Романтик

Скажу честно, это не просто простая, но приятная тема для начала любого разговора с девушкой. Всем ведь нравится получать комплименты, когда их любят, ценят и замечают те или иные изменения в гардеробе или во внешности. Если мужчине все равно, сказали ему комплимент или нет, то для девушки – это смысл всей жизни. Ей хочется, чтобы ее ценили и подчеркивали ее красоту. Она для этого случая провела перед зеркалом больше времени, чем ты перед телевизором. Ты должен показать, что ценишь ее красоту, ее стиль и ее внешность, что она такая одна и выделятся из толпы. Ты должен подчеркнуть какие-то определенные детали, дав понять, что ты внимательный, а ее труд был замечен и оценен. Проще говоря, ты должен делать комплименты всему, что видишь у нее.

Внешность. Самый простой и банальный комплимент. Сказав, какие у нее красивые глаза, ничего не сказать. Будь оригинальным. Комплименты говори, используя все ее части тела, но строго от головы до шеи. Сюда входят волосы, глаза, ресницы, губы, улыбка, руки и что-то еще. Все, что ниже, на первых порах считается оскорбительным для девушки, если мы общаемся в рамках романтика. Взгляд твой тоже должен быть направлен исключительно туда, комплимент которого ты говоришь. Повторюсь, девушка прекрасно видит, куда направлен твой взгляд, поэтому убедительная просьба не смотреть ей в рот и на грудь. Здесь тебе потребуется проявить вест творческий потенциал, чтобы покорить ее с первого раза. Запасись дома прилагательными, а потом просто вставляй их в нужное место и смотри за ее реакцией.

– Твои глаза как будто бархат, сверкают и ослепляют меня!

– Не могу не заметить, как твои волосы, словно морской бриз, развеваются на ветру, принося приятный аромат райских берегов из рекламы Баунти!

– Когда ты улыбнулась, ты сразу покорила меня своей магической улыбкой, что захотелось узнать имя этой принцессы

– Уверен, у тебя самые мягкие и нежные в мире пальцы на руках, я отдал бы все, чтобы просто прикоснуться к ним и почувствовать эту теплоту и нежность

– Твои ресницы, губы, смех я найду даже, где нас нет. Январь откроет мне глаза, и я влюблюсь в теанку (© My Ink)

Последняя фраза – это слова из песни «Для тебя» одной украинской рок-группы, послушай, там ты найдешь кучу фраз для пополнения своего романтического лексикона. Как видишь, ничего сложного тут нет, главное, что от тебя требуется, так это включить свою больную фантазию.

Стиль. И здесь тоже все просто. Посмотри на девушку, что на нее одето. Поле для работы еще больше, здесь ты можешь пробежаться по всему ее гардеробу, начиная от обуви и заканчивая шапкой. Ограничений нет никаких, но не надо тупо хвалить ее только за то, что она оделась по погоде. Ты должен подчеркнуть ее неповторимый образ, ее стиль и ее умение выделяться из толпы. Замечай любые детали и делай на них акценты. Задерживай взгляд на мелочах, для усиления эффекта включи актера и поиграй своей мимикой и эмоциями. Она это заметит и мысленно поставил галочку, что ты внимательный и разбираешься в модных тенденциях, что сейчас большая редкость среди мужского населения.

– Я смотрю, ты любишь отдыхать в Милане. У моей сестры подруга ездила туда отдыхать со своим мужем, и купили точно такие же ботинки. Это самый хит этого сезона, а ты модная девчонка

– Мне нравится твое пальто, это подчеркивает твою неповторимость, открытость и, наверное, делает из тебя яркую личность

– О, это шапка! Как я их люблю! Ты не поверишь, давно искал девушку с такой шапкой, теперь я должен с тобой познакомиться

– Говорят, что девушки, которые носят такие варежки, на самом деле самые романтичные натуры. Боюсь даже представить, но мне кажется, что ты художник

– Сегодня мне МЧС прислал смс о надвигающемся шторме, поэтому зря ты одела эту яркую и сексуальную юбку. Зря. Ты привлекаешь внимание и отвлекаешь людей от спасения. Из-за тебя все мужики не успеют спастись

– Точно такую же майку я видел вчера у какой-то известной актрисы на вручении премии ТЭФИ. Ты у нее ее украла?

