«В передвижной библиотеке общежития найдется книга по вкусу даже самому искушённому читателю…» Ха-ха! Какому такому искушённомму? Вычёркиваем,… «научная – «Занимательная физика», «Болезни собак»… Зачем женскому общежитию болезни собак? «…Художественная – Буссенар. Ростан, Дюма…» Зачем всех их перечисляешь? Вычёркиваем. Что тут дальше? «В летние выходные дни девчата выезжают в волго-ахтубинскую пойму на турбазу. Там, среди наполненного ароматом воздуха, среди порхающих бабочек, птичьего многоголосия, где лёгкие порывы ветра и монотонно-приятное жужжание лесных пчёл льют бальзам на нежные сердца доблестных тружениц мрачного города…» Ха-ха-ха! «Любопытный читатель наверное захочет спросить: так что же, девчата общежития только и делают, что ничего не делают – читают и рисуют, пляшут и поют, весело живут? Изволь, я тебе отвечу: нет! Когда ударит час, они берут в руки тяжёлые молотки, лопаты и грабли и дружно идут на субботники по благоустройству окружающей местности…» Ха-а-а-а!!!

  Дальше редактор уже читать не смог. Пшеничным снопом он рухнул со своего кресла на пол. Лицо его побагровело, глаза, дико выпучившись, вылезли из орбит, всё тело забилось в каких-то немыслимых конвульсиях, а изо рта бурным потоком хлынула кровавая пена.

  Через какое-то время он всё-таки пришёл в себя, сел на пол и прохрипел:

Эй, люди! Сюда! Почитайте шедевр!

  Выгнали меня на следующий день.

  Редактор под свою диктовку заставил написать заявление об уходе по собственному желанию, хотя я настаивал «по несоответствию с занимаемой должностью».

Ты клоун, – сказал редактор. – Распугал нам всю стройку. От нас уже шарахаются, когда узнают, кто мы такие: «Был тут уже один корреспондент», – говорят. Это про тебя! Иди на физическую работу. Рабочий – это ведь почётно!

А что же тогда вы, здоровые мужики, не идёте туда же, на вас брёвна возить надо, а вы по редакциям штаны протираете? – спросил я.

Ну, мы видим, что ты ничего не понял, – только и нашлись, что ответить они.

Тогда прощайте, – сделал я последний выпад. – Но не обижайтесь, если кого-нибудь из вас я встречу в тёмном углу…

  И не успел добавить: «И руки вам не подам», как редактор вскочил:

Ага, слыхали! Товарищ машинистка, садись и печатай: «Акт. Мы нижеподписавшиеся: редактор газеты Брыкин, корреспонденты Кадурин, Каратицкий и Рогозина заявляем, что корреспондент Печёнкин в ответ на предложение редактора уволиться по несоответствию с занимаемой должностью, пригрозил сотрудникам редакции физической расправой.»

  Я вышел из редакции, крепко хлопнув обшарпанной дверью.

  А журналист впоследствии все-таки из меня вышел. Клоун остался.

                                      ПЁС БАРБОС И НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КРОСС

Есть у меня приятель, 77-летний Валерий Яковлевич Осипов – заядлый велосипедист. Всё время он что-нибудь придумывает в плане усовершенствования велотранспорта. То катамаран соорудит с педальным приводом, то велорикшу, то веломобиль под парусом.

  Гостил он как-то у своих в хуторе Тарасов. Ну сын с невесткой умотали куда-то по делам в город, а Яковлевичу захотелось пива, ведь на хуторе магазина-то нет. И вот Осипов решил съездить в ближайшую станицу Островскую за вожделенным напитком.На велосипеде, естественно, ибо другого транспорта Яковлевич отродясь не признавал. А чтобы было быстрее, додумался он привязать впереди велика здоровенную немецкую овчарку.

  Сказано – сделано. Засидевшаяся на цепи псина побежала довольно резво. Летит Осипов на велике, даже ногами не перебирает, прямо-таки душа радуется!

