Цитаты из книги «3 главных вопроса. Семейное счастье»

Потому как некоторые начинают сразу кудахтать и возмущаться, что, мол, чувства ушли, былой трепет не обнаруживается, нет огонька в глазах и так далее. Эта истерика непонятна. Ну ушли, ну не обнаруживаются, ну нет огонька – и что? Зато есть другое, и за это другое – очень ценное и важное – надо уметь быть благодарным. А дрожания и трепетания имеют срок годности – это правда. Поэтому ты уж как-нибудь реши для себя, дружок, ты чего хочешь – каждые два года менять партнера, чтобы были у тебя эти дрожания и трепетания, не угасали, или ты, понимая, что страсть со всеми ее прелестями временна, выбираешь серьезное, настоящее и долговечное? Вот для этого выбора нужен здравый смысл, который и убережет пару от качки–болтанки.

Потому что именно здравый смысл позволяет партнерам понять одну важную вещь и не искать более невозможного. А важная вещь состоит в следующем: это естественно, что страсть уменьшается, это естественно, что отношения трансформируются в дружеские и товарищеские. Это важно понимать и не роптать.

Бывает, конечно, что молодые не понимают, что любовь–страсть – это своего рода «подъемные» и надо уметь ими правильно распорядиться, вложить, так сказать, в дело брака. Поскольку потом таких крупных и серьезных инвестиций в браке не появится. На смену страстным (в основе своей – биологическим, физиологическим) чувствам придут чувства человеческие – доброта, забота, нежность, уважение, благодарность и так далее (если придут, конечно, ведь могут и не прийти)

Вообще говоря, любовь и следует так рассматривать – как горнило, в котором оба влюбленных переживают болезненный переплав собственных представлений и ожиданий и находят друг друга.

вать, это обязательно. Но выводы, которые она делает в этом своем болезненном состоянии, конечно, далеки от истины. Она начинает думать про себя всякие гадости: что она «хуже той», что она «битая карта», что будущего у нее нет. Полная ерунда! Просто муж приболел на голову, себя не помнит, а других и подавно. Он находится в том состоянии, что на зоологическом языке называется гоном, а на физиологическом – возбужденной сексуальной доминантой. А вся его лирика, цветы и страдания – это только легенда, как у разведчиков, впрочем, он, будучи временно сумасшедшим, сам в эту легенду и верит. Болезнь, понимаете ли…

И вот женатый мужчина влюбляется, но не в жену. Скажу сразу, что это случай клинический, причем неизлечимый (до поры до времени, по крайней мере). Жена будет пережи

Быть супругом – это быть неотъемлемой частью другой жизни. Это очень важно понять. Это как быть частью тела другого человека. Ты, будучи его рукой или ногой, не можешь взять и так, на денек, отделиться от него и слинять куда-нибудь «налево». Если рука или нога отделяется от тела – ему становится больно, очень больно. Да, в принципе такую сбежавшую часть тела можно затем пришить, но и это будет больно, мучительно больно. А ей потом еще надо будет прирасти, и это должно произойти правильно, чтобы сложились все сочленения, кости, мышцы, нервы, сосуды. Иначе будут боли, не будет правильного функционирования. И каждую зиму эту некогда беглую конечность будет ломить, сводить и выкручивать

Брак – там, где «партнеры», где взаимодействие, где общие цели и общее движение в направлении этих общих целей. Это – да, брак. А выяснение – кто кого сегодня уложил на лопатки? Это не брак, это черт–те что. И я не вижу здесь поломки. Я вижу здесь спокойный и стабильный дрейф – друг от друга.

Поэтому первостепенная задача – забота о чувствах партнера, а вовсе не о реализации своего плана по постройке Дворца–Счастья.

далее. Все это, конечно, иллюзии. О том, что хороший брак – это плод огромных усилий, мы, как правило, не догадываемся. О том, что настоящее счастье – это не то, что нам представляется, а то, что так нами ощущается, мы тоже в массе своей не знаем. А о том, что брак – это то, что находится в развитии, меняется, эволюционирует, мы, конечно, и не можем знать. Вот почему в браке мы сначала узнаем горький привкус разочарования, затем думаем о том, что там хорошо, где нас нет, а еще чуть позже, не сумев пережить ощущение «обыденности», изменяем своим вторым половинам.