Цитаты из книги «Пережить развод. Универсальные правила»

Развод – закономерный процесс развития отношений, которые изначально развивались неправильно. Брак – сам по себе ничего не гарантирует и автоматически отношения между людьми не укрепляет. Любая дистанция в отношениях – эмоциональная, психологическая, географическая – часто дает хороший краткосрочный эффект. Это тактически, а стратегически ведет к разводу.

Дорогие мои, важно понять принцип и всегда его придерживаться: если вы что-то делаете, то вы делаете это для себя. А любая война – это действия не для себя, вы кому-то что-то делаете. И по сути, вы тратите собственные силы, собственную душевную жизнь на другого человека.

Любовь будет любовью без всяких кавычек, если она возникнет, проявит себя, будет жить в человеке, когда его маятник остановится. Если день, два, три, неделю, месяц, несколько месяцев ваш маятник не находится в движении, чувства стабильны и ровны, это чувство. Если же вас мотает от одного полюса к другому, это аффекты, а не чувства, то есть не вы сами.

Прошел этап флирта, закончились ухаживания – все. Перешли к серьезным отношениям – «женщина» встала и вышла, а друг – постучался и вошел в дверь. Теперь женщина является только ночью – как чудо, как «мимолетное виденье», как «гений чистой красоты». Вот как оно должно быть, а иначе придется терпеть все то, о чем я тут, к своему глубокому сожалению, сейчас рассказываю.

Мы не умеем быть партнерами, и именно в этом причина конфликтов между супругами, семейных скандалов, разводов.

Александр Сергеевич Пушкин, который, как известно, неплохо разбирался в делах сердечных, писал по этому поводу: «Сердце будущим живет, / Настоящее уныло. / Все мгновенно, все пройдет, / Что пройдет, то будет мило». И это чистейшей воды правда.

Был такой великий специалист по психологии человеческой, звали его Фридрих Энгельс. Так вот, он говорил, что человек ставит перед собой цели и достигает их. Это то, что он «предполагает». Но еще он достигает того, чего «не предполагает»… А это подчас оказывается куда важнее.

Вопрос не в том, вернется ваш суженый – ряженый или нет, вопрос в том, хватит ли у вас обоих сил, чтобы жить вместе после случившегося. И не только жить, а жить счастливо. Справиться с этим, переступить через это, измениться самим, изменить отношение друг к другу, выстроить отношения по новой формуле. Вы представляете себе объем задачи?..

Развод – это травма, а травма – это боль. Испытывая боль, мы пытаемся защищаться, поэтому и появляется агрессия, эта разрушительная сила самообороны. Она может быть направлена внутрь, и тогда человек думает о том, чтобы лишить себя жизни. Она может быть направлена и вовне, но тогда нужен враг. Если в нас кипит агрессия, которая жаждет вырваться наружу, мозг автоматически создает образ врага – того, на кого эта агрессия будет направлена. Кем бы он ни был на самом деле – он превратится в «исчадие зла». Это происходит само собой, это рефлекторные реакции, с этим почти ничего невозможно поделать. И если у страха глаза велики, то у гнева они одеты в черные очки и залиты кровью. Мир, конечно, не так уж добр, но гнев, который разъедает нас изнутри, превращает его в монстра.

Наша жизнь нуждается в том, чтобы мы ее защищали. Наши отношения с супругами нуждаются в том, чтобы мы их сознательно и последовательно строили – без лжи, без двусмысленности и прочих умалчиваний, замалчиваний и «себе на уме». Но то и другое возможно только в том случае, если мы находим в себе силу и решимость избавиться от своих страхов, от чувства зависимости, от тотальной бездеятельности и пассивности. И тогда вмиг появляется уверенность. А главное – отпадает необходимость искать какие-либо объяснения. На передний план выходят факты, а мы, принимая их к сведению, принимаем решения.