Глава 3. Спасительная гавань в шторме жизни

И Кристофер с Касильдой, и наиболее продвинутые семейные психологи, лучшим из которых (на мой взгляд) является бельгийка Эстер Перель (Esther Perel), задаются вопросом, а не отжила ли себя моногамия, и не стоит ли человечеству переходить на иные, полигамные формы отношений.

Как известно, Запад клинит на свободе личности, и порой это доходит до абсурда. Свергая законно избранных «диктаторов», они потом удивляются, когда их насилуют выпущенные на свободу «дикари», венчая геев, недоумевают, когда кто-то требует зарегистрировать его брак с козой… Всему есть мера, и когда это чувство теряется, возникают чудеса.

А поэтому на вопрос – «Стоит ли похоронить моногамию?», я отвечу – «Конечно же, НЕТ!», и сейчас этого не следует делать особенно. Объясню почему.

Давайте призадумаемся, в какое время мы живем и как себя ощущаем. Это важно, чтобы определиться с собственными интересами в личной жизни.

Задайте сами себе вопросы:

• Насколько Вы сегодня чувствуете себя защищенно?

• Не возникает ли у вас иногда чувства одиночества?

• Если ли у вас ощущение, что жизнь стабильна и все гарантировано?

• Кажется ли вам, что вас по-настоящему ценят, и ваши проблемы сильно волнуют других?

• Уверены ли Вы, что ваша индивидуальность действительно кому-то нужна?

Не знаю как Вы, но немало людей даст сегодня отрицательные ответы на многие из этих вопросов. Мы потребители, избиратели, сотрудники, чьи-то друзья в Facebook… но наше мнение мало что значит, нас можно запросто игнорировать или заменить, а из друзей вычеркнуть одним кликом. Наша индивидуальность и значимость весьма условны, большинству друг на друга наплевать. Удивительная несуразность, но многие чувствуют себя одинокими в переполненных людьми мегаполисах, а соцсети – всего лишь технология комфортного одиночества. Дружба для большинства – это лайки и посты, а общение – СМС-ки и комменты.

Сегодня у нас есть мало чего личного и приватного, наша жизнь просматривается видеокамерами, наше местонахождение выдают телефон, компьютер и машина, то, что мы покупали или делали, фиксируют кредитные карты, а наша личная переписка и профили кому надо доступны. Кто мы, где находимся, с кем сейчас и что делаем – весьма условная тайна. Мы, по большому счету, голые и у всех на виду, и, в общем-то, осознаем это. Мы беззащитны.

Казалось бы, мы члены общества, но нас окружают эгоисты, а мы сами больше всех любим самих себя. Таковы сегодня правила игры, мы живем во времена индивидуализма и эгоистичного подхода к миру. Следование личным интересам, самовыражение и самоутверждение – принципы, которыми теперь руководствуется человек, желающий наслаждаться жизнью и иметь успех. Именно так – получать удовольствие от жизни и раскрываться лично, а не преданно служить кому-то или следовать каким-то нормам. На этом подходе сегодня и строятся основные методики личностного роста. Мы живем в эпоху личного счастья. Каждый человек в наше время ориентируется в первую очередь на себя и собственные интересы.

Мысль о том, что эгоизм все в большей степени становится нормой и что именно он – залог успеха личности, французский философ Жан Бодрийяр (Jean Baudrillard) сформулировал почти полвека назад, и сегодня каждый действительно сам за себя.

И все бы ничего, но ведь это доходит уже до крайностей. Человек сегодня может запросто взять оружие и просто так начать убивать других, посчитав, что он так самоутверждается. В Соединенных Штатах такое происходит сплошь и рядом, в последнее время таким образом погибает около пятнадцати тысяч человек в год. Как вам такое проявление индивидуализма? А ведь первые подобные звонки начали звучать и у нас, в России.