  Вот уже и окраина станицы показалась… И тут на скорости 60 км/ч пёс увидел… кошку!Аккурат за поросшим репейником высохшим оросительным каналом. И ринулся туда вместе с  велосипедом. Перепуганная кошка с испугу влетела в стаю пасущихся кур и начала нарезать круги. Крики, перья, мятущиеся куры… Распугав всех кур, куошка и псина полетели к ближайшему лесу…

  …Очнулся Осипов ободранным и висящим на суку с велосипедом, застрявшим между двух деревьев. А, главное, почти голым. Потому что из одежды на нём осталась только резинка от трусов. В таком виде и поехал он домой. А чтобы не смущать своим видом встречных, он отпраавился по другой малоезженной дороге по над обрывом реки Медведицы.

   …В это время на этой заросшей дороге уже с утра пьянствовали заезжие московские автотуристы. Одна тётка из оных аккурат собирала цветочки метрах в ста впереди всей компании. Увидев внезапно вылетевших на неё двух существ в репейниках и перьях, одно из которых ещё и было окровавленным как Фредди Крюгер, туристка заорала: «Водяной!» и  бухнулась в обморок. Пьяная компания  завопила: «Аллах ахбар!» и кинулась с обрыва. Пёс и Осипов ураганом пролетели сквозь накрытый на траве стол, прокатились по спинам трахавшейся неподалёку молодой парочки и  скрылись в зарослях.

  Из тех москалей, которые попрыгали с обрыва, двое тёток утопли в Медведице, а один мужик убился попав головой в топляк. У трахавшейся парочки от неожиданности произошло защемление – отливали водой. А тётка, собиравшая цветочки, до сих пор пребывает в институте пихиатрии и каждый раз при появлении главврача задумчиво произносит: «Так вот ты какой, Водяной!»

                                                                    АЛКАШ И ИНТЕЛЛИГЕНТ

  Интеллигент трясся на задней площадке «Икаруса». Он возвращался домой. Не «Икарус», а интеллигент. На одной из остановок в автобус запрыгнул худющий, подчёркнуто скромно одетый Алкаш с испитым лицом и стеклянными глазами. Запрыгнул и встал рядом с интеллигентом.

Слышь,– через какое-то время спросил он у интеллигента.– Время сколько?

12.38 – ответил интеллигент не обратив на алкаша особого внимания.

  Так они постояли ещё несколько минут.

Слышь, а у меня морда не грязная? – снова спросил алкаш.

Нормальная, – ответил интеллигент.

  Алкаш ещё немного помялся и вдруг предложил:

Может пива выпьем? Понимаешь, ну не могу один пить, а деньги у меня есть

На работу скоро…– подумав, протянул интеллигент.

Вот все вы так,– сказал алкаш. Давеча тоже одному предложил в автобусе, а он как заорёт: «Работать надо!» Мент как раз рядом был, подходит: «В чём дело?» А я ему так и говорю, да тут какой-то ненормальный стоит, я ему пива предлагаю выпить, а он мне: «Работать надо»! Ха-ха! Ну чё, идём?

Идём! – неожиданно решился интеллигент.

  И они пошли. А как выпили прямо у ларька одну банку, алкаша потянуло по малой нужде.

Ладно, пошли ко мне,– скомандовал интеллигент.– Я здесь рядом живу.

  Едва дотянул алкаш до туалета, а оправившись в своё удовольствие, прошёлся по квартире интеллигента:

А хата у тебя ничего! А ты часом не мент какой-нибудь? А то я пью сейчас с тобой, а ты потом возьмёшь и заберёшь меня. Я тут тоже давеча одному выпить предложил водки. Ну сели мы с ним эдак в кафе, он вынимает пачку сигарет и на стол её кладёт, а сверху красную корочку. Я чуть не охренел – капитан милиции оказался! А он мне, мол, не бойся ты, что ж я не селовек что ли, и мне выпить охота.

Нет, я не мент, я педагог,– успокоил алкаша интеллигент.

  Тогда алкаш сказал:

А давай ещё выпьем!

Хорошо,– сказал интеллигент.– Выпьем, но только с условием, что ты расскажешь мне про свою жизнь.

  На том и порешили. Взяли ещё две пустые банки и пошли к пивному ларьку. А там очередь – оё-ёй какая!

