Кадры решают все

На службу в милицию (полицию) граждан берут не с Марса и даже не с Америки. Берут из того, что имеют. То есть – из собственного народа. Стало быть, каков народ – такая и милиция. Поэтому нечего обижаться на недостаточный интеллектуальный уровень и профессиональную пригодность наших стражей порядка. При дикой нехватке кадров сгодится любой, даже не умеющий читать. Лишь бы на пост вышел…

Молодого человека, отслужившего в армии и прошедшего краткий курс обучения тонкостям милицейской работы, назначили на должность оперативного уполномоченного уголовного розыска. Профессия творческая и требующая определенного склада ума. Или хотя бы наличия последнего. В отделе кадров юношу попросили принести фотографию для служебного удостоверения. «Нет проблем», – ответил тот и через час приволок семейный альбом с цветными глянцевыми фото.

– Выбирайте. Лично мне нравится вот это, – молодой опер ткнул на снимок, запечатлевший его в цветастом халате с болонкой на руках.

– Нам тоже нравится, – согласились кадровики, – главное, весьма удобно. Одно удостоверение и на сотрудника, и на служебную собаку. Лишь бы собачка тоже прошла медицинскую комиссию.

Уволили паренька через месяц.

Кстати, о медицинской комиссии. Еще один кандидат на почетное звание российского милиционера явился на проверку к врачу-психиатру. Обязательная процедура при приеме на службу. Заполнив медицинскую карточку, протянул ее доктору. «Расшифруйте инициалы», – попросил тот, вернув документ. Просьба поставила кандидата в тупик. Не справившись с задачей сам, он задал уточняющий вопрос:

– Кого расшифровать?

– Да никого… Инициалы свои.

– А чего это такое?..

Заключение врача – годен!!!

И напоследок ответ по истории на экзамене в одно из учебных заведений МВД. Абитуриент – выпускник средней школы (одиннадцать классов). Текст приводится с соблюдением авторской орфографии.

«Движение декабристов создавалось после революции в 1917 года. Было своеобразное восстание. Они хотели добиться большей заработной платы, меньших налогов. Выступали в декабре. Хотели изменить политику России».

В общем, что хочется сказать. Если за одиннадцать лет человека не научили писать с большой буквы название страны, где он живет, при чем здесь милиция? И если вас, не дай бог, ограбят, а сыщики ничего не найдут, жаловаться надо не в прокуратуру. А в Министерство образования.

Как пройти на Бейкер-стрит?

История из разряда про новых русских. Произошла в Лондоне в конце девяностых, в период становления упомянутой прослойки общества. Поведал ее знакомый английский журналист, очень часто бывавший в России, изучавший криминогенную обстановку в нашей стране и прекрасно говорящий по-русски. Практически без акцента. Выглядит он как коренной представитель туманного Альбиона. Именно коренной. Не какой-нибудь смуглый юнец в «толстовке» с надвинутым капюшоном и битой в руках.

Однажды, прогуливаясь вместе с женой – тоже коренной британкой – по Оксфорд-циркус, журналист заметил на перекрестке крупнокалиберного юношу с характерными атрибутами того смутного времени – цепи на борцовской шее, бритый череп, веселые картинки на коже, малиновые шорты и прочие гигантские мобильные телефоны. Двумя словами – организованного джентльмена. Окольцованными перстами тот сжимал карту города Лондона, чело украшала печать глубоких раздумий. Было понятно, что молодой человек заблудился. Не исключено, он приехал в Лондон на стрелку, но возникли проблемы с навигацией. Что делать? Кому предъявлять?

А тут мимо неспешно, опираясь на зонтик, проходит наш журналист, болтая с женой на родном наречии о всякой ерунде. Кто победит в этом году на выборах? Лейбористы или консерваторы.

Но отечественного джентльмена нисколько не смущает, что перед ним местные жители и что вряд ли они его поймут.

«Слышь, чувак, – на родном русском языке обращается турист к журналисту, – как пройти на Бейкер-стрит? В музей этого, вашего… Холмса. Ни хрена не пойму, в натуре».

Наверное, обычный англичанин улыбнулся бы и пояснил, что не понимает. Но наш-то необычный. Понял все.

«Короче, братишка, ты совсем не туда забрел. Спускайся в подземку и поезжай до остановки „Бейкер-стрит“. Либо поймай кэб. И все будет хорошо».

Никакого удивления ситуация у братишки не вызвала. Вообще никакого.

Недовольно пробурчав: «Во, блин, придется тачку ловить» – и не поблагодарив прохожего, он направился на стоянку кэбов.

А че, в натуре, тут такого? Россия великая держава? Великая. Стало быть, любой человек в любой точке мира обязан знать русский язык. По понятиям… Имперские замашки.

Кстати, уж коли я заикнулся о «толстовке» с капюшоном, грех не помянуть еще один предмет гардероба. Шапочку с прорезями для глаз. Обычно такие надевают на шопинг, чтобы приобрести материальные ценности без оплаты. Или разыграть школьного учителя. В Англии сия шапочка называется «балаклава». А произошло это название от одноименного населенного пункта в Крыму. В Первую мировую английские войска впервые применили там газ. В смысле – газовую атаку, а не подключили в мазанке плитку. А чтобы не отравиться самим, надевали на голову специальные шапочки с прорезями для глаз. В нужный момент шапочка опускалась на лицо и защищала органы дыхания.

То есть некоторые английские слова имеют чисто российские (украинские) корни. И если к вам поздним вечером в Лондоне или Манчестере подвалит местный субъект в «балаклаве», можете блеснуть эрудицией. Не исключено, вы подружитесь.

Камера хранения

Милиция – организация государственная. Соответственно и рабочие помещения выделяет государство. А государство у нас лишними площадями не разбрасывается. Экономит. В итоге по четыре человека в кабинете – нормальное явление. Та же самая проблема и с апартаментами для задержанных граждан. Три квадратных метра на двадцать душ. Без удобств и шведского стола. Но людей куда-то сажать надо? Иногда пристегивают к батарее наручниками. Но это неэстетично и вызывает протест демократической общественности.

В одном из отделов для этих целей приспособили кладовую. Повесили амбарный замок, укрепили дверь. В принципе, жить можно. В смысле – сидеть. Конечно, душновато, темно и вообще не комфортно. Человек после часового потения взаперти начинал роптать. Затем стучался в дверь, а затем и вовсе пытался идти на штурм. Обещая поганым ментам массу неприятностей за издевательства над личностью. И никто не хотел слушать, что государство у нас экономное, лишнего квадратного сантиметра не допросишься.

Но однажды в кладовую посадили наркомана. Правда, то, что он наркоман, на тот момент еще не знали. Просто юношу повязали с травкой и, пока шла экспертиза, упрятали в темноту. И удивительное дело! Никакого недовольства, никаких угроз, никаких ругательств. Тишина… Словно не камера это, а трехзвездочный отель. Мало того! Когда через пару часов оперативник открыл кладовую, услышал расслабленное:

– А можно я еще немного посижу? Пожалуйста?

И улыбка у юноши была такая милая, словно у героя Джонни Деппа в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Оперативник, хоть фильм и не смотрел, но неладное заподозрил. Сидеть по собственной воле в вонючей кладовой в наручниках предпочитают только мазохисты и некоторые оппозиционеры.

– Че, дурак?

– Нет… Тут так спокойно, тихо…

– Пошел вон отсюда! Вон, в парке отдыхай.

Парня пришлось выпустить – изъятой у него дозы не хватило, чтобы возбудить дело. Со слезами на глазах он покинул государственное заведение, перед этим поинтересовавшись:

– А если меня снова задержат – туда же посадят?

– Нет, тебя туда положат.

Через полчаса к оперативнику заглянул его коллега.

– Слушай, а ты не брал из кладовки изъятый кокаин? Пропал, а мне его в суд отправлять.

– Какой еще кокаин?

– Обыкновенный. В ночном клубе у бармена изъяли. Приказ пришел – в сейфе хранить запрещено, только в специальных камерах хранения. Вот я и…

На камерах хранения государство тоже сэкономило. Приказ-то издали, а дальше – ваши проблемы. Но, слава богу, есть многоцелевая кладовка. И вещественные доказательства, кроме оружия, кое-кто складировал там.

– Подозреваю, что нет у тебя больше кокаина, – вспомнив блаженную улыбку задержанного, обрадовал первый оперативник.

Просьба юноши в свете услышанного теперь не казалась оперу необычной. Сидеть пареньку было скучно, начал шарить по полкам и дорвался до халявы. Хорошо, не всю наркоту прикончил. Там ведь еще по другим делам была. Загнулся бы от передозировки. И с собой унести не рискнул – вдруг обыщут?

Пришлось коллеге писать рапорт, что наркотики исчезли по причине обилия в кладовке грызунов. Любят крысы кокаин, ох как любят…

Короче. Если вдруг случайно сотрудники полиции предложат посидеть вам в камере, не сопротивляйтесь, не кричите и не угрожайте. Спокойно соглашайтесь и смело идите. Ведь среди вещественных доказательств попадаются совсем не дешевые вещички. И ювелирка, и антиквариат, а то и валюта.

Карманник

В отличие от звезд милиционеры в общественном транспорте все-таки иногда ездят. Хотя в своем деле они тоже могут быть звездами. Просто на улицах их узнают реже и автографов почти не просят. Обидно. Разве не хочется, например, оперуполномоченному уголовного розыска после тяжелого трудового дать автограф молодой фанатке, ждущей его у дверей отдела с букетом цветов?

Но сейчас речь не о том. Будущая звезда сыскного дела в звании лейтенант милиции солнечным утром трясется в совсем не звездном троллейбусе, направляясь в отдел. Час пик, давка, дело привычное, здесь вам не Майами. Проехав пару остановок, сыщик почувствовал неладное. Нет-нет, не в смысле книжных сентенций типа: «Внутренний голос подсказал ему, что сейчас случится страшное». Это все чушь. Голос обычно подсказывает: «Эх, хорошо б вместо работы с девчонкой в Египет смотаться». Он почувствовал неладное в прямом смысле – чья-то злодейская рука нагло полезла в задний карман его брюк, где покоился оперативный бумажник с деньгами на обед. А это уже очень неладное, когда чувствуешь задницей. К слову сказать, на данном маршруте последнее время пошаливали карманники, о чем сотрудник уголовного розыска прекрасно знал, каждый день принимая от потерпевших граждан заявления. Поэтому, как настоящий профессионал, вида он не подал, решив задержать «щипача» с поличным. Когда еще такой замечательный случай в карьере представится? Это ж такая удача! Как для геолога – карта нефтяных месторождений! Премия гарантирована, хотя, конечно, не в премии дело. Сыщик – тот же художник. И не хлебом единым живет.

Осторожно, как бы невзначай, повернул голову. Периферийным зрением заметил кавказскую небритую физиономию, явно не располагающую к светской беседе. К тому же от обладателя хмурой рожи дурно пахло. Отлично! Не в смысле, что пахло, а в том, что можно задерживать гада. Жаль, пистолета с собой нет, но ничего, голыми руками ворюгу заломаю! Научили на курсах. Главное, расслабляющий удар.