Я лишь обобщил картину в целом чтобы, подведя итог, продвигаться дальше, размышляя на нашу тему. А итог получился такой: современный человек мало во что верит, он эгоист и хочет наслаждаться жизнью, но чувствует себя одиноко и не защищенно. Ни стабильность, ни приватность, ни спокойствие, ни защищенность ему не гарантированы. Он это осознает, но все это ему необходимо, у него есть в этом потребность, в отличие, возможно, от моногамии.

И вот тут возникает парадокс: дать ему такое может лишь семья и (или) моногамные отношения.

А моногамные – потому что, в сочетании с любовью, это верность, преданность, уважение и забота. В наши времена это очень и очень большая ценность, значимость которой сложно переоценить. И объяснение этой значимости, как ни странно, – индивидуализм.

Когда ты становишься в собственных глазах центром мира и любишь больше всех самого себя, тебе крайне важно признание. Ты нуждаешься в том, чтобы тобой хоть кто-нибудь восхищался и хоть кто-нибудь водрузил тебя на пьедестал. И действительно, ведь если раньше чувства собственного достоинства и собственной значимости во многом определялись для людей тем, насколько они соответствуют правилам, предусмотренным религией, обществом и семейной иерархией, то сегодня такой опоры нет. Мы лишились ее, перейдя к индивидуализму и обнулив былые ценности. Теперь каждый сам в ответе за собственную самодостаточность. Ноша «самости» вдруг оказалась тяжела как никогда, и человек сам вынужден постоянно оценивать чувство собственной значимости. И это при том, что он (как уже отмечалось), по большому счету, лишь винтик, и миру на него плевать. В этом мире ему очень просто почувствовать себя незначительным, отвергнутым, ненужным, одним кликом удаленным из друзей.

В результате возникает болезненное противоречие между нашим внутренним культом собственной индивидуальности и пониманием того, что мы мало что значим в жизни для других, осознанием того, что мы беззащитны. Ни церковь, ни партия, ни общество нас не защитят, у них теперь другие интересы, они тоже сами за себя.

И поэтому признание хоть в чьих-то глазах нашей индивидуальности, уникальности, ценности становится жизненно необходимым; потребность иметь свой безопасный, надежный, стабильный и уютный мирок выходит на первый план для личности, ведь психологию никто не отменял. Любовь и семья становятся спасительной гаванью в шторме жизни, защитой, как от одиночества, так и от опасностей окружающего мира.

Альтернативы этому, по большому счету, нет.

Мир, в котором мы живем, становится все более агрессивным, циничным и ненадежным, именно поэтому значимость такой спасительной гавани растет. Даже если человек не осознает этого впрямую, спрятаться в нее – инстинктивное желание. Вот почему все, что угрожает этой гавани, вызывает у него неприятие, и вот почему растет осуждение измен, это подсознательная реакция и на угрозу личной безопасности, и на угрозу падения с пьедестала Любви.

Тем самым, и Вы, надеюсь, поняли это, с весомостью измен все на самом деле серьезней, чем можно было подумать, и опасно недооценивать стабильность семьи.

Ну а теперь, если мы сравнили ее со спасительной гаванью от шторма жизни, давайте определимся, о каком причале в этой гавани мечтает каждый. Попробуем набросать его вид.

Часть II. «Бизнес-план» парного Счастья

Глава 4. Мечты романтики и реальность ожиданий

Если вам уютно, комфортно и безопасно в этом мире, если вас окружают любовь, забота и уважение, если Вы чувствуете, что все это гарантировано, и если действительно уверены в этом, продолжайте наслаждаться жизнью, не теряйте время на чтение этой книги. К чему она вам? Если все же более реалистичны и оглядываетесь по сторонам, то наверное понимаете, что за Счастьем надо присматривать, даже если оно у вас уже есть. Это еще та птица, упорхнет, глазом моргнуть не успеешь.

А потому, хоть предыдущая глава и получилась занудной, отнеситесь, пожалуйста, серьезно к сказанному в ней. Не хочется пугать вас глобализмом, но на самом деле все это важно. Когда многие, а особенно те, кто долго состоял в браке, оказываются один на один с окружающим миром после развода, да еще и упав при этом с пьедестала Любви, они бывают просто ошарашены.

Цена стабильности отношений крайне высока. И поэтому вернемся к изменам, но взглянем на верность под особым углом.

Выискивая причины измен и рассуждая о верности, многие психологи отталкиваются от того, как не сделать людям больно, а правильней выстраивать все так, чтобы людям было хорошо. Для этого каждому, связывая судьбу со «второй половинкой», нужно четко представлять, что она (половинка) ждет от него и отношений в целом.

И вроде это – само собой разумеющееся дело, однако на практике часто происходит не так. Каждый предполагает, что партнеру и так все ясно, а что неясно – утрясется со временем. Любовь это, мол, настолько важно и всепоглощающе, что на «мелочи» не стоит обращать внимания. В результате оба партнера живут своими ожиданиями и строят собственные виртуальные замки, а когда те в итоге рушатся, они не понимают, почему такое произошло, и винят во всем друг друга.

Иллюзии и взаимное недопонимание играют дурную роль в Любви. Чем быстрее и тщательней парочка от них избавится, тем будет надежней ее Счастье. Взаимные ожидания нужно понимать и обсуждать, причем обсуждать их стоит регулярно, ведь они меняются со временем. В этом отношении прав Энтони Роббинс (Anthony Robbins), уделяя этому особое внимание в книге «Разбуди в себе исполина». Будучи самым популярным американским лайф-коучем, он очень грамотно рассуждает на тему стабильности отношений, хоть, казалось бы, говорит прописные истины.

«Если вы не знаете, какие принципы и ценности имеют люди, с которыми вы поддерживаете ту или иную форму отношений, вам следует приготовиться к страданиям. Люди могут любить друг друга, но если по какой-то причине они постоянно нарушают принципы того, кого любят, то это скоро вызовет ссоры и напряжение в их отношениях» – утверждает Энтони, и я полностью согласен с ним.

К этому американцу у некоторых неоднозначное отношение, но на самом деле у него системный подход, и говорит он немало дельного. Довольно часто мы многое, казалось бы, понимаем, но вот только не следуем этому, набивая шишки, и все.

Так и с этой мыслью. Все, вроде, просто и ясно, но только давайте разберемся с этим конкретней, скоро Вы поймете почему. А начнем мы с идеала, который каждый воображает себе, разыскивая любовь всей жизни, а затем заключая брак.

С учетом сказанного в предыдущей главе, сегодня этот идеал особенный. Он сильно отличается от того, что было еще не так давно, не говоря уже о наших бабушках и дедушках. И вот что пишет по этому поводу Эстер Перель (на которую я уже ссылался) в замечательной книге «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»:

«Никогда прежде наши ожидания от брака не были столь огромными. Мы по-прежнему желаем всего, что дает традиционная семья – чувства защищенности, детей, благосостояния и уважения, но при этом хотим, чтобы партнер любил нас, желал, был в нас заинтересован. Мы должны быть лучшими друзьями, задушевными собеседниками и страстными любовниками. Человеческое воображение воздвигло новый Олимп: что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним – безграничной, а секс – невероятным…

Малюсенькое обручальное кольцо служит символом во многом противоречивых идеалов. Мы жаждем стабильности, безопасности, предсказуемости и надежности и в то же время –восхищения, тайн, приключений и риска. Мы требуем от своего избранника: дай мне комфорт, но дай и остроту. Дай спокойствие, но дай и новизну. Дай стабильность, но дай и неожиданность. Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища».

И ведь это действительно так! А с учетом того, о чем говорилось в предыдущей главе, так и тем более. Вы никогда не задумывались о том, насколько многого мы хотим от отношений и близкого человека, причем, «всего и сразу»?