Да, совершенно забыл сказать, что ты можешь не просто делать комплимент, но и делать это с юмором. Банальных вещей и так хватает, а оригинальности днем с огнем не сыщешь. Приплетай к ее гардеробу известных людей, это очень мощная штука для ее самооценки. Вот тут даю гарантию, что ей точно понравится твой подкат.

Аксессуары. Следующий вид комплиментов, связанный с ее украшениями, потребует от тебя внимательности и хотя бы малейшего понимания о ювелирных изделиях. Тебе потребуется заранее разглядеть ее шею и руки. Комплимент можешь делать, смотря на ее цепочку, кольца, браслеты, подвески, часы, заколки и прочее, что не является предметом гардероба, но подчеркивает ее индивидуальность. Зачастую это могут быть золотые украшения и украшения, приобретенные в других странах, имеющих этническую направленность. Я имею ввиду Индию, Азию и Африку. Их культура и мода значительно отличаются от нашей, а у нас – это способ выделиться и показать себя народу. Вот и заметь на ней, если увидишь.

– Ты смотрела вчера новости? Там был спецрепортаж, что пропали серьги у внучки королевы Англии, по фоткам точь-в-точь как у тебя. Поэтому у меня два варианта: либо это ты украла, либо ты – внучка королевы. Do you speak English?

– Покажи твою руку. Да ты эксперт по моде. Это кольцо, оно шикарное. Думаю, ты долго его выбирала, по крайней мере такой красоты я еще не видел

– А сколько сейчас времени? Нифига себе! У тебя швейцарские часы, ты тоже любишь жить по точным часам и никуда не опаздывать. Это редкость в наше время

– У тебя необычная заколка. Такое ощущение, что ты купила ее на аукционе африканских пенсионеров. Они любят такие вещи покупать

– Скажу честно, мне просто понравилась твоя цепочка. Она такая простая, но выглядит очень стильно и современно

Можешь здесь не только быть самим собой и делать честные комплименты, как показано в последнем случае, но и постебать не отказывайся, когда видишь, что девушка в себе уверена и может тоже над собой посмеяться. В этом случае знакомство даже пройдет легче и результативнее, так как многие мужчины боятся стебать красивых девушек. Думают, что они обидятся и пошлют их, но они, как правило, таких ценят еще больше.

Сопутствующие детали. К этим деталям относятся все, что не на ней: сумки, какие-то вещи в руках, велосипед, собачка и что-то еще. Этот вариант я и сам использовал редко, так как обычно фантазии было предостаточно и для первых вариантов. Но бывают случаи, что вот прям душа просит высказаться о ее лысой собаке или сумке, в которой лежит футбольный мяч с битой. Ты же знаешь, что все дамские сумочки безразмерные, туда может убрать все, что угодно, только запихать нужно постараться.

– Я давно хотел купить такую же сумочку, но не знаю, где они продаются. У меня сестра любит таскать повсюду с собой футбольный мяч, но он никуда не убирается. В твою сумку он может поместиться?

– Моя любимая порода собак – немецкая овчарка. Мне нравятся большие собаки, потому что я мужчина, а таким девушкам, как ты, нравятся собаки поменьше. Какая порода у твоей псины? (рабочий вариант, только сказать ты должен это на диком позитиве, и используй побольше невербалики, включая тактильный контакт)

– Любишь путешествовать по Таджикистану? Там продавались точно такие же сумочки, как у тебя. Очень уникальная страна для интересных людей

– У меня нет слов. Твой набитый пакет из Пятерочки наталкивает меня на мысль, что ты просто хозяйка от Бога, только где твой мужчина, который должен был бы тебе помочь? Женщины не должны таскать тяжелейшие пакеты, это вредно для их здоровья

Можешь особо и не заморачиваться по этому пункту, но домашнюю работу все равно сделай, полезно для закрепления материала. А кто сказал, что будет легко? Глядишь, в будущем какая-то фраза да пригодится.