Ничё,– сказал алкаш.– Сейчас возьмём!

  Он состроил зверское выражение лица и подошёл к впереди стоящему пареньку азербайджанской национальности:

Слышь, братан, возьми-ка две банки!

  Азербайджанец испуганно схватил посуду и вскоре взял пива и себе и алкашу. Алкаш и интеллигент вернулись домой. Выпили по стаканчику, а пиво свежее, так в башку и садануло. Вмазали они и алкаш начал свой рассказ:

Работаю я гидроизолировщиком, крыши толью покрываю. А сам-то закончил цирковое училище, два выхода на арену у меня было, а потом упал из-под самого верха. Высота там.... большая.

В опилки?

Да, в эти самые опилки. Ну и сломал позвоночник. Присвоили инвалидность и больше тридцати килограмм сказали не поднимать. Вот и всё. Нет, мне, конечно, и в цирке предлагали остаться, мол, у тебя способности клоуна есть, да я не захотел – ни к чему это. Раньше-то тело какое у меня было – одни мускулы, а сейчас что? Вон,– показал он на фотографию группы «Форум» на стене.– Знаком с этими со всеми. Был у них в номере – бардак как у тебя. Причём, заметил я – у всех артистов всяких и интеллигентов всегда в доме всё разбросано… О, и Высоцкий у тебя тут,– перевёл он глаза на две большие фотографии Высоцкого.– Я с ним в семьдесят третьем в Сочи отдыхал. В гостинице номера рядом были.

Да ты что! С самим Высоцким?– аж вскочил интеллигент.

Ну и что, я с родственниками своими там был, а он – с Маринкой. Ну Маринка, а я её на пляже в купальнике видел, это такая баба!!! – Алкаш сжал кулаки и вытаращил глаза.– Ух! Были б у меня пять тысяч, отдал бы сразу, чтобы, как говорится, провести с ней ночь в интимных отношениях. Да. Выше она его вот на столько, ну оденет туфли простые, а он – ботинки на высоком каблуке и гуляют по городу, вроде бы вровень. Я-то сначала боялся к нему подойти, ну потом племянница познакомила всё-таки, сказала: «Там дядя с вами хочет познакомиться». А он: «Ну зови его сюда»! Взял я у него автограф сначала, а потом уж обнаглел, начал каждый день автографы таскать и фотографии. У меня этих автографов штук пятьдесят.

  За разговором были выпиты ещё шесть литров пива. «Нельзя этого ханыгу упускать, – подумал интеллигент. – Я у него все афтографы выманю.» «Надо этого фраера ещё раскрутить на выпивку,– подумал в это же время алкаш.– Грабить, так грабить.» Пиво хорошо дало по мозгам обоим и обои уже не совсем хорошо держались на ногах.

Ну чё, можа водки ещё вмажем или вина? – предложил алкаш.– У меня четыре рубля осталось.

И у меня двенадцать.– сказал интеллигент.– Пошли.

  И они отправилис к винному магазину. А тот оказался закрыт. На перерыв. Что ж, стали ждать открытия. Так ждали они, ждали, пока интеллигенту не приспичило удовлетворить уже свои естественные надобности. Потерпел интеллигент немного и сказал:

Эт самое, вот тебе… подержи-ка двенадцать рублей, а я схожу поссу за угол.

  И пошёл за угол. Поссал там как полагается, не стесняясь по пьяной лавочке никого и минут через пять вернулся на прежнее место. Алкаша не было. Денег тоже.

Вот те, мать твою так! – выругался интеллигент и пошёл фланировать в неизвестном направлении, тупо озираясь по сторонам в поисках своего недавнего приятеля.

  А впереди его уже ждали гостеприимно распахнутые двери автомобиля из милицейского медвытрезвителя.

                                                                                                                           1990 г.

                                                    СИКИЛЁКА КАКОНАДА

  Анекдот из жизни.

  Магазин «Пятёрочка». Заходит китаец, по-русски, естественно, ни бельмеса, набирает кучу продуктов, подходит к кассе, достаёт кошелёк:

Како надо?

  Кассирша:

832 рубля.

Сикилёко, сикилёко?

  Кассирша на чистейшем китайском языке: