорится с другими детьми, обижает их. Дома снова капризничает, не соглашается взаимодействовать с мамой. Ужин превращается в тяжбу. Позже начинаются вечерние дебаты – время купаться, чистить зубы, надевать пижаму. Перед сном ей нужно обязательно прочитать сказку и погладить по головке. В конце концов ребенок засыпает, и мама «свободна» до утра.
Очень распространенная история: ребенок манипулирует мамой, изводит ее своим поведением!
Глава семьи – девочка, остальные бегают вокруг, исполняя ее желания. Если в детстве запросы маленькие, то со временем, в 7-12 лет, претензии и желания ребенка увеличиваются, как правило, в геометрической прогрессии!
Марина терпит. Она знает, что материнство – счастливая пора. Поэтому женщина пытается:
• никого не привлекать к решению этих проблем,
• как-то сгладить острые углы и урегулировать все конфликты, чтобы они не разрастались,
• терпеть.
Но если негативные эмоции постоянно задавливать, они накапливаются как снежный ком и все равно где-то найдут свой выход. Поэтому Марина начинает кричать – на ребенка, потом корит себя, ссорится с мужем. Постепенно она превращается в монстра, который постоянно кричит. На замечания в свой адрес реагирует агрессией и негативными эмоциями. И конечно, самой Марине это не нравится.
Очень часто у женщин в похожей ситуации начинаются сложности с мужем. Сложности, возможно, были и раньше, но тут происходит кульминация. Потому что муж либо вообще не принимает участия в разборках с ребенком, либо занимает нейтральную позицию: «Ты мать, сама и разбирайся, а мое дело зарабатывать деньги».
Часто молодые женщины слышат от мужа фразу: «Неужели, сидя дома с ребенком, ты так устаешь и тебе еще нужно помогать? Разбирайся сама, дорогая!» Все это может говориться как в спокойном доброжелательном тоне, так и в агрессивном, особенно если жена кричит на мужа.
Кроме того, нередко у мужчины совершенно другая точка зрения на воспитание ребенка. Например, женщина может услышать замечания в свой адрес: «Чего ты на него кричишь? Ты что, мать-истеричка? Хватит орать, ребенка нужно по-другому воспитывать!» Либо наоборот: «Ты недостаточно строга с ребенком. Его бить нужно! Вот нас отец порол, и мы знали, что такое порядок».
Случается, что родители не успели договориться или не знали, что нужно обсудить стиль воспитания еще до родов или в раннем возрасте ребенка. Поэтому в момент обострения сложных отношений они не могут договориться, и на этой почве у них назревают скандалы. Естественно, у кричащей мамы много энергии и эмоций уходит на крик и от этого портятся отношения с мужем. Все это накладывает отпечаток на сексуальную жизнь – супруги не удовлетворены и несчастливы. Эти проблемы наверняка были и раньше, но на них закрывали глаза.
Одна из очень важных проблем для женщин в том, что муж не помогает с ребенком. Многие мужчины считают, что детьми должна заниматься исключительно женщина. Полагают, что роль мамы не сложна ни эмоционально, ни физически.
Накапливается большое количество претензий друг к другу, упреков, и при этом муж и жена не могут договориться и не знают, как найти какую-то общую систему воспитания ребенка. Очень часто на этом фоне разрушается семья. А ведь брак можно и нужно было сохранить, для этого есть масса возможностей и решений, о которых мы будем говорить дальше!
В период сложных взаимоотношений с детьми женщине кажется, что она совершенно одна, никто ей не может (или не хочет) помочь. Во всяком случае, люди, которые могли бы помогать, никак не проявляются.
Поэтому мамы по книгам осваивают методики раннего развития, посещают тренинги и семинары, ищут психологов и педагогов. Каждый путь полезен и, так или иначе, выводит из тупика. Но в наибольшей степени женщина нуждается в быстрой эмоциональной поддержке, поэтому советуется с подругами, чьи дети не доставляют хлопот. Иногда вреда от этих советов оказывается больше, чем пользы.
Как бы ни были искренни намерения подруг, их опыт основан на воспитании малыша иного темперамента. О том, что темперамент – это стержень, на который нанизаны черты характера, подруги не догадываются. Применять опыт ребенка-сангвиника к ребенку-меланхолику трудно, а иногда опасно. Сангвиник не сосредоточен на занятиях и на своем состоянии, зато дружелюбен и прощает родителям командный тон – ему жесткое руководство только на пользу! Холерик очень сосредоточен (на своем внутреннем переживании, прежде всего) и не простит маме нечуткости.
Иногда женщины обращаются за воспитательным опытом к своим мамам. Еще чаще мамы дают советы, не дожидаясь просьб о помощи, – ведь они же воспитывали детей и лучше знают, что и как нужно делать! В результате к проблемам с ребенком присовокупляется конфликт с собственными родителями. А этот конфликт, будто ключ к ящику Пандоры, выпускает наружу глубоко спрятанные обиды детства. И молодая мама погружается в депрессивное состояние. Куда бежать в таком случае?
Мне часто приходится заниматься разбором психологических завалов, которые накопились у женщин с детства. По моим оценкам, в 85 % семей родители упускают возможность наилучшего влияния на судьбу ребенка в самом зачатке, когда обладают массой возможностей. Причем упускают из благих побуждений!
Как это происходит? Молодые родители помнят ошибки своих родителей и не хотят их тиражировать на своих детях. В результате на малыша они избыточно изливают любовь и заботу, недополученные ими самими в детстве. Или неоправданно ограничивают свободу ребенка, поскольку помнят, как опасно распоряжались собственной бесконтрольностью. Происходит замещение модели «требовать и наказывать» на модель «баловать и нежить», модели «попустительствовать» на модель «постоянно опекать».
К сожалению, других принципов, кроме желания быть не такой, как родители, у молодой мамы может и не быть. И дай Бог, чтобы она прошла родительские курсы, стала психологом для своей семьи, сложила правильную картину воспитания.
В результате воспитания мы хотим увидеть:
• самостоятельного ребенка с хорошими, с нашей точки зрения, личными устремлениями,
• демократичную и экологически чистую личность, которая раскроет свои таланты и способности, найдет им эффективное применение,
• счастливого, финансово независимого человека.
Чтобы сформировать гармоничные, счастливые взаимоотношения с ребенком и вырастить его таким, родителям нужно научиться правильно воспитывать малыша и не мешать ему развиваться!
Многие мои клиенты окончили музыкальную или художественную школу, потому что их родители когда-то не сумели стать художниками или музыкантами – дети вынуждены были реализовать упущенные возможности. Так и коверкается личность и Судьба человека, которому с раннего возраста приходится работать на чужой результат!
Как сказал Уолтер Липпман, писатель, автор концепции общественного мнения, введший в научный оборот понятие «стереотип»: «Там, где все думают одинаково, никто особенно не думает».
Ольга невероятно интересный собеседник. Она очень успешная, амбициозная и умная женщина, защитившая кандидатскую диссертацию. У Ольги двое детей – старшему восемь лет, а младшему пять. Время отпуска по уходу за ребенком Ольга использовала с большим умом: занимаясь детьми, она смогла параллельно повысить квалификацию. Когда Ольга вышла на работу, ее очень быстро повысили в должности. На сегодняшний день и она, и ее супруг хорошо зарабатывают. У них счастливая обеспеченная семья.
В чем же проблема? Младший сын пошел в садик и стал часто болеть. Поэтому Ольге приходится отлучаться от работы, объясняться с начальником и проводить много времени, сидя с ребенком. Ольга бесконечно кружит над болеющим малышом: лечит, занимает, развлекает, гуляет.
Старший сын учится во втором классе. Он доставляет хлопоты иного рода: не любит школу, несобранный, особенно по утрам. В школе у него проблемы с поведением, хотя имеет хорошие способности к учебе.
Ольга очень умна, поэтому она готовилась к материнству, читала литературу, посещала курсы для беременных, в сложные моменты консультировалась у психологов. Это мама, которая подходит к воспитанию детей должным образом. Ольга использует методики «активное слушание», «Я-сообщение», «безусловная любовь» и т. д. Почему же не все получается? Люди часто ждут, что прилагаемые усилия должны дать быстрый результат. Но это не происходит и наступает разочарование.
О проекте
О подписке