Действия. К этому пункту также можно отнести и выражения эмоций. Действия – это походка, ритм, особенность невербальных коммуникаций, индивидуальные манеры и кинестетика. К эмоциям относятся смех, улыбка и голос. Наверное, это волшебство, потому что ты научишься замечать ее особенности, что ее отличает от других и делает ее неповторимой. Ты должен так описать ее отличия, чтобы она не только поверила тебе и снизошла с небес, но и вжилась в этот образ. Это самые яркие комплименты, поэтому перед началом их тестирования проработай для начала первые три вида. Условие использования этого шаблона – не только богатое воображение и наличие в твоем лексиконе достаточного количества описательных прилагательных, но и умение правильно их использовать.

– Твоя улыбка божественна, она может приворожить любого, кто встанет у нее на пути. Я встал. Теперь я заколдован!

– Мне очень нравилось творчество Майкла Джексона, так как он умел ходить по лунной дорожке. А ты умеешь красиво и неповторимо улыбаться, что все только и делают, что смотрят на тебя!

– Твое дыхание похоже на дыхание ветра. Я бы дал тебе титул «Мисс Вселенная», но сделаю это завтра в 18.00. Ты придешь на церемонию?

– Никогда бы не поверил, что такая девушка, как ты, может так грациозно махать руками, как будто рубишь невидимого врага. Это бесценно. Научишь?

Последняя фраза не совсем комплимент, но и относится он к этой категории. Условием этой фразы служит твой юмор и добрый смех, который так же заставит улыбнуться девушку, сделав ее приятное. Говорить это на полном серьезе не рекомендуется, так как можешь просто ее обидеть и нарваться на грубость. Ей, в принципе, все равно, что ты говоришь, она будет смотреть на твои эмоции и уверенность.

Активист

Следующий шаблон будет поскудней на эмоции, но более прост в генерации контекста, так как многие люди не могут говорить комплименты первым встречным, их бросает в холодный пот. Преимущества данного шаблона в том, что можно действовать как чукча: что вижу, то и говорю. Это очень просто, нужно только уметь вертеть головой и знать малейшие детали города или названия чего-либо. В этом случае ты не собираешься знакомиться, тебе просто необходима помощь человека, коим оказалась девушка. Разумеется, у нее тоже нет ни малейшего повода с тобой познакомиться, но помочь она готова. Единственная сложность может быть в том, что после ее ответа необходимо продолжать разговор, но у многих ребят срабатывает некая блокировка потока мыслей, на что им больше ничего не остается, как ответить «спасибо» и пойти дальше. Потом они говорят, что данный подход не работает, так как общение не получается. Тогда для особо тяжелых пациентов повторю о необходимости прочтения главы про бредогенератор.

Итак, здесь тоже будет пять разновидностей начала разговора, рекомендуется проработать все для нахождения идеального инструмента общения.

Навигация по городу. Все просто: ты не знаешь, как пройти до определенного места. Может быть, ты просто заблудился, а навигатора у тебя нет. Никакой креативности в первой фразе не наблюдается. Если возникнет тупость, что спросить, то спроси, где находится улица, на которой ты живешь. Не смейся, у меня были ученики, которые так и поступали. К счастью, их было всего один, поэтому я уверен, что у тебя до такого не дойдет.

– Девушка, ты не скажешь, как пройти до Зеленого проспекта? Все говорят, что такого в городе нет. И даже не построили еще?

– Ищу, где можно купить погремушки для бабушки. Где-то здесь есть магазин подарков, не подскажешь?

– На чем можно доехать до моря? На каком автобусе? Если туда не ходят автобусы, метро-то пустили? Хочется просто с ветерком доехать.

– Девушка, а ты не скажешь, в каком доме жил раньше Максим Горький? Хочется посмотреть на его хибары. Прогуляемся вместе?

И все в этом духе. Последняя фраза относится к Нижнему Новгороду, поэтому выбери другую известную личность, которая в твоем городе раньше проживала, но для начала сам найди это место, потому что в случае незнания этого дома девушкой, ты можешь смело провести ей экскурсию и рассказать пару интересных фактов.

Этот и следующие шаблоны должны строиться на юморе, иногда даже не бредятине, так как просто спросить, где находится улица Пушкина, не прокатит. Не к чему будет после зацепиться. Задавай те вопросы, ответ на которые вызовет легкий ступор и небанальный ответ, зародив в голове потенциальной подружки мысли о твоем оригинальном чувстве юмора.

События. Продолжение темы про навигацию, но уже с более детальным описанием, что позволит обсудить предстоящие мероприятия. Можно узнать, когда в твоем городе будет выступать Николай Басков, тут же узнать, нравится ли ей он или нет, а потом перевести тему на ее предпочтения и смело обсуждать ее кумиров. В помощь тебе городская афиша и немного креатива. Если с последним вариантов напряженка, то афиши тебе хватит за глаза: театры, кино, концерты, городские праздники, международные праздники и все то, что бывает у вас в городе, куда собирается народ с целью провести время с пользой. Только не надо спрашивать про кафе, рестораны и шаурму: тупо и банально. Во всяком случае, я не рекомендую.

– Слышал, что на днях в город приезжает звезда мирового масштаба. Ты не знаешь, как его зовут? Он еще песню поет: пам-тарам-пиу-пиу-бам. Узнала?

– А когда, я забыл, у нас в городе отмечается день Независимости Конго? Всегда отмечал, когда там жил. Я точно уверен, что между первым и третьим днем лета. Не знаешь?

– Ты слышала, что завтра в Нижнем Новгороде выступает мадам Кокаин? Эта не просто женщина, это мужик с богатым прокуренным голосом, который собирает стадионы поклонников и фанатов его творчества. У меня есть два билета. Уверен, тебе понравится!

– На следующей неделе на набережной будет запуск воздушного корабля. Приедет делегация из Китая, Никарагуа и Непала. Приедут все центральные каналы и радиостанции. Только все должны быть одеты в ковбоев, иначе не пустят. У тебя костюм есть? Могу одолжить.

Ничего нового, я про тот же бредогенератор. Ты должен на ходу придумать повод увидеться и вызвать у нее интерес к событию. Банальное приглашение в кино или на концерт не прокатит, зачем ей тратить свое драгоценное время на то, что ей не нравится. Но как быть, если она согласится прийти на запуск корабля в ковбойском костюме? Заранее с ней созвонись, сделай грустное выражение лица и добавь, что вождь Непала заболел и церемонию перенесли поближе к его дому, чтобы тот увидел, не вставая с постели. Сделай паузу и потом предложи не менее интересное занятие, но в другом месте. В этом случае ты можешь звать ее в кафе, так как она спланировала уже это время и ничем другим заниматься не будет.

Совет. Все любят давать советы, помогать и обсуждать что-то, если их об этом попросят. Ты не поверишь, но, когда тебя спрашивают о твоем отношении к чему-то, ты готов часами рассказывать о своих предпочтениях и вкусах. Девушкам это нравится еще больше. Когда человек обращает внимание не на ее внешность, а на ее блестящий ум, тут уж к гадалке не ходи, девушка сделает все возможное, чтобы показаться магистром иностранных наук. Когда человека спрашивают его мнение, это плюс один к его самооценке. И если в пословице говорится, что двумя зайцами погнаться и не поймать ни одного, то в нашем случае ты поймаешь всех: познакомишься, вызовешь у нее интерес и сделаешь ей приятное, похвалив за ее большой ум.

