Цитаты из книги «Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье»

Невротический мотив вступления в брак – это попытка скомпенсировать за счет другого человека собственные переживания. Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование, ведь свое счастье в семью каждый приносит с собой – сколько принес, столько его и будет. Но многие думают, что создание семьи – это способ решения психологических проблем.

Одной молодой женщине, мечтающей выйти за кого-нибудь замуж и не знающей, кого выбрать, пожилой священник сказал: «Когда поймешь, что просто не можешь не выйти замуж за этого человека, то и спрашивать ни у кого не станешь». Неплохой критерий для выбора супруга, на наш взгляд.

Хочется напомнить, что переход на уровень свиданий должен быть подготовлен всеми предыдущими отношениями. В противном случае есть опасность, что мужчина и женщина друг друга так и не узнают. Это все равно как завязать глаза и начать друг с другом пилить дрова. Кстати, именно поэтому можно поставить под сомнение ценность сайтов знакомств для вступления в брак и создания семьи. «Подобрать себе пару» – разве это не чудовищно звучит? Это как в магазине, когда выбирают товар по определенным критериям – цвет волос, размер талии или груди, рост, вес, образование… Участники стараются «произвести впечатление», «показать товар лицом», «поддерживать свою конкурентоспособность», а некоторые честно признаются, что любят еще и пыль в глаза пустить. В глянцевых журналах и псевдопсихологических книгах типа «Как быстро выйти замуж» или «Как влюбить в себя мужчину/женщину» можно найти массу советов, как себя правильно преподнести, какие расставить акценты и что особенно подчеркнуть, чтобы уж точно все обратили внимание. И тут у нас возникает вопрос: как за всеми этими приемами, фасадами и масками разглядеть живого человека, личность? Подобные отношения не подразумевают встречу двух личностей, ведь другой расценивается как объект. В лучшем случае сайт знакомств может помочь в установлении множественных дружеских отношений. Если сайт знакомств нацелен на создание пар, тогда это как бы перескакивание через стадию дружбы и лишение мужчин и женщин возможности узнать друг друга.

Надо ли сдерживать влюбленность? А попробуйте! Это невозможно. Но можно пережить ее с радостью и пониманием, что это временное состояние, из которого вырастет либо дружба, либо любовь, либо брак, либо – ничего. В среднем влюбленность длится от двух месяцев до года. Сдерживать ее не получится, а вот контролировать свое поведение необходимо, за это мы несем ответственность. Ответственное поведение начинается с познания себя. Зрелость – это такое знание себя, при котором вам известны ваши слабые и сильные стороны, ваши эмоциональные реакции, ваши привычки, наклонности, психологические и физиологические особенности. Зрелый человек контролирует свои эмоции.

Сексуальные отношения приводят к необратимым изменениям в личностях мужчины и женщины. Тела помнят друг друга и невольно реагируют друг на друга, а личности могут при этом противиться выбору – возникает глубокое противоречие, но обратно вернуть уже ничего нельзя. Бывает, что люди счастливы в браке, но в сексуальной жизни не получают того удовлетворения, какое испытали в молодости в мимолетных, «ничего не значащих» сексуальных отношениях со случайным партнером, чье имя давно стерлось из памяти. Телесная память сохранилась, и по сравнению с тем давним опытом жизнь с супругом обесценивается – нет в ней той страсти, тех ощущений и восторгов.

Один из аргументов людей, предлагающих вступить в сексуальные отношения сразу после знакомства: «Мы же свободные взрослые люди! Ты все понимаешь, я все понимаю. Зачем тянуть время и тратить его на всякие разговоры, когда можно сразу заняться тем, чего нам обоим хочется». С психологической точки зрения слова «свободные» и «взрослые» при такой постановке вопроса вызывают очень большое сомнение. Похоже, что все-таки не свободные, так как есть зависимость от сексуального удовлетворения, ради которого можно многим поступиться. И точно не взрослые, так как неспособность контролировать свои физиологические потребности и телесные влечения, невозможность отложить хотя бы на время исполнение своего желания, требование сейчас же получить желаемое любой ценой, отношение к другой личности как к средству получения удовольствия – все это проявления инфантильности, а не зрелости.

