Цитаты из книги «Если с собой трудно. Слепые пятна личности и внутренние конфликты»

умеренным уровнем интегрированности личности трудно поддерживать самого себя, он становится Таким людям важно развивать в себе те психические способности и функции, которые и так присутствуют, но нуждаются в укреплении и усилении – способность ощущать внутреннее психическое пространство, различать в себе свои состояния и потребности, отделять их друг от друга, правильно обозначать, доверять им, находить адекватный баланс между собственными потребностями и существующими социальными нормами, относиться к себе с позиций сопереживания.

Из-за того, что человеку с умерен

Не будучи в состоянии регулировать свои психические состояния, мы неизбежно начинаем рассматривать другого человека, партнера, преимущественно с точки зрения нашего дефицита, то есть с позиции того, что он может нам дать. Для него самого в отношениях не остается пространства.

находиться в близких отношениях, при этом эта потребность осознается как потребность быть кому-то нужным, заботиться о ком-то. Эта потребность может быть настолько сильной, что иногда приводит к частой смене отношений, когда такой человек с тоской ищет кого-то, кому он мог бы по-настоящему быть нужным, и не находит этого ощущения ни в тех, ни в этих отношениях. Он словно «цепляется» за каждого встречного в надежде найти объект своей заботы, того, кому действительно нужна его самоотверженност

Человек с активной формой конфликта самодостаточности ощущает постоянную потребность в том, чтобы

ния власти, а именно тем, что дает чувство того, что тебе ничто не угрожает и ты окружен заботой. Поэтому такой человек накапливает собственность, ему важны сбережения («подушка безопасности»), у него есть склонность делать запасы, коллекционировать, заготавливать впрок, откладывать. Когда сбережения оказываются под угрозой либо когда существует риск возникновения ситуаций, в которых имеющихся средств будет явно недостаточно, такие люди испытывают сильнейшую тревогу; аргументы «будем решать проблемы по мере их поступления» или «справимся как-нибудь» на них не оказывают успокаивающего действия и только, наоборот, раздувают тревогу. Стабильность и предсказуемость событий, материальная защищенность имеют для них большое значение, однако даже если в данном отношении все обстоит в порядке, они не чувствуют настоящего успокоения.

деньги в этом случае являются не средством повышения самооценки или инструментом получе

души рассчитывает, что это сделает за него кто-то близкий – в настоящем или в будущем. С другой стороны, даже имея такого партнера, который знает об обращенных на него ожиданиях и готов заботиться в ответ, такой человек обнаруживает ненасытность – его потребность в заботе носит ненасыщаемый характер («бездонная бочка»), с другой стороны, партнеру уделяется гораздо меньше внимания. Нет, эти люди не эгоисты и осознают наличие у партнера каких-либо потребностей, они также могут заботиться в ответ, однако самой важной точкой в отношениях для них все равно всегда остается получение заботы от другого человека – извне.

Потребность «брать» в отношениях нередко проявляется как постоянная нужда в присутствии партнера, успокаивающем контакте с ним, поддержке и заботе с его стороны. Такому человеку хочется, чтобы партнер (партнерша) уделял ему много внимания, расспрашивал о текущих делах и интересовался настроением, давал мягкий успокаивающий телесный контакт (поглаживание, объятия, массаж), заботился о вкусной еде, выводил «в люди»; эта потребность может быть очень выраженной, при этом сниженной является способность такого человека самостоятельно заботиться о себе – эта функция делегируется вовне. Часто такой человек всерьез не задумывается о своих потребностях, о том, что ему по-настоящему нужно, потому что в глубине

Однако при этом поведение такого человека продиктовано именно социальными ожиданиями, а вовсе не тем, что он чувствует на самом деле.