– Ты не знаешь, что можно подарить бабушке на юбилей, если она увлекается керлингом?

– Меня всегда интересовало, почему люди обманывают животных? Если бы ты была животным, которого обманули, как бы поступила?

– Есть ли жизнь в Чикаго? Там же одни убийства и наркобароны. Если бы ты взяла там ипотеку, как бы ее выплачивала? Пошла бы торговать маком на базар?

– Как мне быть? Меня предал мой лучший друг. Помоги своим взглядом на эту ситуацию.

Как видишь, ничего сложного в том, чтобы что-то спросить, нет. Шаблон можно упростить в разы, если ты расскажешь вчерашний диалог тебя с кем-то, после спросишь у нее мнения по этому поводу, как бы она поступила в данной ситуации. Дальше просто накидывай больше вопросов и не забывай хвалить за ее идеи и решения. Сделай удивленное лицо и проникнись ее философией, ее тонким умом и жизненным опытом. Потом добавь, что в будущем в подобных ситуациях ты будешь поступать точно так же, как она. Обещаю тебе, после этих слов она размякнет, так как вы будете в хорошем раппорте.

Интересные истории. Этот вид знакомства требует от тебя не только юмора, но и моментального реагирования и встраивания шуток в ее ответы. Ты можешь рассказывать забавные случаи из твоей жизни, жизни животных или других людей. Посмотри познавательные каналы типа Discovery или National Geographic. Просто пересказать можно, но будет круче, если ты добавишь свои личные комментарии со стебом, вызвав одновременно и интерес, и смех. Но есть и одно «но»: ни при каких обстоятельствах не рассказывай анекдоты и не пересказывай юмористические передачи типа Камеди Клаба. Петросяна вообще не смей трогать! Все это устарело и не приводит к нужному результату, так как телевидение потихоньку вымирает, а цитирование центральных каналов может помочь девушке усомниться в твоей профпригодности. По спутниковым каналам транслируют уникальный контент, который сложно встретить в общем доступе, поэтому смело используй его, вызывая неподдельный интерес к своей персоне.

– Вчера прочитал статью о том, что юные малийцы каждый день проходят более десяти километров от дома до школы. А ведь им всего по шесть лет. Ты бы смогла отпустить своего ребенка в школу в таком возрасте?

– Один человек в США купил себе старенькую машинку и сделал из нее машину-амфибию. Это очень круто, согласись? Можно из дома на другой материк приехать. Жаль, но в Тихом океане нет заправочных станций.

– Оказывается, что в Сахаре можно замерзнуть. Ночи там холодные, и если ты останешься там ночевать, ты должна из России привести с собой еще и шубу с варежками.

– Ты хотела бы прокатиться на Луне?

Очень прикольная зацепка, ответ на который ты получишь не сразу, если вообще получишь. Обычно девушка сразу начинает задавать вопросы, как из пулемета. А вопросы в твою сторону означают только одно: ты вызвал у нее интерес. Дальше включай фантазию и начинай рисовать образы, не забывая оригинально комментировать ее реакцию на твои слова. Если вербального ответа не получаешь, продолжай рассказ, ей уже ничего не помешает, так как она сейчас находится в легком трансе. Ну, а про безграничные возможности транса, ты уже знаешь. Повторяться не буду.

Окружение. Вот она, самая легкая импровизация, для которой не надо напрягать извилины. Включай очарования чукчи и говори, что видишь, как комментатор футбольного матча. Он взял мяч и побежал, а вон там сидит тренер и кого-то ругает, вижу, как зритель негодует от пропущенного мяча. Если у комментатора есть ограничения в виде футбольного поля, то у тебя на самом деле ограничения определяются твоими глазами. Увидел девушку, посмотри вокруг, скажи ей об этом и добавь свой комментарий. Проще и придумать уже нельзя.

– Ты заметила за своей спиной этот странный дом? Такое впечатление, что его построили узники Азкабана.