Если человек не умеет жить один, если он боится одиночества, ему сложно будет выстраивать отношения с партнером, так как у него есть склонность к зависимости от другого. Чтобы не создавать брак по принципу «лучше жить с кем угодно, чем в одиночку», каждому взрослому желательно пройти стадию «монады», узнать себя, почувствовать свою самостоятельность и ответственность, научиться пользоваться свободой, делать выбор, принимать решения, сталкиваться с последствиями своих поступков и лишь потом, на основании этого знания себя, совершать выбор и вступать в близкие отношения. Ведь тот, кто с собой не знаком, не сможет почувствовать близкого себе по духу человека. Тому, кто не знает, что любит, а что ненавидит, сложно будет разобраться, разделяет ли другой его интересы и ценности. Поэтому человек, не прошедший стадию «монады» (одинокий, самостоятельный, свободный, ответственный), рискует ошибиться в своем выборе или вступить в зависимые отношения, в которых нет двух полноценных «я».

Подвиг женственности – открыться и довериться мужчине, оставив рядом с собой место для главы, защитника, духовного лидера. Преодолеть свой страх быть зависимой и подчиненной мужчине – вот мужество быть женщиной. Ведь быть продолжением мужчины – не унижение, а счастье. Но также подвиг женственности – уметь жить без мужчины, сохраняя целомудрие, не предавать себя, размениваясь на «несерьезные» отношения, если подлинной встречи и взаимной любви пока нет, а может быть, и не будет. «Женское» одиночество не лишает женщину смысла жизни, не обесценивает ее личность, оно может быть достойным и содержательным.

Многие женщины экономят свою нежность, доброту и любовь, объясняя эту скупость тем, что ждут своего «единственного», кому все это собираются вручить. Они жалуются, что у них накопилось столько любви, что их распирает – так хочется кого-то осчастливить. Но, во-первых, возможно, для одного человека этой огромной любви, накопившейся за долгие годы ожидания, окажется слишком много, он не выдержит такого груза, испугается, что не сможет достойно ответить на столь сильное чувство, и… сбежит. Во-вторых, можно своего «единственного» так и не дождаться – не все же выходят замуж. И в-третьих, тот самый «единственный» может пройти мимо. Ведь он-то ищет теплоту, нежность и доброту, а разглядеть этот потенциал в глубине женского сердца, забаррикадированного страхами и недоверием, практически невозможно. Так вот, этот шаг подразумевает душевную щедрость – от избытка полноты и полноценности. Чуткость и внимание не по принципу «избранности» и «достойности», а ко всем нуждающимся ближним. Жизнерадостность и жизнеутверждение не только когда все хорошо, когда любят и дом – полная чаша, а ежедневно, независимо от обстоятельств, иногда и вопреки им. В этом и есть женское призвание – любить жизнь, беречь жизнь, радоваться жизни и дарить жизнь щедро, от всей души, тем, кто сейчас оказался рядом.

Доверие миру начинается с доверия себе. Если человек себя не знает и не чувствует, он будет ориентироваться на свою субъективную оценку другого – «плохой» или «хороший». Кажется, что «хорошему» можно доверять полностью, т. е. проявлять доверчивость, ну а «плохому» нельзя доверять ни в чем. Но в реальной жизни нет абсолютно «хороших» или «плохих»! Любой «хороший» может подвести, а «плохой» – подставить плечо и выручить в беде. Когда акцент смещен на качества другого человека, это делает жизнь неустойчивой, уязвимой и зависимой от чужого поведения. Надежнее найти опору в себе, для чего и необходимо научиться к себе прислушиваться. «Я от себя ничего подобного не ожидала, я и не подозревала, что способна на такое! Я не могу себе доверять после того, как сама себя предала!» – незнание себя приводит к ошибкам, из-за которых потом бывает сложно доверять себе, а это, в свою очередь, ведет к закрытости и недоверию по отношению ко всем. Напротив, женщина, хорошо знающая свои особенности, может на себя положиться, опираться на свою женственность, а значит, больше доверять людям и миру.